Lo que no me mata me hace más enferma

BENAVIDEZ SIEMPRE FUE UNA GARCHA (O POR QUÉ ABANDONÉ MI TEMPRANA VOCACIÓN POR EL DIBUJO)

2011-06-05T09:58:00.000-07:00

Hasta los 9 años dibujaba muy bien. Las maestras me elogiaban y mis compañeros me pedían que les copie tal o cual personaje en sus cuadernos. Me preguntaban si estudiaba dibujo y yo mentía que sí, porque me parecía que me daba más chapa.
La realidad era que siendo hija única y con padres ausentes durante casi todo el día, pasaba mucho tiempo sola, en el living de mi casa mirando tele, esperando principalmente la hora de los dibujos animados. Los colores, las formas, la realidad a mi parecer era más apreciable en dos dimensiones. Intentaba memorizar los personajes de La Liga de la Justicia, en especial la Mujer Maravilla y Aquaman -mis favoritos- y después los pasaba a papel. También copiaba las figuras de mis libros de lectura, de las historietas de Disney que cada tanto me compraba mi mamá y de las revistas de mi padre: Condorito, Patoruzú y las aventuras de Isidoro.
Alquilábamos una casa en Olivos pero mi familia era pobre. No teníamos auto ni tele a color, no íbamos a ningún lado de vacaciones, ni me llevaban seguido a Pumpernic ni al Italpark ni a la República de los Niños, que hasta donde recuerdo constituían más o menos el universo infantil de aquel entonces. Pero yo no me daba cuenta de los pocos recursos con los que contaba para disfrutar de mi niñez. Escuchaba los cassettes de mi primo, que desde los 11 años vivía con nosotros y trabajaba desde los 13, adquiriendo su propia música y su autonomía cultural del entorno mediocre y deprimente de mis padres. Tenía a los Beatles, Kiss, The Police, Blondie, Kate Bush y mientras él trabajaba, hasta su regreso a las tres de la tarde, yo curioseaba en su mesita de luz, manipulando con cuidado su grabador Crown Mustang, aprendiendo a apreciar lo que hoy considero una de las cosas más importantes de mi vida, la música. El resto de la tarde lo dedicaba por entero al dibujo, hasta la cena.
Mi mamá no escatimaba en la compra de materiales, cuadernos, fibras, lápices de colores porque después de todo era una forma fácil de mantenerme ocupada y que no le rompiera la concha.
Cuando cumplí los nueve nos desalojaron y tuvimos que trasladarnos a un barrio precario del conurbano, donde los terrenos eran económicos. La vivienda fue construyéndose de a poco, durante el año 83 y mientras tanto vivíamos en la casa de nuestro vecino, en una habitación fría, sin revocar, con piso de cemento, con el baño fuera de la casa. Era un viejo tucumano muy supersticioso. Trabajaba en un aserradero y tenía a su cargo a dos nietos adolescentes que su hijo mayor había abandonado, huérfanos de madre, además de sus otros dos hijos de veintipocos años. Mi primo zafó de esta mierda, había cumplido dieciocho y consiguió un empleo a tiempo completo de cadete y una vivienda compartida en Capital Federal.
Nunca me adapté al cambio, por varias razones. La principal, aunque mueva a risa: en esa casa no podía ver tele. Nuestra televisión se estropeó durante la mudanza y la única tele de nuestro vecino era acaparada por sus nietos adolescentes. Ellos a veces ponían algún programa de dibujitos como cebo para atraerme pero en cuanto yo aparecía, cambiaban de canal o apagaban el aparato. Los divertía bastante mi frustración. Pero mi propio hambre de diversión, de fantasía, no se saciaba con nada; nada que ver, nada que escuchar excepto a los adultos que me rodeaban. Fue el inicio de mis problemas de adaptación y de las recurrentes peleas de alto voltaje con mi mamá.
Al viejo tucumano le inspiraba un profundo rechazo esta situación, le resultaba intolerable la existencia de una criatura, una mocosa de nueve años contestándole a su madre. Su conclusión fue que yo estaba poseída por el demonio y necesitaba palizas constantes para amoldarme a mis actuales circunstancias. Y así se lo explicó a mi madre, que estuvo de acuerdo pero se encontraba impedida por una política rígida de cero golpes, por haber sido ella una niña golpeada. El que imponía autoridad de tanto en tanto era mi papá, y bastaban algunos cintazos o un buen par de bofetadas; y por el tamaño y el peso de su mano siempre preferí el cinturón.
Muchas veces vi al abuelo reventar a trompadas a sus nietos hasta hacerlos sangrar, para sacarles el Diablo del cuerpo. Todavía tengo el recuerdo fresco, la sensación de impotencia, el asco de presenciar un castigo corporal extremo. Y ver que ellos no lloraban, que aguantaban el llanto. Aprendí. Tuve conocimiento del poder del abuso, del quebrantamiento de un carácter. Y toda la pelotudez que me puedas argumentar me la paso por el orto: ese es el mundo real. Así se mantiene el orden. Todo El Orden. A través del abuso y el sometimiento. Después de estar expuesta a cosas semejantes mi necesidad de fantasía se acrecentó y continúa hasta hoy. No soporto un día sin limar, soñar despierta con cualquier cosa, aunque sea un rato. Usualmente lo hago por horas. Y si me lo permiten, todo el puto día.
Otra razón (tal vez de mayor peso aunque la ponga en segundo lugar por considerar prioritaria mi urgencia de esparcimiento); el alcoholismo incipiente de mi padre, exacerbado en ese rincón invisible del GBA. Acá no había por qué que caretearla tanto como en Olivos. La gente era más parecida a él. Los fines de semana todo el mundo se emborrachaba y se golpeaba con alguien, todos escuchaban cumbia o chamamé a un volumen inaudible de alto. Todos eran pobres y habían sido derrotados por el mismo sistema; el standard de vida civilizado y deseable de la clase media argentina.
El poco ingreso con el que contaba mi familia, mi mamá decidió emplearlo en mi educación. Me inscribió en un colegio privado que no podíamos costear pero conseguí media beca por mi, en apariencia, alto cociente intelectual. Es la versión de mi madre, una mujer ciertamente mitómana y depresiva. En esa institución fui discriminada por pobre, morocha y fea. Sufrí acoso escolar hasta que abandoné el colegio, a principios del segundo año de secundaria, con gran decepción de mi madre depresiva y mi padre alcohólico. Me recordaban cada vez que podían el esfuerzo y el dinero invertido en vano, lo frustrante de haber confiado sus sueños de redención filial a un intelecto vago y egoísta como el mío.
El año del advenimiento de la democracia pasamos hambre y frío, carencias de todo tipo y mi ansiedad creativa se aplacó. Pero seguí intentando dibujar con lo que tenía a mano. Les robaba fibras a mis compañeros de clase más pudientes, que jamás echaban cosas así en falta.
Un sábado por la mañana cercano a la primavera -y me acuerdo bien porque los sábados a la mañana yo solía ver dibujitos y ese sábado de mierda no estaba viendo dibujitos- mi papá me encontró dibujando en mi carpeta de clases. Copiaba un perro de mi libro de lectura, con total concentración, sufriendo por no poder imitar al detalle la línea sutil del pelaje. Mi papá, despierto y más o menos fresco, captó mi dificultad. Me quitó el lápiz y la carpeta y me dijo que me iba a enseñar cómo hacerlo bien. Estábamos en el patio de la vivienda, solos, sentados a una mesa de madera sucia. Mi papá borró a medias mi trabajo y fue trazando líneas toscas con la convicción de un fanático en su habilidad técnica. Lo poco que había conseguido por mi cuenta quedó estropeado pero a él su corrección le pareció excelente y estuvo un rato celebrándola. Entonces desperté a mi condición real.
Todas las carencias que no había advertido de más chica, toda la fealdad, la depresión, las necesidades frustradas estaban ahí, encarnadas en mi padre, en su afán por enseñarme algo de lo que no tenía idea. De golpe el asunto saltaba a la vista. Yo era pobre, mi familia era una mierda y no había escapatoria posible; porque la persona que me había tocado en suerte para alimentar mi deseo de hacer algo no tenía nada para ofrecerme y ni siquiera se daba cuenta.
Probablemente en mi cabeza la noción no fue tan clara, pero en mi corazón sí. Por eso no volví a dibujar, nunca más.

TU ALMA SE PUEDE IR BIEN A LA MIERDA

2011-05-24T12:13:00.000-07:00

Mi viejo me llamó cerca de las nueve de la noche diciéndome que fuera a verlo porque se iba a morir. Le pregunté qué le estaba pasando y me repitió a gritos que se estaba muriendo y que era mi padre, qué otra razón necesitaba escuchar.

Más vale que vengas, concha de tu puta madre, me dijo y cortó.

Dejé pasar dos o tres colectivos antes de decidirme. Subí y el chofer me dijo Hola. Me descolocó porque era la primera vez que un chofer me saludaba antes de pedirle el boleto y me dio mala vibra contestarle. Mientras buscaba asiento lo oí quejarse. Maleducados de mierda. Todos.Fui escuchando Crystal Castles durante todo el viaje, pensando en el bien y el mal, los mundos invisibles, el dolor de los muertos.

Llegué después de una hora. El barrio era feo y tenía diez cuadras de caminata desde la parada. Había luna llena y mucha gente paseando todavía, en medio de la calle, entre los autos. Caminé concentrada en mis zapatillas hasta la puerta de casa. Llamé varias veces y no respondió nadie, solamente por eso usé mi llave.

Mi papá estaba sentado en el living comedor, con la cabeza volcada en un plato de arroz con pollo, roncando. Le toqué un hombro, la espalda, no se movió. Su piel despedía olor a alcohol y a grasitud corporal. Fui hasta la cocina, abrí la puerta y salí al patio. El perro llegó corriendo y me saltó pidiéndome que lo acaricie. Poto, le dije. Le apreté el hocico para enojarlo, él me mordisqueó y me lamió los dedos. La oscuridad del jardín venía cargada de malas vibraciones y tantee la pared buscando la llave de luz pero no la encontré. Me sentí mal y corrí para adentro, perseguida por el perro. Entré en la habitación de mi infancia y me quedé ahí con Poto. Miré el colchón sin sábanas ni almohadas, cubierto de polvillo. No daba más de cansancio así que me tiré igual, vestida y con las zapatillas puestas, y Poto subió y se hizo un bollo entre mis piernas. Dejé la luz encendida. Me dormí. Soñé que me ardía el bajo vientre y me lo acariciaban tres manos gordas y unas nenas corrían a mi alrededor empujándome para que me cayera. Iba al baño en presencia de otras nenas más chiquitas y lastimadas, me sentaba en la taza y no podía orinar porque no dejaban de mirarme. Volvía con las nenas que corrían, ellas se transformaban en cubos azules y me seguían empujando.

Me desperté con la luz apagada. Grité del miedo y Poto se bajó de un salto, aullando desesperado. Busqué al perro en la oscuridad, lo agarré del cogote y fui hasta el interruptor apretando los párpados y la mandíbula, con el corazón explotándome hasta encender.

¿Voy a integrarme a lo eterno cuando muera o me voy a absorber para siempre en lo mineral? Tengo que estar integrada a algo vivo después de morirme, pertenecer, cortar con tanto aislamiento. Me da miedo ir a parar a las paredes, como la mayoría. Si contactás demasiado con lo que controla nuestra duración en este plano quedás rota por dentro y les das asco a todos.

Mi papá me pegó en la cabeza y me desperté de nuevo. Era de día.

¿Qué hacés durmiendo acá?

Nada, es mi pieza.

Te dejé mi pieza anoche. Te dejé la cama grande. Acá está todo roñoso.

Está bien, no me importa.

Y el perro. Dormiste con el perro.

Fui hasta el baño seguida por mi viejo.

¡Dormiste vestida y con el perro! ¡Con las zapatillas puestas! ¡Voy a tener que tirar el colchón! ¡Te estoy hablando, dejá de caminar cuando te hablo!

Cerré la puerta y mi papá siguió hablándome desde afuera.

Ese colchón todavía servía y ahora no sirve más. ¿Cómo lavás un colchón? ¿Por qué sos tan pelotuda, si yo te dejé la cama grande? ¿Para qué carajo te dejo la cama grande, para que duermas en la mugre?

La taza del inodoro estaba vomitada. Oriné en el bidet y dejé correr el agua.

Te estoy hablando, la puta que te parió.

Dejé que me agrediera sin contestarle. Al rato se cansó y no lo oí más pero igual me quedé sentada encima del bidet sin hacer nada. Me dolía la cabeza, tenía una sensación de asfixia. Miré el techo. Había una nubecita gris, difusa, como de fumata.

¡Nos incendiamos! grité.

Abrí la puerta y lo vi a mi papá, esperándome.

Fuego, dije en voz baja.

No es de acá, es de afuera.

Estiró un dedo hacia mi cara.

Te sangra la nariz, ponete algo. Me palpé, era cierto.

Es tóxico esto, no lo aspiremos.

No hace nada, dijo mi papá. Exagerada de mierda. Igual que tu madre, de cualquier cosita de nada hacen una tragedia.

El humo tóxico se mantuvo más o menos respirable. No era un problema nuestro sino del todo el barrio. Para combatirlo mi papá dijo de hacer un asado y me mandó a comprar leña. Bloquee la hemorragia nasal con dos tapones de algodón y salí sin acordarme dónde vendían. Pensé preguntarle a alguien en la calle pero me daba vergüenza, tardé bastante en ubicar el negocio. A la vuelta me coloqué música, de nuevo Crystal Castles. No era lo mejor para el lugar por donde caminaba pero igual puse XXZXCZX ME y colgué con la letra. Era sobre robots, si es justo tratarlos como objetos. Sólo porque no lo sentimos en la carne no quiere decir que no temamos la muerte. Lo dejé en repeat.

Las casas tampoco tienen carne y se cagan del miedo a la muerte, están obligadas a abrazarse para siempre a la basura emocional que emanan los que viven ahí. Cuando sus dueños mueren las retienen hasta que las tiran abajo. Una vez leí de un tipo que desaparecía absorbiéndose en los objetos, las paredes. Lo habían diagnosticado como enfermo psiquiátrico. Nadie quiere enterarse de lo que pasa post cuerpo. Nadie.

Cuando volví a casa mi papá charlaba con el negro Alberto y su familia y todos a la vez me miraron mal. Eran mi tío, su mujer y mis primos. Dos de los más chiquitos le tironeaban de las orejas a Poto y él se dejaba, lloriqueando.

¡Qué hacés, Florchu!

Alberto me saludó disimulando el malestar.

Alber, decile vos, le pidió mi papá, codeándolo. Evitaba el contacto visual conmigo. Alberto me pasó un brazo por los hombros y me llevó al living.

¡Qué locura esta humareda, che! Tu papá tendría que mudarse, no se puede vivir en este barrio. Mucho bolita y mucho humo, yo le estoy diciendo siempre. Este es un barrio de bolivianos, qué vas a hacer viviendo acá. Tu casa baja de precio, no hay un supermercado como la gente, es una locura. Ni agua potable, nada. A ver si vos te ponés a hablar con él la próxima vez que vengas, mamita, así lo convencés.

No se si pueda.

¿Cómo no vas a poder? ¡Vos sos la hija! ¿A quién va a escuchar si no te escucha a vos?

No se.

Yo le tengo dicho. Acá cerca hay una quema y todo esto que estamos aspirando ahora es tóxico. Una vez cada tanto que lo aspires, vaya y pase. Pero dos o tres veces por semana, como viene pasando últimamente, noooo. Noooo.

No sabía, hace mucho que no vengo.

Yo te explico lo que pasa, mi amor. Es todo un tema del gobierno, que quiere exterminar a los bolitas. Es clavado. Por eso te digo que tu papá no tendría que quedarse acá, ni un mes más. Yo le dije, ni te calientes en vender, ya tu casa no vale lo que la pagaste. Sacás un crédito y te venís a vivir a un lugar como la gente. Y se terminó, ¿no te parece?

Si, qué se yo.

Bueno, vos dejá. Vos dejá que yo le hablo. Vos no le digas nada. Es verdad, tenés razón. Vos venís muy poco, no te podés ocupar de estás cosas. Vos dejame a mí.

Okey.

¿Y, mi vida? ¿Qué tal andas? ¿Seguís paseando perros?

Si, por ahora.

Mirá. ¿Y no tenés otra cosa en vista? Por tanto esfuerzo, digo. Tanto cinchar. Viste que nosotros, toda la familia somos delicados de acá.

Se palmeó la cadera.

Estoy bien, Alberto, no hay drama.

No, si ya se. Ahora estás bien. Pero de acá a diez años te quiero ver. Aparte los animales. Es un peligro. Mirá si se te vuelven locos en una de esas. Hay que llevar una banda de animales. Si se vuelve loco uno, se te vuelven locos todos.

No tengo problemas, de verdad.

¿Cuántos estás llevando?

Quince.

¿Juntos?

Si.

Pero, mamita… ¿qué estás haciendo con tu vida?

No pasa nada, Alber. Hay chicos que llevan más.

Un día de estos un perro se te levanta mal y cagaste, insistió. Yo conocí un pibe que perdió un huevo. De verdad. Bueno, igual vos siendo mujer, estás mejor. Lo tuyo está más protegido.

Se rio y esperó a ver si yo también me reía. Mi risa obligada sonó a un gemido triste, al gemido de un nenito que se está por morir solo en la calle, arrinconado contra una pared y él sabe que esa pared se va a tragar su alma apenas salga. Pero Alberto quedó satisfecho. Me tocó el pelo, una mejilla.

Enserio. Mirá si un día se te rechiflan y te morfan una mano. ¿Qué vas a hacer? ¿Quién te arregla eso? Vos te das cuenta que sin una mano quedás discapacitada, ¿no?

No es tan fácil que pase algo así.

¿No? ¿Te parece que no?

Se sacó una lagaña y suspiró.

No sabés las cosas que vi en la vida, Florencia. Si yo te contara. Vos pensás que viste mucho porque te estás haciendo grande ya, pero yo soy un poquito más grande que vos y te juro, corazón, qué vi de todo. De un tirón me hicieron ver toda la novela a mí. Todas las cosas que uno piensa que mirá si va a pasar semejante mierda. Y un día pasan. Y vos estás en el medio y pensás, pero cómo puede ser. Por qué me está pasando esto. Pero vos fuiste a eso. Vos lo estabas buscando. Inconscientemente ¿entendés? Vos estabas llamando la desgracia. No lo digo yo, lo dice el psicoanálisis, los estudiosos. Una parte de uno quiere salir adelante pero hay otra que quiere hundirse. ¿Me seguís?

Te sigo.

No es que yo me analice, ojo, yo todavía y a Dios gracias, no lo necesito. Es de tanto hablar con la chiquita esta del grupo donde va tu papá. Es tremenda esa piba. Uno la mira y piensa, está perra con esa boca, con ese culo de yegua. Y encima que es entradora y se ríe de cualquier cosa y uno no va a pensar que la tiene tan clara y sin embargo, fijate. Una luz, la pendeja.

Se acarició la barbilla. Parecía ido. Después se rió un poco alto y me sobresalté.

Qué piba esa. Qué rica, que flancito. Bueno… Pero el tema es ese, mi amor. Que no es que uno lo controla. En algunos es más fuerte que en otros. Vos fijate en mí. Fijate que es una cosa, no sé como decirte. Más armoniosa. Mi familia, todo. Pero tu viejo es la otra cara ¿entendés?

Será, no se.

Es así, no te quepan dudas. Vos y tu viejo son de una naturaleza menos armoniosa y es muy difícil que sintonicen bien estando juntos. Pero no es algo negativo, no hay que verlo así, es la naturaleza de ustedes, que por ahí, anda a saber. Por ahí ustedes son más especiales que nosotros, que somos comunes y por eso nos conformamos y estamos mejor mentalmente ¿no? Tu papá, mi amor, no lo podés juzgar. Él, pobre hace lo que pu…

Pará, Alberto. Él me pidió que venga. Él me pido a mí, yo no quería venir.

Alberto me miró a los ojos, como buscando. Se miró las manos, flexionó los dedos, me volvió a tocar el pelo y la mejilla.

Eso dejémoslo de lado, corazón.

Yo no quería venir.

Está bien, no te enojes.

No me enojo.

No te enojes, Florencia. Tranquilizate ¿si? Está todo bien. Estoy yo acá, ¿sabés?

Me abrazó. Sus huesos se me clavaron en las tetas.

Tranquila ¿si? Eso dejémoslo. Lo importante ahora es otra cosa. Lo importante ¿sabés lo que es?

Me soltó y me sostuvo otra vez la mirada.

Lo importante es que yo ahora, con la leña que vos trajiste voy a salir y voy a hacer un asado, como quiere tu papá. Por más que yo sé que no va a servir para una mierda para que se vaya este humo maldito. Lo voy a hacer porque soy su hermano y quiero que esté bien, y punto. Que vuelva a vivir. Él es joven todavía, no se merece lo que le está pasando. Así que voy a hacer el asado y vamos a comer todos juntos y yo con mi familia le voy a contagiar a él toda la armonía que a nosotros nos llega naturalmente, gracias a Dios. Todo lo que a él le falta se lo voy a dar en este almuerzo, ahora ya. Por eso, lo importante es que vos te pongas las pilas ¿si?

Todo bien, Alber. Yo como y no digo nada.

No, no. No, no, no me entendés.

Sacudió la cabeza.

Vos lo que vas a hacer ahora es abrir la puerta y salir y caminar tres cuadras derecho. Y después de la tercer cuadra, en la esquina, vas a encontrar a un pibe que va a estar esperándote porque yo le dije. A ese pibe vos le vas a dar tus datos. Todos tus datos. A lo mejor te hace preguntas que no te gustan y yo sé cómo sos vos. Igual que tu papá. Los dos, uno más orgullosos que el otro. Pero atendeme, angelito. Para que las cosas funcionen, vos te tenés que poner las pilas. Y entonces a este muchacho le vas a contestar todo lo que te pregunte, aunque te parezca una boludez o aunque te parezca, no se, aunque pienses, pero mirá que zarpado este pibe. No importa. Vos le contestás, punto por punto. Y este pibe te va a ayudar a salir adelante. Te va a mostrar, no te digo otro mundo, pero casi.

O sea que quieren que me vaya.

Te pido por favor que no lo pongas de esa manera.

De la nada se le llenaron los ojos de lágrimas.

No sabés lo que es esto para mí. ¿Te crees que a mi me resbala verlo así a tu viejo? ¿Y a vos, a la primer sobrina que tuve, la primer hija de mi hermano mayor, la Florchu? ¿Qué edad tenés ya?

No quise decir eso, tío.

¡Tenés treinta y dos años!

Treinta.

¡Treinta años! Y no construiste nada, mamita. ¿Y vos te crees que eso a mi me resbala? ¿Vos te crees que yo no siento tu fracaso en mi corazón? De verte así, que no tenés un buen trabajo, que no hiciste una carrera. Sin pareja, sin amigos…

¡Tengo amigos!

Flor… decime la verdad, mi vida. Vos te estás drogando.

No.

Me acarició la nariz.

No te estoy juzgando, Florencia. Abrite conmigo.

Estoy sangrando por el humo.

Nunca pensé que íbamos a llegar a esto con ustedes, con vos y con él. Dios mío, que desastre.

¡Estoy bien, no me estoy drogando! ¡Es el humo, tío, enserio!

¡Escuchame un poco! ¿Todo lo que te duele pensás que no lo veo, que me hago el pelotudo, yo? ¿Qué porque me rio siempre y trato de ponerle onda no sufro con ustedes?

Agaché la cabeza.

Está bien, Alber. Me voy.

Bieeeen, mi vida, bieeeen, ¡esa es mi Florchuchi! Si vos te das cuenta de todo, angelito. Ya sos grande, no sos más una criatura.

Está bien, no hay problema.

Tres cuadras, mi amor. Tres cuadras y te me pones las pilas con este muchacho.

¿Cómo se llama?

No, no. Ves, así no es el asunto. Vos no tenés que preguntar. Él te va a preguntar a vos.

Pero a vos te lo estoy preguntando ahora, no a él.

Resopló, masajeándose el pecho.

Yo no te puedo decir nada, Flor. Únicamente que tengas paciencia. Y que hagas un esfuercito. Un esfuercito chiquito, mi amor. Para crecer. ¿Si? ¿Podrá ser?

Okey. ¿Cuántas cuadras dijimos, entonces?

Tres.

Gracias, mamita. Te quiero mucho. Vos sabés que te quiero mucho ¿no?

Tengo que ir a saludar.

No, dejá, no hace falta.

Se recompuso enseguida y aplaudió sonriendo.

Bueno. ¿Ves? Es buena voluntad, nada más. Lo único que hace falta es buena voluntad. Como dice la pibita esta. Qué rica, che, qué luz.

Fui hasta la puerta con Alberto llevándome del brazo como si me estuviese casando.

Oíme, Florchu. Vos tenés una copia de la llave. De acá, de la casa.

Si.

¿Me la podrás dar?

¿Por qué?

No empieces a pensar pavadas, corazón. Te estoy pidiendo la llave porque yo no tengo copia. Me hago una copia de la tuya y te la devuelvo. Pasado mañana la volvés a tener ¿estamos? Te la alcanzo yo, a donde estás parando ¿si?

Me saqué la llave del bolsillo y se la di.

Hacé como te dije. Es acá a tres cuadras que vive este muchacho. Lo vas a reconocer enseguida porque te va a estar esperando. Porque yo le dije. Y acordate. Todo lo que te va a preguntar son cosas que necesita saber para ayudarte. No es ningún capricho.

Okey.

No sabés lo que me costó dar con ese pibe. Ojalá te dieras una idea. Ojalá un día de estos sepas las vueltas que tuve que dar. Todo lo que tuve que correr. Todo lo que transpiré, por él, por vos. Por la familia, carajo.

Chau, Alber.

Chau, mi vida. Acá a tres cuadras derecho, ¡acordate!

Conozco muchas películas y debe haber cantidades de libros, cuentos o novelas, no leí tanto como para decirlo. Con gente saliendo o viviendo adentro de las paredes. Los cuerpos o las almas. Pero ninguna de las historias que conozco se acerca a la idea real. Únicamente la del enfermo mental que desaparecía absorbiéndose en los objetos. Deduje el concepto analizándolo bastante y lo apliqué a mi relato de la vida y la muerte y la fusión de las almas con lo mineral. De estar encerrados en la madre. La casa es una madre, uno conecta y pasa de casa a casa y de madre a madre. Ellas cargan con nuestro dolor y sufren. Afuera uno está libre, desprotegido pero libre. La mayoría de la gente se muere adentro de algún lugar y va a parar al material, eso no tiene remedio. Y el material se carga de muerte y de miedo. Todo horrible por dentro, apretado de almas, todo negro. Cuando me muera quiero fusionarme con los organismos vivos del exterior. Quiero cortar con la madre para siempre, ser libre para siempre del miedo. Ojalá. Y ojalá vos también. Porque sino tu alma se puede ir bien a la mierda.

Había más humo que antes. En la esquina no encontré ningún pibe, vi una casa enrejada, sin revocar, con los ladrillos pintados de color verde agua. Era la única ubicada justo en una esquina. Esperé un rato a ver si salía alguien. Después busqué el timbre en el portón de la reja y no lo encontré. Golpee las manos varias veces. Estaba por irme cuando asomó una vieja, gorda y vestida de negro. Tenía la ropa sucia y la piel de las piernas rajada de grietas que supuraban. Iba descalza.

Qué quiere mija, preguntó.

Me manda mi tío.

¿Su tío?

Dudé.

Mi tío me dijo que iba a estar un chico, acá en la esquina.

Chico, dices. Cómo, chico.

No puedo ser tan pelotuda, más vale me voy, pensé, pero no me fui.

Me tiene que hacer preguntas. Me mandó mi tío Alberto.

¿Quién? ¿Gualberto, que dices?

Mi tío. El negro Alberto, mi tío.

¿Y quién eres vos?

Yo, no se. Nadie.

¿Cómo? ¿Te mestás burlándote?

No.

¿Cómo es que te llamas?

Deje, mejor. No pasa nada.

No pasa nada, no. ¿No pasa nada y entons pa qué me llamastes?

No se, perdone.

¿Pa qué mierda vienes vos acá y me golpeas la mano? ¿Pa qué me haces salir, vos?

Perdone. Me confundí.

Una humedad tibia cosquilleaba en mi labio superior. El humo me hacía sangrar de nuevo. Di la vuelta para seguir camino a la parada de colectivos.

¡No, no! ¡Vuelve, vos! ¡Vuelve, disgraciada e mierda!

La vieja me gritaba. Apreté el paso. Ella gritó en otro idioma, en guaraní o algún dialecto indígena.

Vení, maldita, no te vayas.

Un chico de unos veinte años me agarró por la muñeca.

¿Qué le hiciste a la mamá? .

Nada.

¡¿Qué le hiciste, sucia?!

Nada. Nada, me confundí de casa.

Me apretó más fuerte, más y más. Quería romperme el hueso.

¡Sucia! ¡Sucia de mierda!

Lo pisé y me soltó. Salí corriendo. Corrí con él detrás, muy cerca, en medio de la calle, esquivando autos, gente, perros. Sabía que si volvía a casa de mi viejo no me iban a abrir a tiempo y que en el fondo era mejor así.

LOVECRAFT Y LA CONCHA DE TU HERMANA

2011-05-13T10:46:00.000-07:00

Sometimes I don’t know what to think
about the world

The Flaming Lips

Me desperté el domingo a la una de la tarde sin saber que hacer. Fui hasta la heladera y no encontré nada aparte de un pote de margarina y un sobre de queso rayado. Metí un dedo en el pote de margarina, me lo llevé a la boca y me arrepentí. Sorbí un poco de queso del paquete y lo escupí en el tacho de basura. Volví a tirarme en la cama, muerta de fastidio.
En la mesa de luz había un libro de Lovecraft, El Caso de Charles Dexter Ward. Me faltaban diez páginas para terminarlo pero no tenía ganas. Era de Fabián.
Es parte del ciclo de los Mitos, lo TENÉS que leer, me dijo. Andás jactándote siempre de que leíste todo de Lovecraft, no te da vergüenza. Cuando nos reunamos de nuevo le voy a decir a los chicos del taller de fantasía que sos una mentirosa de mierda.
Lo llevé sabiendo que me iba a parecer una cagada, para no escucharlo más.
Agarré la novela por la punta de la portada. La dejé colgando, la sacudí. Traté de leer el final en contra de mi voluntad. Entonces de la nada me sentí muy mal. Como invadida por una avalancha de energía negativa. Palabras, pensamientos, sentimientos de autodesprecio; rápidamente pasé del fastidio a la desesperación. Tiré la novela al piso y miré fijo un punto hasta que se me cerraron los ojos y conseguí cortar esa locura.
Por un rato pude diferenciar los ruidos de la casa y de la calle, respiré más lento y me dejé ir con placidez. Hasta que volvió el malestar y el dialogo interno, con más fuerza que antes.

Qué año de mierda que pasamos ¿no?
Si, un año de la concha de su puta madre.
Pero todavía vivimos.
Si. Bien ahí.
¿Queremos vivir?
Qué se yo. No creo. No.
¿Es importante querer?
No realmente.
¿Podés elegir querer o no?
No.
¿Vos o nadie?
Nadie. Vivimos por inercia, tendríamos que morirnos todos.
¿Me muero yo o antes se muere un conocido?
Qué mierda me importa, es lo mismo.
¿Quién de todos mis amigos y conocidos se muere primero?
Seguro con el que más hablo.
¿Y cuánto días quedan por delante?
Menos que antes, por suerte.
¿Y por qué no me mato entonces?
Porque no puedo.
¿Y por qué no puedo?
Porque soy una mierda que ni siquiera puede matarse.
Igual me voy a terminar muriendo.
Sí, qué positivo.
¿Voy a resolver mis malas relaciones antes de morirme?
No.
¿Hay algo que valga la pena próximamente?
No.
¿Y de acá a unos meses?
NO.
Si se muere alguien antes que yo, ¿me voy a sentir mal?
No.
¿Aliviada?
A lo mejor.
¿Me gusta que la gente se muera?
A lo mejor.
¿Quiero que se muera alguien?
Si, muchos.
¿Soy mala?
Nah. No me da la cabeza.
¿Y por qué me siento así?
Porque soy una mierda y no tendría que haber nacido.
¿Qué quiero? ¿Quiero algo?
No se. No.
¿Qué quería el año pasado, por ejemplo?
Quería chupar una concha.
¿Todavía quiero chupar una concha?
A ver… Creo que si, qué se yo.
¿Y por qué estoy acá, tirada, con ganas de morirme?
Porque soy una mierda que tendría que estar muerta hace mucho.
¿Y por qué igual no me levanto y por lo menos me voy a chupar una concha?
Por que las conchas que podría chupar vienen con unas caras horribles o con ganas de tener novia.
¿Y yo no quiero estar de novia?
No, ni en pedo.
Entonces soy una amarga de mierda que se va morir sola.
Probablemente.
Entonces a lo mejor no sé lo que quiero.
Sí que se. Quiero chupar una concha. Quiero chupar una concha mientras me hago una paja, pero no quiero que me la chupen a mí. Ni que me la chupen ni que me la toquen.
Qué enferma, ¿por qué?
Porque me da asco, es repugnante, solamente puedo tocarla yo y con mucho cuidado.
Qué enferma de mierda.
Viste.
¿Entonces voy a tener que pagarle a una chica?
Seguramente.
¿Por qué? ¿No era que para las minas es todo gratis y fácil?
Es todo gratis y fácil para las minas que todos quieren cogerse, nada más.
Y a mi no me quieren coger.
No.
¿Cómo que no? Alguien seguro que quiere.
No, nadie quiere.
A todas las minas se las quiere coger alguien. Hasta a las viejas de los geriátricos se las cogen.
No, a mi no, a mi lo que quieren es violarme.
Bueno, entonces sí que quieren cogerme, ves.
No, quieren matarme, romperme el orto, estrangularme, apuñalarme, reventarme por dentro y tirarme por ahí, como un animal de granja.
¿Y no estaría bueno que me maten?
No. ¿Por qué mierda me voy a dejar matar?
Porque así es más fácil, mogólica.
Pero entonces van a ganar ellos. ¿Por qué siempre tienen que ganar ellos?
¿Quiénes son ellos?
TODOS, PUTA MADRE.
Bueno, qué enferma insufrible y patética. Ayudame entonces.
¿A qué?
A salir de toda esta mierda.
¿Cómo?
No se, ayudame. Haceme chupar una concha o matame de una vez.
No puedo hacer nada.
Sos una inútil.
Si. Soy una inútil de mierda.
Enfermate. Hacé algo. Tomá algo que te haga mal.
No hay nada, no tengo nada.
Sos una mierda, hija de puta. Sos una mierda asquerosa.
Si, soy una mierda.
Y te quedás tirada, sufriendo. Ojalá te de un cáncer lento y te reviente de a poco el cuerpo.
Ojalá.
Ojalá, si, qué sufras, que te arrastres de dolor.
Ojalá.
Morite de una vez, hija de puta.
Ojalá. Ojalá me muera ahora mismo. No entiendo por qué no puedo matarme. Por qué mierda no puedo, me cago en todo. Hija de puta matame. Morite. Por Dios, morite ya. Morite de una puta vez.

No pude parar más. Me levanté enroscadísima y me di una ducha, convencida de que todo había sido culpa de Lovecraft y el Caso del puto Dexter etcétera. No tenía intenciones de salir ese día pero me vestí, agarré la novela con odio y fui a lo de Fabián, solamente para devolvérsela.
Lo encontré en medio de una llamada telefónica. Cortó enseguida y extendió las manos hacia el libro.
Te traje la novela, dije y la tiré encima del sofá. Él fue casi corriendo a buscarla, la levantó y acarició la portada.
¿Y, qué te pareció?
Muy reiterativa.
¿Cómo reiterativa?
No se, predecible. Me gustan más los cuentos. Tipo El Grabado en la Casa.
No podés comparar una cosa con otra. No podés comparar El Grabado con El Caso.
¿Por qué? Los dos hablan de Providence y de la inmortalidad y eso.
El Grabado no es sobre la inmortalidad, es sobre canibalismo.
Fabián me desautorizaba constantemente. Me enfurecí.
Pará un poco, boludo. El viejo insinúa que a lo mejor comiendo carne humana se pueda vivir más, a lo mejor para siempre, ¿no te acordás? ¿Al final?
¿Y eso que tiene que ver? No entendiste nada. El Caso es un postulado sobre la inmortalidad. En cambio en el Grabado lo más importante es el clima que genera la charla donde el tipo no sabés si es un loco manso o es un caníbal hasta que cae la gota de sangre del techo. Aparte no recuerdo que diga para siempre, lo estás distorsionando. No entendés lo que lees, no se para qué te presto libros.
Bueno, me voy. Abrime, dije y caminé hasta la puerta.
¡Pará! ¡No te vayas!
Me tocó la mejilla.
¿Te pasa algo?
No.
Sí. Sí te pasa algo.
Me miró con los ojos desorbitados. Se apretó los párpados y suspiró.
Sí. Estás mal. Estás mal por la novela. Porque te impregnó con ideas compulsivas.
Me sorprendió pero no dije nada.
Es muy fuerte. Te hace pensar mucho. En la muerte, en la necesidad de prolongarse en el tiempo. Y eso está mal, ¿eh? Ojo. Está mal querer prolongarse en el tiempo, por la fuerza. Está tan mal como querer morirse. Vení. Vamos a la cocina.
Caminaba despacio, frotándose los dedos y diagnosticándome.
Lo vi en tu lenguaje no verbal. Porque estabas como resentida y te temblaba el labio inferior. Aparte hay una cosa…
Fabián puso la pava sobre el fuego y sacó un par de tazas.
Hay una cosa que tengo. Que no puedo analizar pero es real. Es como… no se como decirte. Una piel encima de mi piel ¿entendés? Que siento que detecta los flujos sutiles. Por eso me di cuenta.
No parpadeaba. Era feo, hablaba pelotudeces sin parar y claramente no tenía ningún poder extrasensorial. Así y todo no pude contradecirlo, el libro me había impregnado. Hizo té verde, me sirvió uno. Me miró otra vez a los ojos y dijo, suave pero firme:
Hay que vivir hasta llegar al tilt.
Se quedó esperando. Yo sorbí un poco de té. No tenía gusto a nada.
El tilt, siguió. Vos pensás que te morís y se acabó todo, pero no es así. Hay una manera de volverte inmortal. Inmortal pero incorpóreo. Solamente se mueren los que no llegan al tilt. Yo le digo así porque es como en los jueguitos viejos, viste que para pasar de un nivel a otro ves una lucecita. Un tilt. En la vida también, hay un tilt. Uno sabe. Hay muchos tilts pequeños, como aprender a nadar, o coger por primera vez. Pero el tilt grande de la inmortalidad…
Sorbió té. Lo paladeo y sonrió, saboreándolo como un elixir. Me dio asco.
No hay que prolongar la vida porque eso va en contra del tilt. Más viejo te volvés, menos chance tenés de que las fuerzas te elijan. Tenés que buscar activamente el tilt desde chico. Tenés que, no se. Arrojarte a la vida. Y así por ahí perdés la carne pero ganás un cuerpo de energía más pura. Una energía inagotable. Como la energía primaria que puede convertirse en todos los cuerpos a la vez. Imaginate una cosa como Akira. ¿Te viste Akira?
No entiendo nada de lo que me decís.
Y ojo, me apuntó con el índice a la boca, sin prestarme atención. Ojo que si te suicidás, tampoco. Más lejos quedás del tilt. El suicidio es despreciable. En casi todas partes. Por algo será.
Fue hasta su habitación y volvió con unas pastillas blancas y redondas. Le pregunté si eran efes y no me contestó. Sacó un rayador en miniatura de la alacena, se sentó y se puso a rayarlas sobre un rectángulo mediano de papel.
Porque es así, yo te explico. Si no encontrás el tilt en esta vida, tenés que volver a nacer. Nacés y nacés hasta que tenés los huevos suficientes para encontrar la lucecita y pasar de nivel. Y ahí por fin te volvés inmortal. Pero si te suicidás, cagaste. Porque las almas de los suicidas quedan atrapadas en un limbo y no reencarnan más. La verdad es que tenés que tener muchas pelotas. Enfrentar las cosas como vienen. Eso es lo que más admiran las fuerzas ocultas, así te las ganás.
No creo en la reencarnación.
¿Por qué no crees? ¿Cómo sabés que no es así?
¿Y por qué carajo va a ser así?
¿Y por qué no? Nadie sabe cómo es, pero mucha gente habla de la reencarnación. Gente seria.
Nadie puede hablar enserio de eso, es pura mierda.
Terminó de rayar. Agarró el papel con cuidado y espolvoreó la ralladura sobre su ojo derecho. Parpadeó varias veces y lagrimeó mucho.
No estoy llorando, no te asustes.
No, ya se.
Yo no lloro. Nunca.
Es malo para el tilt ¿no?
Bajó la vista, con el ceño fruncido. Parte del polvillo le blanqueaba la nariz, los labios y el jean. La zona de la bragueta se le curvaba desaforadamente. Me va a violar, pensé. Me va a violar y me va a matar.
Vos no crees pero tu cuerpo sí que cree. Por eso se sigue moviendo, más allá de tu conciencia. Por eso te sentís mal de repente y te querés morir y no sabés por qué. Y te quedás sin hacer nada y a veces no, a veces no podés parar de hacer, cualquier cosa. De pensar cualquier cosa. Es tu cuerpo que va por delante de tu voluntad. Son las fuerzas. Y vos no podés hacer nada, salvo arrojarte. Eso, nada más, arrojarte.
Acercó su cara a la mía. Yo la desvié, por miedo de que me besara.
No te mates. Arrojate.
Me paré para irme.
Yo te puedo curar. Posta.
Mejor me voy.
Espera.
No, enserio, vine a traerte la novela, nomás.
Esperá, te digo. No te cagues. Vení. Yo te re aprecio ¿sabés?
Si, o sea. Es que vine de paso.
Confía en mi, boluda. Vas a ver. Es todo real.
Me tomó de la mano y me llevó a la habitación. Fuimos hasta el escritorio de la PC, él se sentó y abrió un archivo de texto.
Es un cuento que escribí esta mañana. El jueves lo voy a llevar para leerlo en el taller. Pero no es un cuento nada más, es como un conjuro. Es mi versión de una práctica de magia sexual, adaptada según mis necesidades, ahora vas a ver. Me vas a ayudar a abrir un canal de energía... ¿te cabe?
Me da lo mismo.
¿Vas el jueves, al taller?
Si, supongo.
Vos escribís re bien, boluda. No tenés buenas lecturas pero no te hacen falta. Escribís mejor que yo.
Bueno, gracias.
No me agradezcas. Igual estás condenada. La gente con talento nunca llega al tilt porque se queda en ese estrato. Como infantilizados. Como pelotudizados con los canales creativos. Es más fácil que yo encuentre el tilt a que lo encuentres vos. Para ser inmortal tenés que renunciar a tu talento. A tu poder en este mundo. A coger, a todo.
No se, no creo en esas cosas. Ni en la inmortalidad ni en el talento.
Vos porque estás mal. Sufrís mucho porque sos re sensible. Perdoname por pasarte esa novela, pensé que te iba a servir. Qué se yo, te veo y… tenés tanta confusión. Sobre todo tu energía sexual, está súper distorsionada. Te ves de una manera pero sos de otra.
Bueno, dejame leer el cuento y me voy.
No, esperá. Tenés unas tetas hermosas. Tu cara es como agresiva. Como de turca ¿no? Pero mirá las tetas que tenés.
Levantó las dos manos y estrujó el aire alrededor de mis tetas.
No pienses más en mujeres. Vos tenés que estar con hombres. Con todos los que puedas.
Bueno, frenate ahí. No me gusta que se metan con mis elecciones personales.
Lo tuyo no es una elección. Es una distorsión.
Sos un pelotudo, no tengo por qué bancarme esta mierda.
Esperá.
Me besó las manos.
Sentate y leelo, dale… por favor. Pero en voz alta leelo. Es para curarte. Vas a ver cómo se te pasa toda la mala vibra. Promesa. Oración por oración.

Era una historia de cinco páginas de word. Un hombre abducido y sometido a experimentos por alienígenas en el desierto pampeano, conoce a una mujer, también abducida. La viola y ella sufre pero después se enamora. Al tiempo les nace un hijo. Los alienígenas los mantienen cautivos en la nave madre sin alimentos ni agua. Intentan resistir las privaciones dignamente pero al cabo de unos días la mujer devora al bebé. EL hombre, desesperado, la mata y la devora también. Tenía problemas de sintaxis y estaba sobreadjetivado.
Mientras leía, Fabián se masturbaba.
¿Te puedo tocar un pezón, así sobre la ropa? Me lo preguntó ya acariciándolo. Le saqué los dedos y seguí leyendo, sin prestarle atención, hasta que estuvo por acabar.
Mirame, por favor. Mirá como sale, me dijo y me salpicó la barbilla y el hombro.
Se tiró en la cama, agotado.
¿Te dije que ahora con esto que hicimos abrimos un canal de energía?
Qué bueno. Entonces me voy.
Uy, te manché. Perdóname.
Todo bien. Bueno, chau.
¡Pará!
Se enderezó de golpe.
¿Y?
¿Qué?
Decime qué te pareció.
La historia está buena pero le ponés demasiados adjetivos.
El cuento no, boluda, qué me chupa el cuento. Decime vos, cómo te sentís vos, ahora.
No se. Igual.
No podés sentirte igual.
No se, no siento nada especial. Estoy cansada.
Me agarró la cabeza y me besó en la boca, metiéndome la lengua. Lo arañé y le di un rodillazo en la entrepierna.
Esto que hicimos es muy groso, pelotuda, gimió, medio doblado. Es abrir un canal de energía inconsciente ¿entendés? Con sexo y con palabras.
Se restregó los párpados. Avanzó de nuevo y yo me puse en guardia. Me esquivó dando un rodeo y fue rengueando hasta la impresora. La cargó, cliqueó en el archivo y el cuento salió en papel, página a página.
¡Es increíble! ¿Entendés lo que está pasando?
¿Qué?
¡Estás llena de mierda! ¡Estás cerrada a cualquier mejoría!
Me voy, Fabián.
Si. Andate de una vez, forra. Enferma.
Caminé hasta la puerta de calle, creyendo que me seguía. Esperé un minuto y no apareció. Volví a la habitación. Estaba sentado al borde de la cama con los ojos cerrados. Rompía las hojas en pedacitos minúsculos.
Andate. No puedo hacer nada por vos. Estás toda bloqueada. Sos una distorsión con tetas.
Abrime la puerta si querés que me vaya, mogólico.
Se paró, todavía con los ojos cerrados y caminó, tanteando los muebles.

En la calle, sentada contra la reja de la casa de enfrente, estaba Jimena, la hermana de Fabián. Nunca nos habíamos presentado, la conocía por fotos de Facebook. En persona era alta, hermosa, no se parecía en nada al gnomo infradotado de su hermano. Vino rápido, sin sacarle la vista de encima. Llevaba una micro mini y unas botas blancas muy grasas.
¿Qué te pasa ahora, monstruo? ¡Abrí los ojos!
Él siguió con los párpados apretados y ella se encaró conmigo, alzando un puño.
¿Y vos? ¿Vos sos la negra puta que le vende esa mierda?
Fabián abrió los ojos y nos miró, confuso. En dos segundos se metió de nuevo en la casa y cerró con llave. Jimena golpeó y pateó un montón, hasta cansarse.
¡Psicótico de mierda! ¡Te voy a internar, me oís! ¡Te juro que te voy a internar!
Algunos vecinos habían salido a la puerta y cuchicheaban.
Y a vos te voy a meter presa, negra de mierda.
Yo no vendo nada, dije riéndome como una idiota. La situación me parecía irreal y no podía concentrarme en elaborar ninguna defensa.
Ya vas a querer vender mierda adentro de la cárcel, hija de puta.
Me arrastró por el pelo. Nos trabamos hasta que ella me hizo una llave, yo caí boca abajo y me pateó las costillas. Quedé doblada de dolor. Arrodillándome a medias me abracé a sus muslos, largos y blancos. Hundí la cabeza entre sus piernas y aproveché para olerla y besarla. El dolor se me pasó instantáneamente.
¡Qué carajo hacés, inmunda, degenerada! ¡La puta que te parió!
Jimena era fuerte pero yo también. Le mordí el pubis y froté toda mi cara contra el calzón. Olía suave, a protector diario. Deslicé la lengua por debajo de la tela, chupé y besé lo que pude. Ella me arrancaba mechones de pelo y pedía auxilio. No duró tanto como me hubiese gustado, algo pasó a mis espaldas, alguien vino y desenchufó.

¿Cómo vas a hacer eso? ¿Estás enferma, querida? Eso es violar. Yo voy a salir de testigo, que quisiste violar a esa chica. Disculpame pero no voy a vivir con la consciencia tranquila si no le salgo como testigo. Yo te vi que vos te le tiraste encima. Si estás enferma o medicada, la verdad, eso no es mi problema, ni tampoco el de la chica, pobre santa. No podés ir por la vida enloqueciendo a los demás porque vos estás loca. Por favor.
La vieja se alejaba, se volvía cada vez más alta. Me paré de golpe y fui más alta que ella, por dos cabezas. Al rato me costó sostenerme y terminé sentándome en la vereda, contra la pared.
Mirá, que se yo. Lo siento mucho. Yo sé que es una enfermedad, lo que hiciste. Tenés que tratarte, sabés. Con un psicólogo. Hay buenos psicólogos que no son tan caros. Podés ir al colegio de psicólogos que dicen que es gratis.
Tenía el pelo rubio, quemado por la permanente. Además de nosotras no había nadie.
¿Dónde están Fabián y Jimena, donde se fueron?, pregunté.
La chica fue a la comisaría, acá a cinco cuadras. Al final fue ella porque pidió un móvil por teléfono hace como una hora y no vino nadie. Así estamos. Si no hay un cadáver no vienen estos mafiosos. No se puede hacer nada, la gente no tiene poder para hacer nada con su vida. Para eso pagamos, te das cuenta. Es una vergüenza, por Cristo.
Se pasaba un fierro ancho y largo de una mano a otra. Temblaba, era demasiado pesado para ella pero insistía en esa acción tan antinatural. Como esperando algo de mí.
Usted me pegó con eso, dije, estirando una mano para tocarlo. Ella se hizo atrás.
Si, querida. Disculpame. La verdad, qué te puedo decir. Te lo buscaste vos. Yo se que es una enfermedad, pero pobre piba. La traumaste. Por el resto de su vida.
Estaba anocheciendo. Me paré de nuevo y me bajó la presión.
Quedate quieta ahí, hasta que venga la policía. Ahora seguro viene una ambulancia también... qué desastre, por Dios, qué locura.
Me siento mal. Tengo sed.
Quedate acá que yo cruzo y te traigo agua. Yo vivo acá enfrente. Cruzo y te traigo, ¡no te muevas! No te muevas mucho a ver si te me quedás dura, qué horrible, Cristo. Qué injusticia, por Dios, qué locura que estamos viviendo.
Se fue dando pasitos cortos, de loro. Cuando se perdió de vista me puse en cuatro patas y fui gateando muy despacio, por la vereda. Empecé a ver zapatos, zapatillas. Piernas a cada costado, apartándose y despejándome el camino. Nadie me detenía y tampoco me ayudaban. Escuché la sirena de la patrulla. No la pude ver por la pared compacta de piernas que seguían sumándose a mis costados, en silencio, apareciendo de la nada delante de mí, solamente para abrirse y darme paso.

Nunca vengas de noche a Benavidez

2011-05-04T10:03:00.000-07:00

Ayer mucha muerte y cadáveres y horror en las noticias. A mi no me importaba porque iba pensando en otras cosas, por ejemplo comprarme un cuaderno para anotaciones fortuitas. A lo mejor por eso tuve un accidente con los perros. ¿Alguna vez te tiraron? me preguntó hace un par de días la dueña de una pseudo chichuahua que saco por la mañana. Claro, varias veces, le dije. Son cosas que pasan.

Resbalé con algo y caí sobre mi rodilla izquierda. Me dolió mucho y me dieron ganas de matar a todos mis perros y también al tipo con su hijita que me ofreció ayuda.

A la tarde entré en una librería comercial. Las minas que atendían comentaban risueñas que Rodriguez Larreta le iba a romper el culo al peronismo. Parecían, no divertidas, más bien calientes. Me vendieron un cuaderno anillado de mierda a ocho pesos. No podía creer que me estuviesen cobrando ocho pesos pero tampoco tuve energía para rehusar la compra.

Después pasé por el baño del Tren de la Costa. Estas son las frases más sobresalientes que anoté de la puerta y las paredes del cubículo:

"Lisa, Oli, Nadia y Sabri mandan"

"Gilas todas"

"Putas comeverga chiquita"

"No a la Costera"

"Romi puta"

"Flopi puta mal cogida por los pibes de la Media 6"

"Fede te amo mi vida. Sabri 10-12-09"

"Estebi y Victor los odio putos 20-01-2010"

De ahí fui a un ciber. Entré en Facebook y subí una foto de una mina con Síndrome de Proteo. Arula posteó un video muy bueno y me pasó un par de temas copados de Film School. Cuando salí, a lo mejor por estar tanto tiempo sentada, la rodilla me latía.

En casa hice varias anotaciones, entrando y saliendo de archivos de mi infancia para un personaje todavía medio verde. No me divertí tanto. El cuaderno está hecho en la Rioja y en la cubierta hay una imagen de la Torre inclinada de Pisa. Muy deprimente.

Subí un poco escuchando Hair & Skin Trading Co. Tuve ganas de ponerme en pedo y también de comer una torta de mousse de chocolate pero no hice nada aparte de acumular anotaciones. Todo verde.

No puedo calmar, no puedo parir...

Los policías de Benavidez son todos putos ( Begins)

2011-05-03T11:16:00.000-07:00

El año pasado, entre enero y noviembre escribí una novela de mierda que jamás verá la luz, pero me saqué la leche de un texto largo. Fue un intento fallido de narrar a través de un personaje del que se supiese todo sin saberse nada ( posta, esa era la idea). Ahora tengo algo un poco más sólido para laburar mientras consigo financiación para Lovecraft y la concha de tu hermana. Es un texto de pocos personajes hilvanándose a través de sucesos depende para quién curiosos y cosas chapuceras como acostumbro, no? Uno hace lo que puede, qué poca autonomía, bueno, dentro de ese poco poder hacer iré contando ciertas vicisitudes externas al proceso, o sea:

-la playlist para escribir

-por qué no me adapto a esta nueva pc que es una mierda

cansancio después de seis o siete horas de caminata

-vida, vida, vida, vida, etc, etc, etc, vida, vida, organismo se come a otro, deja su huella en otro, raspa, huele, inserta su porquería, desparece, aparece otro, vida, vida, vida, etc.

Porque es divertido y porque este blog no lo lee nadie, aparte de los pobres que andá saber por qué, lean otra cosa, lean Janet Frame y después pasen, no sean egoístas que dios los castiga, y cómo!

Ya empecé el primer capítulo, va con título pero no sé, todavía no me pintó. Tiene que ver con muchas cosas que me están pasando actualmente. A partir de esto y de asuntos que fui elaborando durante los últimos meses, recuerdos (siempre creando y modificando y perdiendo partes tan valiosas). Hasta qué punto los recuerdos son recuerdos de esa manera? Está todo vivo ahí, apenas agarrado, despuntando para donde se le antoja o donde uno alcanza a ver. Es un enchastre la cabeza.

En fin, nada, hasta pronto.

Sílbame, oh cabeza!!!

AUTO VI

2011-04-06T09:21:00.000-07:00

De nuevo probando y abusando del color. La idea es que agarres el libro, lo sacudas y las letras vibren. Tal vez tendría que usar colores más fuertes pero no me da.

Las fotos son todas de 2007 y 2008, creo. La perra es Ona, mi ex perra de la suerte.

Siempre para esta época del año me engripo y me siento bastante mal.

Luchando con el último cuento que todavía no sale pero está ahí. Cambio de modalidad a cuentos más largos. Paja de hacer cualquier cosa. Mucho trabajo, hogar realmente mugriento. ¿¿¿¿¿Cómo un persona sola puede ensuciar tanto????? Y no querer limpiar, además. Y adulta, que hija de puta.

Dentro de poco, invierno. ¿Nuclear? Un amigo se iba a ir a Japón en 2012. Qué mala onda. Empecé a leer Kafka en la orilla de Murakami en PDF y a partir de la página 70 descubrí que estaba todo cagado. Ahora estoy leyendo Escoria de Irvine Welsh. Me asusté porque respasándolo vi tramos de ceros encerrados entre paréntesis pero en realidad es una tenia saginata y esa es la manera del autor de plantarla en el relato. Ingenioso el guacho.

Me duele todo!!!!

hasta dentro de no se

AUTO V

2011-04-04T08:45:00.001-07:00

Boludeando un rato, probando. El título queda, no creo que se me ocurra otro mejor. La portada no sabré hasta último momento. Seguiré subiendo, por joder.

La dueña de tan bellos ojos es una perra vieja y conchuda que pasee hasta 2008 en Martínez, la dueña de tan bello can una cheta hija de puta trastornada con menos empatía que un vasito de papel, en definitiva una mala relación comercial.

Gripe y pocas ganas de moverme pero nada, que no decaiga no?

Cambio

AUTO IV

2011-03-25T08:17:00.001-07:00

Acá de nuevo y contenta porque conforme la vida nos empuja a todos hasta volvernos cascaritas de mandarina en medio del huracán, sigo haciendo acopio de material para mi próximo librito que si todo sale bien, aparece a fin de este mismo año.

Por supuesto apenas sí vendí un ejemplar del reciente (si, a vos! Gracias por pagarlo en lugar de arrebatármelo y salir corriendo!) y la idea es llevarlo a la próxima FLIA, donde muchos jóvenes con tendencia a la inadecuación social invierten sin prejuicios en ese indómito low-fi de las letras. A eso le llamo compromiso.

Como que no veo razón para esperar a echarme otro volumen, no hay evolución estilística que resista la pelotudez subyacente en mis esfuerzos narrativos, mami, para qué engañarnos. Por lo tanto, manga de hijos de mil putas, quedan avisados: antes de 2012 y de que todo colapse como lo indican no recuerdo qué aborígenes centroamericanos, verá la luz un nuevo trabajo, también breve y de sencilla lectura. Siempre –y a menos que se subvierta el orden natural- de una manera independiente, sin editores, sin correctores, para que llegue hasta ustedes como fue concebido: con alegría, depresión, frenesí, sopor, resentimiento y muchas otras emociones encontradas.

Felices Pascuas. Mi casa es su casa.

PD: Loco, alguien que me invite a ver Flaming Lips, por favor, soy muy pobre pero igual necesito limar… PSICODELIA PARA LOS POBRES YA!!!!!!

BIG IN JAPAN

2011-03-16T09:28:00.000-07:00

Hace tiempo que no veo tele ni sé qué pasa en el mundo (de la tele). Mi noción de la realidad se circunscribe al portal de noticias de Yahoo y espacios cocolichescos como youtube, además de los diálogos que pesco al vuelo mientras viajo en colectivo. Así me enteré por ejemplo de que Gran Hermano volvió a ser un programa popular.

Es el anhelo de mucha gente, ser joven, atractiva y exhibir una intimidad manipulada con sofisticación y esto es algo intensamente deseable de ver. Pero decepciona que los responsables locales del entretenimiento masivo no lo aprovechen para mejorar sus guiones o practicar una reclusión más imaginativa y romántica (ej: Chocolate, de Amelie Nothomb).

Por supuesto no pude sustraerme de la tragedia de Japón. Apartando chistes berretas como que fue todo culpa de Godzilla, Mothra, etc, quisiera alzar la voz para quejarme de la magnificación de este episodio por parte de la prensa.

Es sabido que los japoneses profesan un singular amor por la vida y aborrecen el absurdo y la decadencia y como los lemmings, son capaces de practicar suicidios en masa con tal de honrarla y dignificar sus propósitos. Personalmente, no veo razones para lamentar las perdidas sufridas. ¿Qué porcentaje de las víctimas del Tsunami no hubiese tomado su propia vida, tarde o temprano?

De otra cosa estaríamos hablando si se tratase de países de gente más liviana y complaciente como Brasil o Cuba. Poblaciones que pese a la violencia, la exclusión y factores hostiles como el bloqueo y la privación ilegítima de la libertad en el caso cubano, se muestran siempre animosos y encantados de bailar y copular, hallando belleza y plenitud tanto en lo sublime como lo grotesco; y empujados por el destino a tomar alguna vida, prefieren la del prójimo.

¡Basta de magnificar el dolor! ¡Por un mundo libre de duelos innecesarios!

PD: Nooooooooooooo!!!!!… qué horrible. Espero que no haya muerto nadie de Gainax, ¡ni ninguno de los Murakamis, que los amo! Ni Otomo, ni Toriyama, ni el de Ghost in The Shell… ni Hideo Yamamoto!! Ojalá hubiese pasado en Cuba, comunistas de mierda… isla por isla, cambio ya!

HOSTILIDAD

2011-03-10T06:10:00.001-08:00

Quise pasar unos instantes de mi vida en un orden invertido de cosas. De lo cotidiano, digo. Saltearme la construcción paternalista de lo real. O eso que no se qué es pero va lento.

Así, insistiendo en lo impredecible, pude pasar de la ventanilla del colectivo a la bañadera y agarrar el manojo de pelos que tapaba la rejilla. Eran gruesos, tenían que ser míos pero eran tan gruesos. Agarré envión y me introduje por un cilindro áspero, fui conducida toda entera, guau, hasta el folículo. Flotando alrededor del núcleo volví a lugares que soñé el mes pasado, cuando me quise matar pero tuve los mejores sueños de mi vida. Lo sentí un premio, poder cambiar las cosas aunque fuese por un rato.

Los pelos después fueron pelos de nuevo. Ellos en mi mano, no yo en ellos, y quedamos prensados contra el vidrio de la ventanilla. Los granos de cristal me chuparon, integrándome a la superficie rugosa. Mientras la penetraba nació un brillo fantasmagórico. Creció en intensidad y volumen, se hizo cuerpo, lo pude tocar. Lo mezclé con los pelos; amasé hasta que los pelos se fundieron con mi calor y el resplandor encarnado y salió un sol. Me sentí satisfecha y pasé al instante próximo. Lento, mecánico, ningún sol a la vista. Eran las diez de la noche, había luna llena.

Gonzalo venía conmigo a disgusto, él también prisionero de un esquema de acciones saturnino. Vi que me miraba las manos, rojas por la fricción. Lo miré a los ojos, buscando iniciar una charla. Dio vuelta la cara.

El colectivo nos dejó casi en la puerta del PH de su mamá. Bajamos, entramos, caminamos por el pasillo, todo en mute.

Esta es la peor hora para venir, tenían que elegir la peor hora, nos dijo Noelia. No tengo nada. No tengo nada para comer, no tengo nada para dar. Encima, los dos juntos ¿Por qué?

Gonzalo me apuntó la sien con el índice y gatilló. Noelia entonces me preguntó a mí.

¿Por qué, Lorena? Di la vuelta para irme pero ella me agarró del brazo y me hizo entrar.

Ustedes dos no entienden. Los dos, tal para cual. Los dos capricornianos, depresivos. Me destruyen los dos, me asolan.

Me pellizcó fuerte, yo la dejé sin quejarme. Gonzalo fue hasta la habitación, nosotras lo seguimos. ¿Qué vas a hacer, Gol? Noelia me soltó y le apoyó una mano en la espalda. Él se la quitó con asco. Se arrodilló y se metió debajo de la cama.

Gol, por favor. No te hagas esto. Te lo estás haciendo a vos ¿te das cuenta? Vos sos el primer damnificado acá.

Andate, mamá. La voz de Gonzalo llegaba como de lejos y parecía más alegre. Quiero estar solo, váyanse las dos.

Basta, Gonzalo. Por favor. No me castigues más.

No te estoy castigando. No quiero ser más el testigo de tu mierda.

¡Mi testigo, pendejo desagradecido! ¡Qué sabrás vos de ser testigo de la mierda de nadie!

¡No vine a pelear, mamá!

¿Y para qué estás acá entonces?

Dejame que esté acá, por favor. Acá abajo no jodo a nadie.

Gol, no voy a dejar que te hagas esto. No te voy a dejar.

No entiendo por qué carajo te hacés cargo de todo lo que hago, mamá. Por qué no me dejás en paz un poco las pelotas.

Yo tengo mucha agua, Gol. Tengo mucha emoción. Tengo un Plutón fuerte, sabés. No voy a tolerar que hagas esto. Que marques esta distancia. No puedo, no está en mí tolerar esta distancia.

Nadie me prestaba atención así que fui hasta la puerta y cuando la estaba abriendo sentí las uñas de Noelia clavadas en mi cadera.

¿A dónde vas vos, hija de puta? Vos te quedás acá. Vos te quedás hasta que esto se resuelva, ¿entendiste?

Me senté en un puf. Saqué mi ipod, me colgué los auriculares y busqué. Abrí la carpeta de Yeah Yeah Yeahs y puse Zero. Lo había estado escuchando bastante seguido los últimos días, sintiéndome retardada por no entender la letra entera. Era la que menos inglés sabía de todos mis amigos. Ni siquiera podía completar una estrofa. Respiré profundo y traté de bajar la ansiedad escuchando la canción de nuevo, sin analizarla. Dejándome ir con la música.

Noelia se arrodilló al costado de la cama. Metió los brazos y los sacó furiosa. Gonzalo le habría pegado. Se levantó y se subió al colchón, gritó y saltó. Karen O cantaba cual es tu nombre, cual es tu nombre, cual es tu nombre. Puse repeat y esperé a ver si los golpes de la base rítmica coincidían con los saltos de Noelia. Nunca pasó y al rato me deprimí y salí al pasillo.

Después pasé al baño y me miré en el espejo. No podía superar la frustración de mi inglés insuficiente y me vi fea y pelotuda. Y enseguida vi la mano de uñas largas y azules de Noelia tirando de la vincha de los auriculares.

Sentate, me dijo.

Me senté en el bidet.

¿Por qué estás acá, Lorena?

No se. Si querés me voy.

No. No quiero que te vayas. Lo que quiero es que dejes de juzgarnos, a mí y a Gol.

¡Pero si no los juzgo!

Nos juzgás. Yo me doy cuenta de todo. Yo leo a la gente. Leo el temblor, la emoción. Mirame cuando te hablo, Lorena. A los ojos. Tengo Plutón en casa ocho. Yo leo a la gente. No me podés ocultar nada, yo sé que nos juzgas.

Señaló la bañadera. Había un manojo de pelos obstruyendo la rejilla.

Esos pelos son tuyos.

No son míos, Noelia. Son demasiado gruesos, ¿no ves?

Vos no sos para Gol. Vos sabés que no sos para él.

Entonces dejame que me vaya.

Bajó la vista y sonrió. Yo crucé los brazos sobre el estómago, esperando cualquier cosa horrible. Qué fácil que haces todo. Juzgás como si vos fueras perfecta. Pero alguien viene y te dice la verdad y querés irte. Alguien te juzga a vos y te escapás.

Me acarició la rodilla.

Dejame que termine de leerte. Respirá y dejate que te lea. Esto no es un capricho, que vos y yo estemos acá. Esto es un indicador, para mí. Un cartel gigante, eso es. ¿Y sabés lo que dice? Dice vos sos yo y yo soy vos.

Por favor, no me toques más.

No te estoy haciendo nada, cagona, no te cierres. Dejame que termine. Vos sos yo. Gol está con vos porque te identifica conmigo. Porque ve cosas mías en vos. Claramente vos sos una sucursal mía.

Abrió el botiquín y agarró un cepillo de dientes. Lo usó para rascarse el antebrazo.

Ustedes dos es increíble que sean capricornianos. Son tan inútiles para enfrentar la vida, es increíble.

Dejame que me vaya, Noelia.

Lo único que tienen de Capricornio es que son unos pesimistas de mierda. Los dos.

Tiró el cepillo adentro de la bañadera y lloró, tapándose la cara con las dos manos.

Me quiero morir, Lorena. Te juro que no puedo más. Te lo juro. No puedo seguir en este rol, me está envenenando. Me contamina, te juro. Te pido que me entiendas. Te lo pido a vos porque hay cosas mías adentro tuyo. Entendeme. Entendeme ¿si?

Me clavó las uñas en la rodilla. Era un gesto desesperado, un pedido de comprensión y amor. A mi me había pasado muchas veces sentirme así pero no se me ocurrió cómo consolarla.

No puedo seguir con toda esta agua adentro, entendeme. Estoy desbordada, no puedo. No puedo, no.

Apretó mis manos entre las suyas. Estaban frías y pegajosas.

Yo se que vos no lo podés cuidar. Yo no lo pude cuidar y vos tampoco porque vos sos yo. Sos toda yo. Hasta ese labio gordo, colgando que tenés. Dios mío. Qué mal me siento, Lorena, perdoname. Perdoname por no hacer esto antes. Perdoname por hacerlo con vos acá.

Se levantó sin soltarme las manos. Caminó, yo la seguí, despegándome de a poquito para no alterarla.

¡Gol! gritó. ¡Gol! ¡Me voy! ¡Me desbordaste! ¡Me contaminaste, hijo!

Me soltó y corrió por el pasillo. Yo la seguí, confundida, queriendo protegerla sin saber de qué. Fue directo contra la puerta de calle, impulsada como para hacerse mierda o atravesarla. A pocos pasos de estrellarnos frené de golpe, cerré los ojos, me tapé los oídos.

Más tarde fui a la pieza, me arrodillé y asomé la cabeza debajo de la cama. Gonzalo chateaba con su celular.

Qué te pasa.

Tu mamá se fue.

Y qué querés que haga yo.

Nada, te aviso.

Bueno. Ahora dejame.

¿No querés nada? ¿No querés que pida un delivery de algo?

Me alumbró con la pantallita. Se me quedó viendo con disgusto.

¿Qué es eso qué tenés?

¿Qué, qué cosa?

Es sangre. Tenés sangre, en toda la cara.

Sangre, repetí sin entender.

Estás toda manchada de sangre. Estás un asco, báñate.

Era irreversible la hostilidad entre nosotros. Lo dejé solo.

La puerta de calle había quedado astillada por el impacto, apestando a madera y pelo quemados. La toqué con la punta de los dedos. Ardía como una brasa.

¡Bañate, boluda! me gritó Gonzalo desde la pieza.

Destapé la rejilla de la bañadera. Palpando la bola de pelos me sentí avergonzada de haberlos asociado con el sol, de haberme inventado un sol de residuos orgánicos para ensoñar y evadirme de la mezquindad de los procesos naturales. Llené la bañadera azotándome con eso y con mi ingles de mierda. Me desnudé y probé la temperatura metiendo apenas el dedo del pie. Pero algo, una fuerza me empujó y terminé metiendo la pierna entera en agua hirviendo. Grité, lloré a los gritos.

Alguien, un vecino, también gritó. No supe si de dolor o para hacerme callar. Grité de vuelta entonces, para que se callara él. Para que le quedase claro que en mi vida no hay nadie más importante que yo.

CORRO, NO CORRO, DICE LA SANGRE

2011-03-03T08:01:00.000-08:00

¿Quién me legitima? ¿Quién dice que vale la pena que abra la boca? ¿Que anote, que mire a los demás y anote? ¿Que saque conclusiones cada vez más en punta?

No es uno solo el que se adjudica mi permiso. Pero actúa como uno, un organismo. Por encima y por dentro de todos y es viejo como la sangre. Es el papá de la criatura.

¿Por qué entonces no puedo vivir al ritmo de mi propia sangre? Es una sensación, es discutible. Como el tiempo, la sangre corre como el tiempo, lento o rápido depende de uno, del fastidio, del cagazo.

Entonces pongamos que voy por detrás. Cansada, desfasada. El colectivo cada vez más despacio. La concha de tu hermana, chofer. Qué jodido ir por detrás de tu biorritmo, de tus necesidades. Miro por la ventanilla, qué despacio va todo. Menos los árboles. Los árboles corren independientes del velocímetro. ¿Qué será? El poder de la voluntad. Un principio subversivo, una magia. Estoy re cansada de la magia también.

Después llego donde sea que tengo que llegar, me siento de nuevo, o me paro. Hago lo que tengo que hacer. Espiada por la sangre que se queja de lo lento que voy. Qué poco progresaste. Qué mal que invertiste tu talento. Es culpa del colectivo de mierda, pienso. Y del poco permiso que me dieron. Es culpa de los padres. Del padre del colectivo.

No, me dice la sangre. No es culpa de nadie. Fijate bien, boluda, no hay nadie.

Es verdad, no hay nadie. Todo lleno de árboles y sin nadie.

AUTO III: PARA USTEDES

2011-02-19T07:35:00.001-08:00

Este libro se postergó muchas veces y tantas pensé lo al pedo que era sacarlo. Pero ahora existe y no es importante para nadie que no sea yo; y mis amigos y algunos conocidos que me brindaron su apoyo. A ellos va dedicado este post.

A Guillermo, mi mejor amigo y la persona más importante de mi vida. Por conocerme mejor que nadie y aceptarme tal cual soy. Por acompañarme en esto a pesar de todo. Por la portada. Es para vos.

A Jimmy, por Fálica (nuestra editorial), porque sin vos este librito no hubiera salido. Por bancarme, ehhh amigooohh.

A los chicos de Fálica; Salvatore, El Duende y El Rusi. Por la buena onda y todos los favores, gracias.

A Dieguito, aunque ahora estemos distanciados. Gracias.

A José (Dragón de Azúcar) por leer y tirar la mejor vibra. Por el tiempo.

A Ariel Farace, por sus talleres de 2007 y 2010. Por orientarme aunque no fuese específicamente en narrativa. Por la generosidad y por ser tan capo.

A Fernanda (la Naifa) por lo que escribe y por escorpiana. Te admiro mucho.

A Christian Capurro. Si estás leyendo esto, gracias por darme ánimos siempre que estoy abajo, por los mails re largos. Por bancarte mi humor loco. ¡No trabajes más!

Agradecimientos especiales a japoneses y norteamericanos, las culturas más grosas del mundo civilizado. En especial a los yankis por tirarles sólo un par de bombas atómicas en la segunda guerra mundial, desistiendo del fácil exterminio nipón y por ello permitiendo el posterior advenimiento de fenómenos como Evangelion, el manga Yaoi y el Guro entre otros.

Al mundo y la fuerza que lo mueve. Por el misterio, lo incierto, la poesía y el noise rock.

Gracias por bancarme, fuerza inescrutable, aunque yo no te banque.

Abrazos!!!

La Mary re piola

AUTO II

2011-02-15T08:13:00.000-08:00

La semana pasada me llamó el Jimmy para avisarme que la prueba está lista y en teoría los libros saldrían en pocos días. También me dijo que la gente de la imprenta le señaló que nos faltaba el trámite de los derechos de nuestra editorial, para lo cual hay que garpar treinta mangos, que no es nada, pero ojo; previo sacar monotributo, cosa que ni el Jimmy ni yo tenemos. Es, entre otras cosas, por si alguien indignado con el contenido de nuestros textos decidiera demandarnos. De no existir registro editorial comprobable, la responsabilidad recaería sobre la imprenta, los pobres inocentes que no hicieron más que tirar paginitas y ensamblarlas. Entonces optaron por no figurar y nos cobraron cien mangos más, de IVA.

Nunca me imaginé que se requiriese tanto para sacar un libro a la calle (sin contar el cuil, dar el alta a una cuenta de cliente, etc). No es suficiente con tener los seiscientos mangos para que te hagan tu tirada de cincuenta ejemplares de mierda; necesitan pruebas de que sos un ciudadano y un contribuyente y que merecés fundar una editorial, y el merecimiento te lo otorga tu aceptación del sistema de leyes que en teoría te protegen (¿de que te lean facilmente, tal vez?). Así y todo podría publicar folletitos xenófobos, por ejemplo, y a nadie le chuparía un huevo. Parece que sólo para el libro existe esta legislación. Qué peligroso ese formato, además de extraordinariamente cómodo y elegante. Es el precio de la versatilidad; el peligro; los abogados. Buuuu.

Nada, que ya pronto. Espero vivir para verlos.Al margen de eso, en unos días sale la revista ACCIÓN Y AVENTURAS con un cuento inédito sobre un boxeador obsesionado con ponerla y a régimen de gimnasio, secuestrado por una mutante adolescente, sexópata y nihilista. Qué mejor que sexo y muerte para amenizar las lecturas de verano. Por ahí un día de estos lo posteo.Saludos a todos los queridos amigos que leen y acompañan.

So where am I now? For I am a soldier. A trophy mule (Guided by Voices)

PUEDO ESCRIBIR LOS CUENTOS MAS LOQUIS ESTA NOCHE (re muerta-Alien Sex Fiend)

2011-02-07T06:54:00.000-08:00

Para Piki, aunque hoy día no nos hablemos por culpa de su conversión a la Iglesia Evangélica Pentecostal. Por los buenos y viejos tiempos.

Empezó con la pobreza y el hambre. No quería seguir trabajando y dejé de trabajar. Y dejé de comer pero todavía conservaba una ración importante de chocolate azul del espacio. Con el chocolate me bancaba bien el hambre y cualquier cosa negativa. Se sabía de un cáncer de colon fulminante que al declararse te mataba en cuestión de horas si te enganchabas. Pero conocí mucha gente que estaba metida en el chocolate del espacio antes de que yo naciera y ni siquiera se constipaban por usarlo. Mala propaganda de asociaciones interesadas en que el ciudadano trabaje y contribuya.

No tenía luz ni gas ni agua y esa vez me hice un té en lo de mi vecino. Era un viejo tucumano muy supersticioso y se notaba que yo no le gustaba en un sentido esotérico, pero por ser del interior se sentía obligado a ayudar a los demás. Después de que me hice el té me pidió que por favor lo fuese a tomar en mi propia casa.

Me senté en el piso de la cocina para estar más fresca y me puse a imaginar y tratar de escribir. Quería escribir una novela pero el cuelgue del chocolate y la mala nutrición me tiraban para atrás. Lo único que producía eran cosas cortas. En ese momento trabajaba en una historia donde dos extraterrestres cogían entre ellos y eran descubiertos por seres humanos en el jardín de su casa. O en el arenero de una plaza, con niños jugando. Los humanos los mataban mientras cogían, por indignación o miedo. O los niños, por error o jugando. A pesar de la frustración de no poder sostener una historia por más de tres páginas, nunca dejé de soñar con escribir un texto de ciencia ficción largo, venderlo, triunfar y salir de mi barrio de mierda. Y de paso poder comprarme todo el chocolate azul del espacio que se me cantara la concha. Sabía que era un proyecto difícil por culpa de mi trastorno autodestructivo de la personalidad, pero la idea me sostenía y terminaba sirviéndome para pasar los días con esperanza.

Apoyé la espalda contra la puerta y exploré los cuerpos alienígenas de mi ensueño ficcional. Mi gran problema eran los aparatos. No se me ocurría cómo fabricar una concha o una verga extraterrestre novedosa, algo por lo que un editor me pudiera pagar. La cogida era el punto fuerte de la historia y me daba cuenta de que mi ingenio tenía que ir por el lado de los genitales, su diseño y utilización. El remate -que era la muerte- no necesitaba tanto detalle. A lo mejor ni los mataba. A lo mejor los hacía invadir cuerpos humanos y seguían garchando y reproducían una raza nueva. Podría crear una saga. Seres con gran resistencia a las necesidades fisiológicas. Predadores amorales. Todo con noise rock y orgías y violencia.

Y ahí apareció Piki, llamando a la puerta. Golpeando fuerte, chiflando, gritando mi nombre. No me dejaba hacerme la boluda.

Seguí por un rato, mintiéndome que no la escuchaba, con los extraterrestres encerrados adentro de mi cabeza, sin coger aún pero queriendo, sin haberse visto desnudos, con ganas de darse masa y todavía sin cuerpo. De vez en cuando me distraía y les ponía una concha y una pija humanas y los veía dándose matraca, sin terminar de experimentar nada positivo.

Piki golpeaba, pateaba y me llamaba. La sentía en los riñones. Tuve que abrir. Entró con un taper lleno de yerba, un termo y un mate grande de madera.

Te traje cacha-mate, me dijo, y golpeó la mesa con el recipiente de plástico.

No puedo tomar mate, estoy tomando té, le dije.

No seas maricona, me dijo.

Me hace vomitar el mate.

Esta yerba te hace re bien, boluda. Es para limpiarte los intestinos.

Me hundí otra vez en la fantasía, visualizando a mis aliens, sin poder captarles los bichos. Eran monigotes, animales asexuados. Qué frustración, puta madre.

No puedo, posta, tengo el estómago vacío, le dije a Piki, rechazándole el mate.

Ella se arrugó toda como si fuera a llorar. Le tembló un labio.

¿Qué? ¿Me vas a despreciar?

Pero si lo tomo me va dar diarrea.

Dale, dejate de joder la cotorra.

Pensé en una cotorra mutada en una concha y no me pasó nada.

Tomá, me dijo y me obligó a agarrar el mate muy lleno. ¿Por qué te ponés esos jeans?, tan re mal cortados, te queda como mi ojete con esas patas flacas que tenés.

Me miré el jean cortado hasta el comienzo del muslo. No me pareció que me quedara peor que a ella. Chupé la bombilla y conté en voz baja, pensando que por hacerlo no me iba a caer tan mal. Uno, dos, tres, seis, nueve, quince. Terminé de tomar, toda transpirada.

Estás toda traspirada, vamos afuera.

No, afuera, no.

Por.

No se, están los vecinos, no los quiero ver.

Bueno, pero acá no se puede estar, vamos afuera.

Me puso el equipo de mate entre los brazos y me empujó al jardín. Nos sentamos a la sombra del árbol de níspero, encima de unos baldes de plástico, a pocos metros del patio de mis vecinos.

¿Y esos borreguitos sucios?Piki apuntó con el dedo a dos pendejos de ocho o nueve años. Jugaban cerca de nosotras, separados por un alambrado caído.

Uno es hijo de mis vecinos. El otro no se.

Miralos. Si fueran míos, los re cago a palos.

El más grande le hundió la cabeza al más flaquito en un balde de albañil. Por suerte para él, el balde se ladeó y el agua se derramó enseguida. El grande lo alzó por el pelo y le pegó una piña en el estómago. El chiquito quedó con la boca abierta, haciendo fuerza para respirar. El pendejo grande me miró a los ojos. Las tripas me crujieron, me las apreté con las dos manos.

Piki me hablaba de un tipo con el que había estado cagándolo al marido.

Lo conozco desde que tiene diez años, ahora tiene veintidós. Yo lo veía y pensaba, qué lindo nene, y cuando cumplió los veintidos va y me dice, yo te amo. Dejate de joder, le digo, pendejo sucio, yo podría ser tu mamá. Mi mamá no, hermosa, mi hermana mayor, ajaja. Qué pajero que sos. No, cómo pajero, yo te amo. Bueno, si me amás esperá a cumplir los veinte. Por qué veinte. Porque sí, yo soy una mujer grande. No, mi amor, si me llevás diez años nomás. Bueno, vos esperá a cumplir veinte. Ya cumplí veinte hace dos años, mi amor, y ahora qué hacemos. Nada, le digo. Te doy unos besos, hermosa. Y besa re bien el pendejo sucio.

No pude escuchar más. El nene grande nos dio la espalda, entretenido con un juego de cartas de Dragon Ball. Ese nene podría ser uno de los alienígenas de mi historia, pensé. Tiene carne y es malvado. Un niño alienígena apto para disfrutar del erotismo. Es violento y golpea a otro niño alienígena. Lo somete y lo transforma en su esclavo sexual. Los dos perdidos en la Tierra, tratando de sobrevivir, aprendiendo de los humanos, creciendo y evolucionando. No necesitaban genitales copados para eso. Acá había un núcleo dramático de donde agarrarse. Tiene que empezar con ellos cogiendo porque todo empieza con una cogida. Si hago que ese pendejo sea un alien, si lo miro y me grabo sus acciones, si puedo mezclarlo con las formas que se mueven en mi cabeza, voy a conseguir la realidad de la vida. La carne es la que llena cualquier página de lo que sea. Tengo que escribir la carne de alguien, eso lo va a querer comprar cualquiera. Me sentí superior.

Y me pasaron dos cosas. Primero vomité el mate. Segundo, floté. Mis pies no tocaban el piso. Piki seguía sentada, los pies me quedaron a la altura de sus rodillas.

Un montón me besó. Y me dice, bueno, ¿qué hacemos? No se ¿tenés forros? No, no tengo acá. Entonces no hacemos nada. Pero mi amor, yo te amo, yo puedo acabar afuera. Ni en pedo, sucio, ratón. Entonces me voy mi amor, si así no te sirvo, qué lástima, chau, te amo. Pará pendejo ¿a dónde vas? ¿Qué, me vas a dejar así? ¿Cómo? Sí, ¿qué hago ahora yo, me mojaste toda, ¿me vas a dejar así? No, mami, cómo te voy a dejar toda mojadita, ajaja. Entonces ahí nomás va y me come toda la cotorra el pendejo, no sabés que bien me la comió, no le tenía que explicar nada, él solo.

Dos chorritos de pis trenzados fueron deslizándose por la cara interna de mi muslo. Los pendejos al otro lado del alambrado me miraron. El chico golpeado se desentendió de mí enseguida, todavía con dificultad para respirar. El grande atendía muy concentrado la trayectoria de mi orina.

Qué mirás, eh, vos, mocoso de mierda, fiero, le gritó Piki.

Me voy a morir. Ayudame, por favor, le dije.

Ese mocoso de mierda, fijate como se nos queda mirando, qué maleducado. Sabés cómo lo cago a palos si llega a ser mi hijo, no sabés.

Ayudame, tengo miedo.

¿Qué te pasa, boluda? ¿Qué querés que te ayude?

Estoy flotando. Me voy a morir.

Al nene le brillaban los ojos. A mi me crujieron de nuevo las tripas. Un chorro de mierda líquida acompañó la trenza de pipí dorada. Mis pies ya habían alcanzado la cabeza desteñida de Piki. Le apoyé el dedo gordo en la raíz negra. Ella no registró nada. Le grité desde arriba.

No estoy pisando. ¡Floto!, ¿no ves? ¡Ayudame, forra!

Me puse a llorar.

Ayudame, por favor.

Tas loca, de tanta falopa que tomás. El cerebro lo tenés flotando ¡Y estás toda cagada, por eso miraba para acá el pendejo, sucia, falopera!

Eso es lo que digo yo, gritó la madre del nene, agarrada al tejido. Era gorda y llevaba puesta una remera del potro Rodrigo.

¿Qué le pasa a la drogadicta de tu amiga?

¿Y a vos que te pasa, gorda culeada? Educá a tus hijos, mejor, gorda puta.

Defendés a una drogadicta, es una loca, habría que ponerla presa ¿No ves lo que hace, no ves como se mea y se caga encima, adelante de las criaturas?

Ni ella ni Piki me veían flotar. El nene siguió mirándome, con la cabeza levantada.

Tu hijo es el que se la quedó mirando, el maleducado de mierda.

¡Pero si él no mira nada! ¡Está mirando el cielo! ¡Está buscándolo a Jesús, pobrecito! ¡No te das cuenta cómo lo asustó la drogadicta asquerosa de tu amiga!

El nenito más chico se derritió. Una masa informe color café con leche se arrastro por el pasto hasta los pies del nene más grande. Le entró por un dedo y se integró a su cuerpo. Hubo una explosión y vi figuras raras, animales del fondo del mar, parásitos prehistóricos. Agité las piernas, los pies, para ver si mi mierda salpicaba a alguien y se daban cuenta de mi situación real. Algo se desprendió y no pude entender, se hizo un vacío azul a mi alrededor.

Después vi mi cuerpo, desmayado en la cocina de mi casa. Piki me rociaba la cara con gotas de agua caliente del termo.

Después era casi de noche. Me vi moviendo apenas los brazos. Piki me limpiaba las piernas con pedazos de algodón que iba tirando adentro de una bolsa de nylon blanca.

Yo se que el pendejo es muy pendejo y que le gustan las viejas nada más que para coger. El me persiguió a mi, yo lo miraba no te voy a decir que como mi hijo porque el Tommy es más chiquito, pero no lo miraba como un hombre que me lo podía hacer. Yo estoy segura que desde chico se hacía la paja conmigo el sucio. El me dice que yo le hago re bien la paja, por ahí miente, por ahí es para que me sienta bien. Yo se la agarro y le tiro para atrás el cuerito y cuando asoma se la como toda.

Me siento mal, Piki, le dije desde arriba, todavía flotando en el vacío azul.

Yo también me siento mal, me dijo Piki. No quiero meterme con este pendejo, tengo treinta y dos años ya, no quiero enamorarme de un pendejo. Encima es re sucio. La otra vez me la metió en el culo, así nomás, sin forro y después va y me la mete de nuevo en la cachucha. Qué hijo de puta, ¿qué hacés? Nada, mi amor, te hago gozar. No, pendejo roñoso, no es así. Anda a lavarte. Andá y voy yo también ¿Para qué me voy a lavar?, me gusta tu caquita, mi amor. No, la concha de tu madre, andá a lavarte te digo. Bueno mi amor, no te pongas así, yo te amo.

Las paredes del vacío azul temblaron, cargadas de voces, de suspiros, de ideas que fui entendiendo poco a poco y me llenaron de angustia y soledad.

¿Puedo ir a comer a tu casa? le grité de nuevo a Piki, tratando de que siguiéramos en contacto, de no irme del todo.

Si, venite. En casa tengo milanesas de berenjena, me contestó.

La fuerza azul me chupó en espiral y no me vi más. Lloré con la boca muy abierta y muda.

FELIZ EN TU DÍA

2011-02-05T06:25:00.000-08:00

Un día como hoy nacÍa W. S. Burroughs, feliz cumple Burroughs, gran mentor juntos con Tex Avery, Pepe Biondi y Moe Howard, de mi sensibilidad estética. Grande Bill Lee, que los cumplas felí, allá en la lejanía de donde somos absorvidos para volver al ruido y la cifra inicial, el horno sin paredes, el cielo uterino, aguante Burroughs, saludos a todos.

RAMERA... Y MUTANTE

2011-02-02T08:24:00.000-08:00

Para Fernanda, mujer y mutante

Eran épocas de inocencia, de grandes automóviles, de niños jugando al aire libre. Sin lenguaje procaz en la recién nacida TV, ni horror a la inseguridad. Épocas remotas, de frágil candor. Pero el sordo eco del instinto persistía.
El sol inundaba el jardín y el aire primaveral era tibio. Rosaura, de diez años y su primo Ernesto, un poco mayor, corrían riendo y trepando árboles. Durante una pausa, Ernesto se puso serio y preguntó:
¿Qué quieres ser cuando crezcas, Rosaura, bonita?
¡Presidenta! respondió Rosaura, orgullosa de sí misma.
Olvídalo, no podrás. Las mujeres no saben mandar.
Entonces quiero ser detective privado.
No, las mujeres tampoco hacen eso, no son tan inteligentes. Elige otra cosa.
¡Ya sé! Seré boxeadora.
No seas tilinga. ¡Elige una ocupación de mujer!
No se… no se me ocurre ninguna divertida.
Yo conozco una que puede divertirte a montones.
¿Si, primito? ¡Dímela por favor!, rogó la niña, expectante.
¡Ramera! ¡Eso es lo que serás!, gritó Ernesto, transfigurado por el desprecio.
¿Y qué es una ramera?
Acércate más y te mostraré.
El sol primaveral descendía detrás de las copas de los cipreses. Lo mismo que la pureza mancillada de Rosaura.

¡Padrecito! sollozó una Rosaura adolescente, tímida y desgarbada, temblando frente al confesionario. ¡Padrecito, me sucedió algo espantoso!
Has pecado, ovejita díscola. Desahógate y confía en la piedad divina.
No, padre, no fui yo… me han forzado.
¿Y quién ha sido, hija?
Mi profesor de literatura. Me obligó durante una clase particular… en su propia casa… ¡con su esposa en la habitación contigua!
El sacerdote levantó una ceja, indignado. Luego, para sorpresa de Rosaura, preguntó:
¿Y qué fue lo que hiciste tú para provocar a ese pobre hombre, desgraciada?
¡Nada, padre! ¿Qué podría hacer yo, si todos me señalan lo vulgar y poco atractiva que soy?
¡Patrañas! clamó el guardián de fe. ¡Admítelo, pecadora! ¡Admite que lo tentaste, con pleno disfrute de tu acción impía!
¡No, Padre, no! ¿Cómo iba a disfrutar de ese horror? ¡Me ha hecho mucho daño!
Rosaura se echó a llorar.
Lágrimas de cocodrilo, dictaminó el sacerdote y abandonó intempestivamente su sitial de escucha.
¡Deja de fingir, víbora! Es claro que fuiste a él con alguna prenda inmoral, un escote pronunciado…
¡Pero, Padre! ¿No ve que mi busto es insignificante?, se lamentó la jovencita sacando el pecho magro.
¡Y te atreves a enseñármelo, meretriz!
El sacerdote arrastró a Rosaura por los pelos y la introdujo a patadas en la sacristía. Allí rasgó sus ropas, desnudándola toda. Tomó una fusta colgada debajo de un gran crucifijo y la azotó de pies a cabeza.
¡Soy inocente, Padre! ¡No he sido yo, lo juro! ¡Piedad!
¡Inocente dices! Y si eres inocente… ¿cómo explicas que ahora mismo mi razón se nuble por el deseo de fornicarte, ramera? ¿Cómo excusas esta lujuria que quiebra mi resistencia y emana sin dudas de tus corruptas formas?
¡Padre! ¡No! ¡No fue mi intención!
¡Oveja descarriada! ¡Confiésalo! ¡Confiesa que viniste hasta mí para seducirme, igual que al otro! ¡Confiesa tu culpa o no respondo de mí!
¡No es mi culpa, soy inocente! ¡Es culpa de Satán!
¡Satán eres tú! ¡Todas las mujeres lo son!, clamó el Padre, bajando el látigo y arrancándose la sotana.

Años más tarde, Rosaura tomaba su almuerzo en el gran comedor de la fábrica junto a las demás operarias. Apuraba los bocados sin dejar de leer su volumen de Ricky Drayton.
¿Qué es eso que lees? ¿Literatura barata y misógina? indagó Paulina, una voluptuosa operaria sindicalista sentada a su lado. Rosaura no respondió, absorta en su lectura.
Paulina leyó el título en voz alta: Un cadáver de visita. Además de machista, parece morboso y degenerado, agregó despectiva.
Lo es, aseveró Rosaura, harta de interrupciones. Y así me gusta. Amo los homicidios y la sangre.
¿Te agrada la violencia? ¿La brutalidad orgullosa? ¿La decadencia del macho revestida de voluntad de poder?
Si. Yo quisiera ser macho también. Y poderoso. Y así le enseñaría a unos cuantos. Si fuese un macho de pelo en pecho como Ricky Drayton, les rompería a todos el orgullo a patadas.
Un destello oscuro en sus pupilas configuró sutilmente el deseo de venganza. A Paulina la ablandó aquella declaración en boca de alguien de su mismo sexo.
Te lastimaron, los muy brutos. Es eso ¿verdad?
Lo suficiente como para que desee poseer la escoria blandengue que los hace lo que son.
La preciosa sindicalista suspiró, constreñida por su naturaleza honesta:
Yo también quisiera… ser hombre y esgrimir mi autosuficiencia ante quien fuere…
¡No!, exclamó Rosaura. ¡Con lo bella que eres!… y bajó la vista, sonrojada de deleite por la profusión de curvas y el encanto ingenuo de Paulina. No desees algo tan espantoso.
¡Aborrezco mi belleza! repuso ésta. Nadie me aprecia por lo que en verdad soy.
Yo sí te aprecio. Eres una camarada valiente que lucha contra la opresión burguesa… ¡y eres tan hermosa!
Las miradas de las jóvenes se cruzaron. Hubo un travieso chisporroteo, un encantamiento prohibido.
Rosaura… eres tan distinta. Quisiera ser como tu. Dueña de un pecho libre de esta carga sensual que a mi me oprime.
¡No sabes lo que deseas! Pero yo sí.
La muchacha posó apenas las yemas de sus dedos sobre el muslo próximo, tibio y abundante. Paulina no opuso resistencia.
Tienes el busto más perfecto que se pueda hallar. Lo que daría por recostarme sobre él.
Si eso pudiese calmar tus… terribles desdichas… claro que lo permitiré, balbuceó Paulina, excitada.
Ninguna de sus compañeras dio cuenta del intercambio de caricias, embrutecidas como estaban por la aplastante monotonía industrial.
Pero el supervisor de su área las contemplaba, incrédulo y arrobado. Y cuando ellas acabaron el almuerzo, las siguió furtivamente hasta las zonas de drenaje de las substancias contaminantes.

¡Rameras sucias y anormales! ¡Así quería encontrarlas! ¡Entregadas como perras en celo a la cópula sáfica!
De inmediato las muchachas cubrieron su desnudez. Sin desmayarse, Rosaura enfrentó al supervisor.
El degenerado es usted, que nos espía. Nosotras… nosotras nos amamos, gorila.
¿Amor llamas a la desvergüenza que ejecutabas en el bajo vientre de esa zorra candente? El amor es entre macho y hembra, como Dios manda.
Como si el macho tuviese capacidad para el verdadero amor, apuntó Paulina con sorna. No sirven si no como padrillos.
No malgastes tu limitado cociente intelectual, chirusa. Poco me importa el juicio de una ninfómana. Voy a denunciarlas por pervertidas y por escabullirse de sus tareas. A menos, claro, que…
El supervisor zarandeo obscenamente la pelvis, sobándose la curvatura de su notoria erección.
Nos chantajea, miserable. Pero nadie le creerá. Soy delegada del sindicato. Atrévase a injuriarme y seré yo quien denuncie su abuso.
¡A ti es a quien no creerán, trastornada! Soy hombre y nadie dudará de mi palabra. En cambio, las hembras no son dignas de crédito. Es el embuste lo que constituye su patética identidad.
¡Canalla! ¡Ni muertas nos tendrás!
¡Déjalo, Paulina!
Rosaura, cabizbaja, dio un paso en dirección al supervisor.
Nada podemos hacer nosotras. Ellos siempre ganan. Siempre.

¿Qué te sucede, Rosaura?
Abuelita… Ernesto me ha herido.
Pues ya te dije, niña, que no juegues con los varones. ¿Por qué no vas con las hijas de los vecinos? Tienen una casa de muñecas primorosa.
Es tarde para eso, abuelita.
¿Qué dices, angelito? ¡Tarde! Si es la hora perfecta, de la merienda y los dulces juegos en ronda.
Abuelita… es tarde… ahora soy una ramera.

¡Asqueroso! ¡No la toques!
Paulina apartó iracunda las ávidas garras masculinas del cuerpo de su amada.
Tómame a mí en su lugar.
¡Paulina, amor mío! ¡Eres pura, no sabes a lo que te expones!
Paulina ignoró la súplica de Rosaura.
Tómame, animal. Sométeme. Vierte tu abominable jugo en mis cavidades virginales.
El agresor sonrió, lisonjeado por verse un trofeo de carne
¿Qué te sucede, bruja? ¿Tanto deseas que estrenen tu himen? ¡Espera tu turno y prometo calmar ese furor uterino!
No antes de que yo arranque con mis dientes la blanda bazofia que meneas en tus noches solitarias, vibró la voz ronca de Rosaura, como despertando de un sueño profundo, oceánico.

No debes rebelarte, jamás, Rosaura. Las mujeres nacimos para obedecer.
¡Es un mundo horrible, abuelita! No quiero vivir en él.
Te acostumbrarás, te lo aseguro.
No, nunca. Nunca me acostumbraré.
No tienes idea de lo que son capaces los hombres. Pero pronto lo sabrás si insistes en contradecirlos. ¿Crees que el trato que te dio tu primo es el más cruel que puedes recibir? Hazme caso, niña. Di siempre que sí.

Rosaura se sacudía en vaivén sobre el humeante chirle parduzco. La pugna la había llevado hasta el borde de los grandes estanques de residuos. El hombre aullaba de dolor, sosteniéndose contra una reja metálica mientras ella intentaba ponerse a salvo, aferrada con ambas manos a la sufriente entrepierna del supervisor.
¡Suelta, perra! ¡Me desgarras, maldita!
Ayúdame a subir, infeliz.
¡Suéltame y lo haré!
¿Tan imbécil me crees? ¡Si te suelto me hundiré en la inmundicia! Quita tu pie de mi rostro y déjame trepar por la reja. ¡Ahora!
¡Primero, suéltame!
¡Jamás!
¡Si no lo haces, te mataré! ¡No permitiré que me castres!
¡Ya no resisto! ¡Ayúdame ahora o vuélvete eunuco!
¡Maldita ramera! ¡Maldita ramera lesbiana!
Hubo un sonido peculiar: el ruido de la epidermis al rasgarse y desprenderse, al que pronto se superpuso el horrendo alarido de un hombre mutilado.
Las corrientes tóxicas empujaron a la muchacha inconsciente directo a la boca de los pestilentes drenajes.

Entonces, no seré Presidenta.
No, niña. Las mujeres no podemos aspirar a nada semejante.
Ni boxeadora, tampoco.
¿Y por qué querrías hacer algo tan monstruoso como golpear y ser golpeada?
Para hacerles pagar, abuelita.
Es inútil, nada podemos hacer nosotras. Ellos siempre ganan, Rosaura. Siempre.

Pálido de horror, el obispo cayó sobre su rodilla, en una genuflexión involuntaria.
¡Muchacha! ¿Quién eres? ¿Cómo osas exhibir tu repugnante condición en la casa de Dios?
¿No me reconoce, Padre?
Rosaura señaló el suntuoso atavío del clérigo y con el mismo índice hurgó sus narices.
Parece que le ha ido bien en sus negocios y lo han promovido de rango. Cuénteme de sus obras, Padre. Cuénteme de todas las muchachas a las que salvó del pecado y convirtió en sus… ¡ovejas!
¡Acaso tu me conoces a mí?¿Acaso conoces a Nuestro Señor Jesucristo? ¡Cubre tu desnudez, infame! ¡Y ve a lavar esa vil putrefacción que te percude!
Rosaura alzó su pecho infantil, ennegrecido por la materia corrupta de los drenajes, y se insinuó grotescamente.
¿No es así como venimos al mundo, Padre? ¿Completamente desnudos? ¿Sucios de la sangre y las heces de nuestras propias madres?
¡Blasfema! Un demonio, eso eres. La fetidez y la arrogancia confirman tu atroz origen.
Sí. Un demonio. Cierto día, hace varios años, me tachó de diabla. Tal vez no lo fuera entonces, si no sólo una niña humillada en busca de protección. En cualquier caso, resultó ser usted un santo varón de su Iglesia… ¡pues sus palabras fueron proféticas!
La porción de carne negra y elástica del pubis explotó de la nada, se replegó e irguió, modificándose molecularmente en un falo de talla descomunal. Siguió creciendo, estirándose, latiendo en racimos venosos.
Del polvo venimos, Padre.
La carne se eyectó plena de vigor, penetrando la boca del obispo, abierta de asombro y consternación; y sin tregua en su impetuoso desplazamiento, deshizo el cráneo en pedazos.
Y al polvo, volvemos. Amen.

De noche, en un callejón desierto, Ernesto tomó a la joven en sus brazos y besó sus labios con fervor. Ella correspondió apasionadamente. Cuando sus rostros se despegaron, él la miró extrañado.
¿Qué te ocurre, Ernesto? ¿Por qué me miras de esa manera?
Es que tu rostro… me recuerdas a alguien.
Y dime, ¿a quién te recuerdo?
No estoy seguro. Olvídalo, no tiene importancia.
Por supuesto que la tiene. Quiero adivinar.
Ernesto hizo un ademán de fastidio.
No hay tiempo para esas bobadas.
Estrechó la delicada cintura de la muchacha contra su torso. La turgencia de los grandes senos acicateó su ya imperioso deseo.
Anda, vamos a divertirnos.
Si, dijo ella en tono meditabundo. Corramos bajo el sol, alrededor de los cipreses, Ernesto. Y cuando me des alcance, seré tu ramera.
Si así lo quieres, aprobó el joven, divertido por el comentario soez. Sólo que a esta hora hay luna llena y por aquí no se ven cipreses.
Si no hay cipreses, ni sol, entonces… ¿qué tal si mi ramera eres tú, querido?
¿Cómo dices?
Digo que tal vez quieras experimentar lo que siente una mujer al ser ultrajada. Es interesante a veces cambiar de perspectiva. Expandir tu... conciencia, si es que la tienes.
¿Qué? ¿Qué clase de comentario estúpido es ese?
Creo que acabo de adivinar a quien te recuerdo, Ernesto.
La muchacha se despojó de su vestido y el relleno de su sostén se desparramó sobre la vereda.
Tu pecho… es plano… ¡maldita perra mentirosa!
¿Es que ya no me deseas, cariño?
Lo besó con furia mientras desabrochaba sus pantalones.
No me gustan las marimachos sin busto… pero contigo haré una excepción… me agradan las perras que toman la iniciativa, gimió Ernesto, ahogado de lascivia.
Y luego el ardor se trocó en espanto.

Paulina:

Nunca volverás a verme. Rompí mi pacto con la especie. He mutado en aquello que más odiaba. Y si vieras como me place, me odiarías tú también. Eres joven, bella y valiente. Olvídame y sé feliz. Yo también lo soy, a mi manera. Olvídame tú, aunque yo nunca te olvide.

Por siempre tuya,
Rosaura

¡Bestia! ¡Bestia horrorosa! ¡Me desgarras! ¡Me rompes!
El enorme miembro fenoménico se abría paso sin vacilación, perforando contra natura la vulnerable anatomía de Ernesto.
Todavía no me reconoces, querido. ¡Anda! Di mi nombre. ¡Di mi nombre mientras te poseo igual que al mamífero más bajo en la escala!
¡Rosaura! ¡Eres tú!
Soy yo, primito. ¡Qué alegría me da que me recuerdes!
¡Mátame, por Dios! No me dejes vivir para cargar con este vejamen…
Lo haré, descuida. No se ha envilecido en su totalidad mi alma femenina. No te condenaré como lo hiciste tú conmigo.
¡Perdóname! ¡Éramos niños, nada más!
Aún lo somos, Ernesto. Niños perdidos por su propia inocencia, criaturas ciegas que no cesan de destruirse.
Una última embestida destrozó los intestinos del joven, provocando la hemorragia fatal; y el fatal placer que arrojó a Rosaura sobre su pecho rígido, en tibio adormecimiento, como a una niña muy pequeña, indefensa.

AVENTURAMA

2011-01-31T06:04:00.000-08:00

Hace algunas semanas me convocaron para colaborar en una revista de ciencia ficción y fantasía de corte pulp. Pegué buenísima onda con la gente que la hace y quizás se editen algunos de mis cuentos, escritos especialmente para ellos (como Carne de mi Carne, del último post). La Revista se llama Aventurama y funciona desde hace varios años, brindando alegres relatos de anticipación y fantasía al lector fanático.
Agradezco a Mariano por haberme localizado, y a Chris por darme el ok, tipos tremendamente generosos, con su tiempo, su buena vibra y su labor investigativa y de rescate de viejas glorias del pulp argentino.
Acá dejo el link, para los interesados en la revista.

http://revistaaventurama.blogspot.com/

Es una gran alegría iniciar el año escribiendo cuentos locos, locos de locos mutantes. Después de todo es imposible saber si esta década no será más cruda y enferma que la reciente. Espero que así sea. Me cabe el dolor
Feliz lunes para todos.

pd: yog sothot

CARNE DE MI CARNE

2011-01-24T07:09:00.000-08:00

Un cuerpo en la pendiente, tal era el nombre de la novela; un policial árido, con gangsters bestiales, convertibles de lujo, hembras exuberantes y promiscuas.

Braulio la leía y releía cada noche, en medio de congestiones y temblores febriles. Era un joven pobre, acosado por el hambre y sólo hallaba alegrías en la literatura barata y descarnada del pulp, poblada de héroes tan hambrientos y deseosos como él.

Braulio añoraba los peligros del poder sin ética, la decadencia urbana y el sexo salvaje del texto. Le emocionaban hasta las lágrimas las peripecias de su protagonista, joven pendenciero y traficante de drogas duras. Ardía en un deseo impotente por la chica rubia, ex adicta, dulcemente fácil. El cansancio y la debilidad de sus miembros pasaban entonces a un quinto plano. Por algunas horas, todas las noches, Braulio era feliz.

Aquella madrugada su padre acudió de improviso al jergón donde reposaba. Le arrebató la novela de las manos y la prendió fuego. El progenitor analfabeto no comprendía la devoción de su vástago por aquel sofisticado artefacto de la naciente cultura popular, nueva droga inofensiva para evadir la tristeza del destino proletario.

Llegó la mañana. Braulio abandonó el cuchitril y su andar vacilante lo condujo como de costumbre, al matadero. A la desolación sin fantasías. A la masacre y la congelación. Al soplo fatal del ántrax.

La madre imploraba, de rodillas:

¡Por favor, Anastasio! ¡Déjalo que siga estudiando! ¡Con su inteligencia prodigiosa nos librará de esta existencia de miserias!...

Pero el padre no se conmovió:

¡Qué inteligencia ni que ocho cuartos! Se la pasa el día tirado, leyendo esas inmundicias. Que vaya a ganarse el pan, como sus nueve hermanos.

No lo obligues, Anastasio, insistió la madre. Míralo, es tan frágil y sabio… ¡no lo soportará!

¡Basta, Filomena! Este mequetrefe es tan cabecita como yo, y tú lo estás convenciendo de que se volverá científico. Déjate de jorobar y vuelve a tus quehaceres, que para imponer voluntad en este hogar te falta lo que a mí me sobra y tu bien conoces, y hasta disfrutas. Y en cuanto a este… agregó, dirigiéndose al menor de sus hijos:

¡El que no trabaja no come! ¡Vaya a hacerse hombre de una vez, caracho!

La madre lloró en silencio.

El hijo en cambio, volvió la mirada a su interior. A sus utopías de violencia desenfrenada y sin culpa. Deseó ser fuerte e imponerse, rechazar el arbitrario yugo. Y a lo único que atinó fue abrazarse el pecho flaco, porque no era más que un adolescente soñador.

Braulio observaba las úlceras azules enquistadas a lo largo del costillar, presa del asco y la fascinación. Sus compañeros de faenas devoraban con ansias.

¡Dionisio! ¡Hilario!, los interpeló, aturdido, sin poder contenerse: ¡morirán! ¡morirán envenenados!

Cosa nuestra, respondieron a dúo. Y tu no viste nada, ojito, añadió Hilario.

Los dos no pasaban de los veinte pero sus semblantes curtidos por el frío y las privaciones descubrían la vejez prematura que otorga la pobreza.

Morirán embichados. Es carne podrida, compañeros.

Carne podrida pero carne al fin. La necesitamos para seguir viviendo. ¿Qué otra carne le queda por comer al ácrata, si no? reflexionó Dionisio, sin dejar de engullir.

Pero las cosas cambiarán pronto. Golpearemos este sistema hasta hundirlo en el pantano de donde nunca debió emerger. Y para eso necesitamos estar fuertes.

¿Por qué no pruebas?, lo animó Hilario. Un cachito, nomás. Verás que buen corte.

Antes prefiero tragar mis propias defecaciones.

Los matarifes rieron amargamente.

Pero míralo al cabecita con pretensiones.

¿Acaso el sistema no te ha hecho tragar suficientes heces, chambón?

Pareciera que no porque está cada día más chupado. Ven y aliméntate con nosotros, no te comportes como un afeminado burgués.

No, no lo haré. No me alimentaré de esa bazofia.

Sus compañeros lo arrojaron de bruces frente a la parrilla.

Aprende esta lección, badulaque. Hay que ser fuerte con la vida. Hay que asimilarla entera. O lo haces por las buenas o te lo haremos tragar nosotros, a empellones.

Braulio raspó las llagas con un cuchillo, resignado al abuso. Cerró los ojos, masticó y tragó, reprimiendo la nausea. Sus inhibiciones se fugaron de inmediato. Como un recién nacido que halla el seno y se aferra desesperadamente, así se nutrió Braulio de la podredumbre. Respiró profundo, henchidos de nueva vida los pulmones. Pero en su pecho palpitó una sangre extraña y destructora.

¡Ni dios ni amo!, exclamaron sus camaradas.

Ni dios ni amo, musitó Braulio, distante.

¿Por qué somos pobres, mamita?

Porque hay quienes creen necesitar más de lo que su propia alma les ofrece, hijito. Y así, arrebatan al resto la posibilidad de una vida digna.

¿Y qué es el alma?

Es aquello más puro, que jamás se somete. Es lo que mantiene tus sueños vivos.

¿Y dónde está?

Dentro del corazón, mi pequeñito. Siéntela.

La siento.

Prométeme que nunca permitirás que te la arrebaten.

Nunca debes permitir que te arrebaten tus sueños. Tus sueños son los míos también.

No lo haré, mamita. No lo permitiré. Protegeré siempre nuestros sueños.

Sé que lo harás, mi pequeñito. Lo sé.

Por Dios, qué fornido te has puesto, Braulio, dijo Dora, sorprendida, con un dejo de decepción. ¿Qué te ha sucedido, por qué has cambiado tanto? ¿Estás enfermo?

Qué idiota eres, muchacha. Me encuentro más sano que nunca. Y ahora te gusto ¿verdad? Ahora que mis carnes desgarran las costuras de mis camisas querrás ser mi prometida, ¿verdad que sí, Dorita?

No lo se, Braulio. No te ofendas pero me agradabas más cuando eras esbelto y delicado, como un poeta maldito.

¡Un tuberculoso, eso era!

Y ahora te ves tan… ¡grueso!

La joven hizo una mueca de disgusto.

Ahora soy un hombre de verdad. Puedo formar un hogar y darte muchos hijos.

¡Pero qué dices, Braulio! Somos jóvenes aún, y pobres. No querrás que nos condenemos como nuestros padres. ¡Y antes preferiría que bajes de peso, por Dios!

Braulio sintió un deseo inusitado de probar su hombría y arrebató a Dora por el talle.

Pues a mi me urge esparcir mi simiente ya mismo.

¡¿Qué pretendes, bruto?! ¡Suéltame, no te amo!

Qué importa el amor, Dorita. Hay cosas mucho más intensas.

Braulio poseyó a Dora por la fuerza. Ella gritó y suplicó en vano, tan frenético era el deseo del joven.

Bésame al menos, pidió ella entonces, abatida y sumisa. Que no sea tan brutal esta experiencia de por si horrorosa, gimió.

Braulio acercó sus labios a los de Dora. Pero no vio un adorno de seducción femenina en ellos. Eran carne. Y los devoró a mordiscones, como un perro famélico. Dora aulló y pateó hasta perder la conciencia. Al verla floja, como muerta, el clímax de Braulio se disparó. Borbotones de esperma corrosivo manaron de su enorme miembro erecto, deshaciendo el bajo vientre de su amiga.

El resto del cuerpo grácil, admirado y codiciado por muchos hombres (y hasta algunas mujeres) se derritió de a poco, transformado en una sopa ameboidea. Braulio chapoteó sobre él, entregado a sus últimos espasmos. Luego se puso en pie y volvió a sus quehaceres, aliviada toda tensión.

¿Por qué morimos, mamita?

Es la ley de la vida, hijito. Es la naturaleza que nos hace ir. No importa por qué morimos, si no cómo vivimos.

¿Y dónde vamos cuando morimos?

Muchos dicen que los buenos van al cielo y los malos al infierno. Pero tu no les creas pequeñito… cuando morimos, vamos al más allá.

¿Y dónde queda el más allá?

En todas las cosas que nos rodean. En los elementos. En el aire, el agua, la tierra y el fuego. Y en nosotros mismos.

¿En nosotros mismos?

Si, mi niño. Dentro de nuestro corazón. Junto con nuestras almas.

No quiero que te mueras, mamita. No quiero separarme nunca de ti.

Es la ley, mi vida. Todos moriremos algún día. Todos nos separaremos. Y luego nos encontraremos en el más allá.

Yo iré a tu corazón y allí me quedaré. Con nuestros sueños.

Allí te esperaré, mi niño.

El padre estudió sin alterarse la apariencia rozagante y el atuendo costoso de su hijo.

Por supuesto, jamás serás un hombre como yo. Debiste transformarte en un criminal para obtener lo que yo gané con el sacrificio de mis mejores años, espetó.

¿Y qué has ganado, padre?, además de callos, úlceras y hernias, rió Braulio.

¡He ganado mi dignidad!

Lo que tú llamas dignidad es la cobardía y el conformismo del débil. Es el miedo a vivir todas las posibilidades que nos ofrecen nuestros más recónditos sueños.

Ya sabía yo, farfulló el hombre. Ya sabía que aquella literatura diabólica te convertiría en un energúmeno ruin y sobrador.

Es lo que siempre quise ser.

¡Pero todavía soy tu padre y me maldigo por haberte concebido! Sin embargo, así como te di la vida, la tomaré y restituiré el honor a nuestra familia.

¿De qué honor puede hablar un agachacabeza, un esclavo asalariado? Un succionabragueta de la patronal oligarca.

El padre alzó el Winchester, hirviendo de cólera.

Arrepiéntete, zángano. Pídeme perdón de rodillas.

¡Nunca!

Braulio desabrochó su cinturón. Sus pantalones cayeron y junto con ellos, su ropa interior.

¡Pero en qué monstruo perverso has mutado! ¡Cubre tus vergüenzas, infame!

Braulio sacudió su masculinidad ante la mirada atónita de su progenitor.

¡No tienes derecho a sobrevivirme, demonio! ¡Morirás por esta depravación!

Pero antes de poder jalar del gatillo, un chorro espumeante y ácido bañó el rostro del anciano, deformando progresivamente sus facciones.

Te sobreviviré, concluyó Braulio. El hijo siempre sobrevive al padre. Esa es la única ley que estoy dispuesto a respetar

¿Por qué me huye, madre?

Porque no te reconozco, hijo.

Soy yo, soy su pequeño. Soy Braulio Bazán.

No, mi pequeño está muerto. Murió el día que perdió su alma y extravió sus sueños.

No, madre, mis sueños no se extraviaron. Mis sueños se cumplieron.

¿Estos eran tus sueños? ¿Estas desagracias, esta infamia asesina?

Sí.

Puedes ir en paz, entonces, pues condenándote has cumplido tus deseos.

Vete lejos de aquí, no soporto tu presencia.

No puedo irme todavía. Me queda un sueño por cumplir.

¿Y cuál será esa pesadilla abominable?

No es una pesadilla. Es la promesa de un niño.

Ya no eres un niño.

Pero aún lo deseo. Aún deseo estar dentro suyo, madre.

EL PRESENTE

2011-01-21T08:01:00.000-08:00

Boluda, que sueño horrible que tuve, le digo a Lorena casi a gritos. Se que está enculada y quiero distraerla. O sacarla y que por lo menos me hable para distraerme yo.

Soñé que me venía. Así de golpe, después de diez años de atraso. Mal. En el sueño pasaban diez años pero yo no los sentía, nada más lo sabía. Y de repente abro la cachucha ¡y me sale un chorro de sangre negra!...

No hay reacción. Entonces grito como una retrasada.

¡Y el chorro de sangre negra se transforma en un cuerpo!

Miro por el espejo retrovisor. Lorena maneja con ojos de muerta, no puedo saber si me escuchó. Tengo la impresión de que no.

El sueño es eso nada más, pero lo sigo, adornándolo por la alegría.

La sangre se hizo un tipo alto. Está en bolas y al palo.

Me dice: Soy tu hijo, mamá.

Y yo: Hijo mío.

Y él: Mamá, decí rojo.

Y yo: Rojo.

Y él: Date vuelta que te cojo.”

Me río, atragantándome, apretando los pies contra el bulto. Me río hasta babearme.

Lorena para el auto. La miro con esperanza de que se ría o me putee. Se baja, cruza la ruta y se mete en el campo, saltando un alambrado medio caído. Va detrás de unos eucaliptos, a mear o a cagar.

Llevamos viajadas unas tres horas. Vamos hasta Junín, a dejar el bulto que nos trajo Sandra, la putita que vive con Lorena.

Antes de salir, estiramos el bulto en el piso del Escort, en la parte de atrás. Lorena quería meterlo en el baúl. La tuve que convencer de que era más seguro meterlo directamente en el auto y se enojó cuando vio que se quedaba sin argumentos. Ahora maneja con cara de ojete, arrepentida de haberme traído. Yo viajo lo más chota, apoyando los pies encima del bulto.

Es delicado el asunto, hay que reconocerlo, pero tampoco da para viajar cuatro horas y pico con el orto en la cabeza, sin poder relajarse hablando de cosas alegres.

Lorena vuelve, se sienta y arranca, todo a labio cocido.

Pienso en la Lorena que conocí de chica, mi mejor amiga de la primaria. Es tan diferente a esta Lorena amarga y anulada. Tan diferente a la mina que pudo haber sido que me dan ganas de cagarla a piñas.

No hago nada y me resigno a mirar por la ventanilla.

El campo es todo igual, repetido hasta el vómito. Pasto, sol, animales, árboles, cosos plateados para los granos, casita sola, y empezás de nuevo. Una mierda. La gente habla de vivir en el campo, en contacto con la naturaleza, se llenan la boca de pasto. Para mi el campo es la gente bruta que vive idiotizada de tanto pasto y de tanto cielo, igual que los animales que crían. Debe haber más locos por cabeza en el campo que en la ciudad.

Yo tenía una prima, Valeria, que vivía en Ameghino. Se volvió loca de tanto ver árboles y animales y pasto y tuvieron que internarla. Murió antes de cumplir treinta años, totalmente limada. Si hubiera vivido en San Cristóbal conmigo, estaría lo más bien. La enfermó el aire puro y toda esa cadorcha.La mente se te pone áspera en el campo.

Siento el bulto moviéndose debajo de mis pies. Me doy cuenta de que es imposible y le pego una patada. Despide un olor fuerte a gas. Entra un color negro por las ventanillas, me duermo o no se, me desmayo.

La frenada me tira de cabeza contra el asiento de Lorena. Estoy mareada, tengo que pensar en algo para salir de la locura del pasto. Vuelvo al sueño de la menstruación que se transforma en cuerpo. Reflexiono en voz alta:

A mi me viene puntual, cada veintiocho días. Me viene bastante, cuatro o cinco días seguidos. Me salen unos coágulos así, mirá, como pedazos de colchón de frutas. Los escucho cuando voy a mear, se desprenden y hacen ploc, ploc. Me duele pero es un alivio. No quiero tener hijos. Para nada.

Lorena prende un cigarrillo, le tiembla el meñique.

Si llego a quedar embarazada, aborto de una. Si no me lo quieren sacar, me lo saco yo. Me meto cualquier cosa, una birome. Me meto un gancho y me lo arranco a trozos.

Viene un pájaro violeta planeando en zigzag, como arrastrado por un viento fuerte. Golpea contra el parabrisas y sale de nuestra vista.

¡Me cago en la puta!, grita Lorena.

Igual, hace más de un año que no cojo con nadie. A lo mejor no cojo nunca más. Por mi, mejor, una preocupación menos. ¿Y vos? ¿Cuándo cojiste por última vez?

Pero nada. Hago un poco de autoanálisis, resentida por la negación constante al diálogo.

Tengo muchas cosas en la cabeza en este momento, antes que la preocupación de coger, Mi banda, principalmente. En mi banda somos todos amigos y nos amamos. Casi vivimos juntos. Cojer nunca fue mi prioridad. Y está el tema de que por más que te cuides, siempre podés embarazarte, a menos que te saquen los ovarios o te aten las trompas. Dos cosas que quise hacer pero las autoridades no te lo permiten porque el gobierno quiere que los ciudadanos sigan reproduciéndose para que haya un país. Consumidores, gente bien, gente mal, todo lo que se necesita para que la super garcha funcione como debe. Por eso no hay aborto. Encima, si me embarazo por accidente hasta es posible que tenga un hijo down. Hay un par de mogólicos en mi familia, lejanos, pero están ahí, presentes, como recordatorio.

Desconozco la cantidad de mogólicos por cabeza que habrá en el campo. Seguro debe correr parejo con la cantidad de locos. Es una mierda el campo.

¿Sabés que cuando te hacen el examen para saber si tu bebé va a ser down, si da positivo después los hijos de puta no te lo quieren sacar?, pregunto sin esperanzas.

Lorena mueve la mano buscando la radio. Insisto. Quiero una opinión, una puta opinión, carajo.

Te ponen un montón de trabas para sacarte de encima un pendejo mogólico, ¿sabías? Tiene que correr peligro tu vida. ¿Te imaginás, qué pelotudez? Como si tu vida va a seguir normalmente con semejante premio. Por eso, si me llego a embarazar y no me dejan que aborte porque es down, lo tengo y cuando nace lo reviento. Le doy hasta que quede como una pulpa. Primero lo estrangulo con el cordón. O con una soga, no importa. Y ahí le doy con una masa hasta que no se entienda qué es. O le entierro un desodorante por el culo y lo tiro al fuego. Así explota y no queda nada que me comprometa. Total, digo que tengo depresión pos parto y listo. Ni voy a tener que fingir, suficientemente deprimente es el cuerpo todo deformado que te deja un bebé después de romperte la argolla.

¿Te querés callar, pelotuda de mierda? ¡Callate de una vez!

Es lo primero que me dice Lorena en casi cuatro horas de viaje. Prende la radio y busca, histérica, atropellándose sin poder sintonizar nada. Me da lástima.

Yo tengo música en mi celular, si querés.

Metételo en el culo, con el desodorante.

Es de mi banda, boluda. ¿Te acordás que dejamos un tiempo? Pero ahora volvimos y grabamos quince temas. ¿No te acordás que te conté?

Hace como un año que volvimos a tocar, gracias a toda la pila que le metí, porque desde el principio fue mi proyecto. Ahora hacemos covers, nada más. De todas las bandas que nos caben. Radiohead. Smitten. Pantera. Meta Guacha. Bjork.

Lorena frena de golpe. A mí me da un espasmo, un calambre, no se. Se ubica a un costado de la ruta, me habla sin mirarme. Le sigo los labios por el retrovisor, me amenaza con algo que no entiendo.

El aire adentro del auto es dorado oscuro. Debajo de mis borceguíes el bulto se diluye y sube un olor a culo insoportable. Me veo descalza, sin entender cómo. Algo me chupa la planta de los pies, una lengua caliente y seca. Trato de apoyarme en otro lado y no me responden las piernas. Al color dorado se lo traga un azul fuerte, desaparece todo, se borra, a la mierda todo.

La razón para terminar haciendo nada más que covers fue que los cinco componíamos y los cinco nos tirábamos mierda entre nosotros, por celos. Por nuestras personalidades demasiado fuertes.

De común acuerdo preferimos cuidar nuestra amistad, lo mejor que siempre tuvimos. Y dejar el tema de la creatividad para cuando estuviéramos más maduros psicológicamente.

Cada cual trajo material de sus bandas favoritas y entre todos les dimos nuestro sonido a cada tema. La onda que venimos desarrollando desde el comienzo, mucha distorsión y mugre. Nos rebautizamos así: MUCHA DISTORSIÓN Y MUGRE.

Yo traje a Bjork, mi mayor influencia. Luchando bastante porque los pibes aborrecían a Bjork. De ella hacemos mis dos canciones preferidas: “Army of me” de Post, y “Pluto” de Homogenic. Pluto es el tema con el que decidimos cerrar los recitales. La letra dice:

Disculpame pero tengo que hacer explotar mi cuerpo

Mañana me voy a despertar como nueva

Un poco cansada, pero nueva

Los pibes me discuten que no significa nada. Para mi es una imagen muy potente.

Hay un poema de un tipo que revienta, no me acuerdo de quién. Empieza preguntando: ¿quién soy? Después se presenta, dice, soy fulano. Y vengo a reventar y a convertirme en otro. Alguien nuevo. Algo así.

Ojala el día que lo leí me lo hubiera anotado en alguna parte.

¿Qué tendría que poner en Google?, le pregunto a Lorena. ¿Qué pongo? ¿Poema de un tipo que revienta? Si no me sale ese, a lo mejor me manda a otros poemas todavía más locos. Tipos que revientan de otras formas y por otras cosas. Re.

Lorena abre la boca. El bulto late, los latidos tapan todo.

Campo de color amarillo

De tarde

El cielo se apaga

El pasto se traga el sol

Está bueno para una letra. Anoto mentalmente mientras Lorena mete el auto en el pasto. Tendría que alarmarme que estemos dejando la ruta pero no, porque en estos momentos estoy por la paz con ella. Me pegan mal en el estómago su actitud y su amargura y quiero ponerme un rato en su lugar.

Lorena vive una vida vacía con una pendeja de mierda, abusiva y hueca, que ni siquiera está con ella de verdad, y cuando está con ella es para hundirla. Se que abandonar la ruta no es parte del plan y conociendo la inestabilidad de esta pajera no me extrañaría no encontrar nunca más el camino de vuelta. Terminar perdidas en el pasto, arrastrándonos. Bichos invisibles de la humedad, comiendo tierra, cojiendo indiscriminadamente con otros bichos sin verles ni la cara porque no tienen cara. Reproduciéndonos sin parar, cojiendo y pariendo, poniendo huevos todos los días en la tierra. Seguro por como distorsionó su vida hasta ahora, le gustaría eso. Ser un bicho bolita.

Yo tengo mi banda, mis amigos, mis sensaciones con la música. Las cosas que en las que creo. A esta pajera ¿qué sensaciones la mueven? ¿En qué cree? En la mierda que le dice la gente que habla más alto y más rápido que ella.

Pero está triste y su tristeza me puede. En mi corazón existe una Lorena diferente y no termino de perderla.

¡Pará el auto, Lo! ¡Paralo ya!

No. No voy a parar. Me importa todo una mierda.

No seas enferma.

No voy a parar.

¡Por favor, boluda! ¡Nos va a tragar! ¡El pasto! ¡Nos está tragando!

Hago un esfuerzo animal, con el cuerpo y el alma juntos y pateo el bulto un montón de veces. El olor inunda, nos quedamos sin aire. Hago más fuerza de la que soy capaz para no desmayarme, tengo miedo, nos borramos igual.

En mi corazón guardo y protejo a esa Lorena distinta, invencible. Más fuerte que yo. La Lorena que a los siete años era capaz de tocar un perro muerto, meter la mano entre las tripas y revolver, cagándose de risa. Los demás nenes la respetaban y yo la envidiaba. Estaba orgullosa de ser la única que se quedaba a dormir en su casa, en su cama. La guardé durante todos estos años, con tanto amor. La siento en el pecho. Llorando. No me deja que la toque.

¡Pará, te digo, conchuda!¡Pará el auto!

Pateo más y el olor me desgarra por dentro. Me vomito las rodillas.

Es ácido sulfúrico este vómito. Perfora el jean, la carne, traspasa la lona que envuelve al bulto. Lo deja libre. Una carne marrón trepa por mis piernas, no tiene cabeza.

El cuerpo del bulto es el cuerpo de la menstruación de mi sueño. No le intereso yo, la busca a Lorena. La abraza por detrás, el auto se va al recarajo.

¡Dejala, hijo de puta!, grito. Lloro.

Salgo despedida por una puerta abierta, segura de que se me quebró el cuello. De repente estoy sola, comiendo tierra sin poder alzar la cabeza, arrastrándome por el pasto de los brutos del campo. Chupando minerales para siempre.

Campo de color amarillo

De tarde

El cielo se apaga

El pasto se traga el sol

Así dice la letra de este tema. La escribo mientras corro buscando a Lorena, mi Lorena.

Busco en mi corazón

Y mi corazón va a explotar

El campo es una mierda

Y mi corazón también

Pero adentro vive mi amiga

Adentro de mi corazón

Y de este campo amarillo

Tengo que encontrarla

Antes que el sol se acabe

Y desaparezcamos en el pasto

No me gusta lo último. Desaparezcamos en el pasto. ¿Nos devore el pasto? Igual no hay tiempo para corregir nada. Tengo que seguir corriendo, buscándola, acelerando los días que me queden de vida hasta encontrar algún momento nuestro, que la salve a ella y que a mi me deje salir del pasto.

Estamos escuchando algo que trajo Brian, una banda que conoce él solo. Habíamos empezado a laburar en una onda bien sucia y pesada pero el pasto avanzó hasta tapar la batería. Brian primero se calentó y después dijo mejor, encendió el celu y puso de nuevo esto que ya me dijo dos veces cómo se llama y yo me olvido.

Levanta el celular, mueve la cabeza y una pierna. Los demás comemos fetas de salame de un taper que nos vamos pasando.

¿Qué me dijiste que es esto?, le pregunto a Brian pero antes de que me responda la veo a Lorena mirándonos a todos con su peor cara de ojete.

Pienso si decirle que venga con nosotros. Los pibes la conocen de vista, de las veces que me acercó en auto a la sala de ensayo.

La forra se da vuelta sin saludar a nadie y se va, bien puta y antisocial. La persigo sacándome pasto de la cara.

¡Pará, Lore!.

La veo cada vez más lejos.

Pará, hija de puta, ¿qué mierda te pasa ahora?

La alcanzo, me pongo a la par. Ella camina, yo tengo que correr. Sé lo que le pasa. Celos. Los celos se la comen cruda.

Sos una pendeja de mierda, celosa. ¿Qué tenés, trece años?

Once. Y soy más mujer que vos, muerta.

Eso me decía cuando éramos nenas, muerta me había bautizado. Desde cuarto grado me dijeron así, por su culpa.

Esto te va a pasar a vos también. A mi me pasó primero porque soy más mujer que vos, me dice mostrándome una toalla femenina pegada a su bombacha, con dos líneas de sangre. Tiene once años, igual que yo, que la miro con asco y envidia.

Empujo a la nena de once que fui, la veo prenderse fuego. Agarro a mi Lorena del brazo, corro con ella. Se resiste, la agarro por el pelo, la arrastro. La bombacha le quedó a la altura de las rodillas, se enreda y cae en un charco de barro. No le doy tiempo a incorporarse, la arrastro de nuevo, la escucho llorar sin mirarla. Voy concentrada en el pasto, en el presente, en encontrar el final del pasto.

TRASH OUT

2011-01-16T09:29:00.000-08:00

El segundo día del año decidí desembarazarme de varias de esas cajas de cosas inútiles que hay en casi todas los hogares. Revolviendo el papelerío descubrí algunas carpetas y cuadernos con cuentos escritos entre 1998 y 2000.

No me sorprendió constatar la calidad de mierda de mi escritura. Sí lo consciente que era de mis limitaciones, porque adjunto a las hojas tipeadas había un par de diarios donde me quejaba constantemente de lo mal que lo estaba haciendo y de lo mucho que necesitaba ir a un taller. Cosa que no hice hasta 2007, y me arrepiento. Eso sumado a mi educación mediocre e incompleta. Me sentí mal y resentida conmigo y mis acostumbradamente pésimas elecciones personales. Al final del día se ve que me olvidé y después se me pasó.

Había algunas ideas interesantes pero siempre el ingenio aparece distorsionado por la pobreza de recursos. En fin, que ya estoy tirando todo esto al carajo y por eso voy a consignar en este post las que considero sobresalientes o por lo menos más alegres:

- Dos novicias lesbianas mantienen relaciones sexuales de corte sádico y obligan a una tercera a comerse un pájaro que creen habitado por el espíritu santo.

-Batalla metafísica entre una puta y el protoplasma mutante de Artaud luego de su famosa desintegración. Al final a la puta no le cabe la lucha, se aburre y se va a caminar sola y en pelotas por Avenida Corrientes.

-Chica alternativa, confundida y violentamente depresiva se arranca su propio corazón y lo arroja lejos. El corazón cae en la plataforma de un buque ruso y es devorado por ratas enormes.

-Novia que se arrepiente antes de dar el sí y corre hasta un lago donde se sumerge hasta el fondo barroso. Emerge trayendo consigo un hacha de plata; vuelve a la iglesia y chupa el hacha como si fuese una pija, en presencia de su prometido y el resto de los concurrentes.

-Joven citadino enamorado, viola y mutila a su primo del campo con una motosierra. Arroja la motosierra al cielo, regalándosela a Dios. Pero Dios se confunde y en lugar de tomar la motosierra se lleva al primo mutilado, dejando al protagonista sumido en una irreparable congoja.

-Tres taxi boys violentos asesinan a su cliente que resulta ser un mutante de luz sexual. El cliente somete a uno de ellos, introduciendo su lengua por sus cavidades, atravesándolo, arrancándole el alma y apropiándosela para paliar su soledad. Una historia romántica con final desesperado pero feliz.

Las ideas son medio barrocas comparadas con lo que se me ocurre hoy día. Es así, hay que evolucionar hacia lo básico, que es lo que siempre termina garpando.

ANOTACIONES BREVES Y AGUDAS DE MIS DIARIOS 98/00:

10/11/98: Mi anorexia es diferente de la que propagandearon en los últimos diez años. Y mi bulimia también. De chica me educaron para ingerir y no logro expulsar así como así.

29/11/98: I can´t get enough of your love baby… I can’t get enough of your love, of your love…

06/12/98: Resurrección continua. Dragon Ball.

08/12/98: Pienso que voy a dejar de escribir lo que resta de este año. Creo que todo se dilató porque disfruté mucho escribiendo esa mierda, especialmente los diálogos. El resultado, como siempre, no es el que esperaba.

09/12/98: VLT: Vampiro existencialista en la ciudad. Viaja a las afueras, a un pueblito de mierda donde hay ceremoniales paganos. Destruye a todos y vuelve a la gran ciudad como si nada.

14/12/98: Me duele el estómago porque me estuve aguantando el pis por horas. Hay gente en el living, no se quienes son y no quiero ver a nadie. Hay que cruzar el pasillo.

15/12/98: Asesino serial protomamímefero en granja de rehabilitación para adictos.

03/01/99: Tengo que comprarme un par de Iron Fox o mejor, unas Doc Martens. No tengo guita.

03/02/99: Me siento hecha una mierda e incapaz de concluir VLT. Se hizo demasiado largo y me tiene harta. Tengo que empezar con otro pero no tengo un material viable para seguir.

08/02/99: Estoy pasando por una etapa de mierda.

09/02/99: Evidentemente no se puede escribir un cuento de la nada. ¿O si?

11/02/99: Jesús es un Guardián de la Bahía. Lo eligieron para ese trabajo porque puede caminar sobre el agua. Lázaro es un sireno perseguido por pescadores-vendedores de freaks. Rari Nantes In Gurgite Vasto.

17/04/99: El equilibrio era tan frágil que me oriné en mi propia cara.

16/05/99: Hace una semana +o- me llama Ale para comentarme que reunió a Lorena y a Florencia. Florencia es esta conchetita amiga suya que estuvo persiguiendo a un videasta chileno x Europa y volteándose alemanes del oeste y adolescentes madrileños. Fue una reunión amarga y casi violenta. Me hubiese gustado estar ahí pero tal vez si yo hubiese estado se habrían aliado en mi contra.

08/06/99: Me gustaría hacer una enfermera, eso sería lo ideal. Pero no cuento con los conocimientos apropiados.

10/06/99: VAYANSE TODOS AL CARAJO Y NO VUELVAN HASTA QUE LES SALGAN GUSANOS POR CULO.

05/07/99: Acerca del perro de Son of Sam. En efecto, se trataba del demonio y su voluntad era proyectada sobre el patético desquiciado convertido en homicida serial, y esas cartas escritas en letra ilegible, si, eran cartas escritas por Satán.

25/08/99: La vida es brutal. Y yo estoy brutalizada.

?/?/99: This is what you want, this is what you get, this is what you want this is what you get (muchas veces).

27/12/99: Hoy anduve por el centro. Infructuosa búsqueda. Canjear cds grunge 92-95 por cositas pop de los 80 y dark viejo en Abraxas. MAL.

28/12/99: Ajustar la video en el año 1972, el día 2. Creo.

01/01/00: Dos huérfanas se pelean por hígado de pollo crudo.

05/01/00: ¿Fuck my face?

10/02/00: Cuatro cuadras bordeando la vía. Comenzar lo que hay que hacer. Alma externa o exoespectro. Otro día, hoy no.

Chau diario. Chau yo. Nada, año próspero para todos. Felíz año nuevo chino, del conejo o el gato, no se.

PD: ¿Por dónde andás, Roly Cantero? ¿O era Canteros? Nick Name: Never Seen. Aldo Sivi. Y otros que no me acuerdo, en Poesía.com. ¿Qué fue de tu site y de mis cuentitos de mierda publicados ahí, por vos amablemente en 2001? Es una lástima haber perdido tantos textos que hoy podrían sumar a toda esta pulpa de la que me voy a deshacer. Pucha.

HACE UN PAR DE AÑOS Y PICO

2011-01-09T18:02:00.000-08:00

...escribí un cuento, "Skinheads rompiéndome el orto". Meses después abrí este blog pero no lo publiqué enseguida. Es un cuento netamente controversial, de corte fantástico, en el que tres skinheads malvados le rompen el culo a patadas a una chica morocha y fan de Sonic Youth. También la empalan con un taco de billar.

Al año proyecté compilar algunos de los relatos de mi blog en un libro autoeditado, bajo el nombre de Puto como Burroughs, título de otro relato, más bien mediocre. La autopublicación se dilató por cuestiones que, nada. Poca plata. Este país de mierda. Pocas ganas. Etc.

Hace unas semanas decidí que Skinheads rompiéndome el orto era un mejor relato y un título más pregnante. Conseguí el dinero y una portada decente. Ahora, a la espera de dos o tres cuestiones, y pronto, casi al alcance de tu mano.

Acá dejo la imágen, expresionista y sugerente.

Buen año para todos, mucha intensidad y poesía.

María

Es para que lo rompas

2011-01-04T05:04:00.000-08:00

Empecé el año masticando tierra. Kevin me tironeaba a cada rato por un tobillo o me pellizcaba los muslos. Lo sacudía de una patadita suave y él soltaba. Después, de nuevo. Me hacía la boluda pero los dos sabíamos lo que me iba a pasar.

Así, tirada boca abajo, encima de los almácigos, extrañaba tanto la música que no me daban ganas de ver el cielo de noche y el fuego de color. Las mejores canciones de mi vida se borraban por más fuerza que hiciera para quedármelas. Todos los días perdía una. ¿Qué iba a pasar cuando se fueran todas? No iba a ser más yo.

Era culpa de Kevin, que no paraba de hablarme de sus cosas, de lo especial que era. Ese comienzo de año, con el primer fuego artificial me vino la idea de que a la larga, iba a dejar de ser yo. Los dos vamos a ser Kevin, pensé, enferma del odio y la impotencia. El fuego de la fiesta caía en forma de arañas de luz y color. Una sola mente en dos cuerpos diferentes. Ojalá me muera antes, pensé.

Kevin tampoco era felíz. Mirá qué fuegos de mierda, me decía. Cómo vas a empezar bien un año, cómo vas a hacer para que te salgan bien las cosas si empezás con esos fuegos berretas. Callate, por favor, pedí sin esperanzas. Los primeros días del año tienen que ser buenos. Tienen que ser lo más especial del año. Los primeros doce días valen por los doce meses, un día por mes. Si empezás el primero mal, todo enero te va a ir mal. Es así.

Qué mogólico.

¿Hasta cuándo me voy a tener que bancar tanta mierda? ¡Yo soy especial!

Kevin se creía especial porque iba a cumplir treinta y nueve años y era el primero en llamarse Kevin. En todo el país, me aclaraba, a veces mordiéndome o tocándome el culo. Y mis canciones se iban, para siempre.

Mi mamá tuvo que armar mucho kilombo en el registro civil. Ella se ganó mi nombre para mí. Acá los ortivas no te dejan llamarte como querés, pero ella luchó y se ganó mi nombre. Para que yo sea alguien. ¿Y para qué? Para que ahora me dejen tirado acá, un primero de año, mirando esta garcha.

No hacía tanto que estábamos ahí y él ya pretendía que lo vinieran a buscar.

¡¿Cuándo mierda van a venir?! Me lo gritaba al oído. ¡¿Cuándo mierda?!

Saltó y cayó sobre mi espalda. Me tapó la boca. Quise morderle los dedos y no pude, porque el exceso de saliva había formado una película protectora que rechazaba mis tarascones. Ni para eso tenía suerte.

Desde bebé supe que no merecía estar viva. La gente como yo no tiene derecho a nada. Ni a canciones, ni a arte, ni a cosas ricas.

Este año termino la nocturna ¿sabés? Y después voy a ingresar al IUNA. Quiero hacer todo. Actuación integral, Dirección, Dramaturgia, Puesta en Escena. Me va a ir bien. Y vos no vas a poder venir. Te vas a quedar acá, roñosa. No te va a venir a buscar nadie, te vas a quedar sola. Me apretó los labios hasta sacarme sangre. Me soltó y me hundió la cabeza en el barro.

¿Qué? ¿Me vas a discutir, que este lugar es una mierda? Este es el peor lugar del mundo. Acá traen putas sucias como vos, nada más. Yo no tengo por qué estar acá.

Dio otro salto y quedé libre. Levanté la cabeza, me restregué, escupí. Los dos sabíamos lo que me iba a pasar. Yo no quería.

Necesito hacer teatro serio. No quiero hacer un taller, quiero hacer la carrera. Me tiene que ir bien en la vida, voy a vivir bien. Yo se vivir bien. Tengo mucho para dar, mucha fuerza, mucha. Cuando me bajó el pantalón le metí un dedo en el ojo. No pude pararme del todo pero igual corrí, hundiéndome en la tierra fría, casi en cuatro patas. No había más arañas de fuego, solamente se escuchaban tiros.

¡Hija de puta, vení! ¿Dónde te pensás que vas?

Se sentó encima de mis hombros. Yo no quería.

No quiero ser vos. Andate y dejame. Por favor. Quiero quedarme sola.

Nadie quiere quedarse solo. Y menos vos, que sos una inútil. Kevin me besaba la oreja, la chupaba, apretando.

Sos una inútil. Te vas a morir acá, sola. ¿Querés morirte? ¿Eso es lo que querés?

Si.

¿Ah, si? ¿Querés morirte, mi amor? Mi putita sucia.

Tenía que morirme ese año, estaba decidido. Era demasiado tiempo sin música.

Quiere morirse la putita. Se burlaba y me manoseaba. Pero yo no la voy a dejar que se muera. No, no, no. ¿A ver? ¿A ver ese moquito? A ver si me da un moquito la roñosa.

Me bloqueó los orificios nasales con los índices. Dale, mi amor. Dame un moquito, putita.

Tiró para arriba y me rajé.

Es todo para que se rompa, ¿sabés? Todo está hecho para que se rompa. Más rompés, más querés romper. Ojo, no lo inventé yo. Viene de, ¡qué se yo de dónde viene! ¡De todos lados viene, puta! De la concha. ¡De tu cajeta viene!

Soltó. Apoyé la cara en la tierra y en mi propia sangre. Primero la sentí, fría en la oscuridad. Después la vi, alumbrada por un farol blanco y caliente.

¡Corré!, me gritaron. Les vi las rodillas, eran muchos. ¡Corré, pelotuda!, ¿para qué te quedás?

Un tiro me dejó sorda, no supe más de Kevin. Corrí entre los almácigos, sin ganas, sin canciones, queriendo terminar ya ese año. Todos.

EXPULSADO AL SILENCIO

2010-12-24T16:36:00.000-08:00

Antes de que Evaristo se tirara, yo había hecho una playlist de dos temas:

1- Cracked (The Jesus & Mary Chain)
2- Only Shallow (My Bloody Valentine)

Los había estado escuchando toda la tarde a un volumen importante. Cada vez que los Jesús cantaban fuck, Johnny, fuck, fuck, fuck, crack, crack, fuck, crack, sacaba la cabeza por la ventana y cantaba yo también, fuck Johnny, fuck .
A Only Shallow lo escuchaba más tranquilo, sacudiendo un poco la cabeza.
Era mi forma de decirle a Evaristo que me importaba una mierda que me hubiesen echado de la banda. Esos eran los temas que escuchaba cuando me sentía completo. Esas canciones describían mi felicidad de separarme del mundo, mi auto superación y mi independencia espiritual. Y él lo sabía.
Evaristo vivía en el 10º piso, dos arriba de mí. Cada vez que me asomaba para gritar fuck Johnny tenía la tentación de mirar para arriba y ver si me estaba espiando con su cara de mono haciéndose la paja pero me aguantaba y le dedicaba mi fuck- fuck-crack al piso de enfrente. El vecino me enseñaba el celular, amenazando con marcar el 911.
Después de cuatro horas de playlist lo vi tirarse a Evaristo. No entendí lo que estaba pasando hasta que enfoqué el cuerpo encima de las baldosas del patio. Las piernas y la cabeza dobladas para cualquier lado. El vecino también lo miraba junto con su mujer y su hija de diez años, las dos gritando y tapándose la boca.
Al minuto y pico -la mitad de una pasada de Cracked-, Evaristo se levantó. Las piernas le habían quedado raras, no lo sostenían del todo. Hizo un esfuerzo profundo y terminó de incorporarse.
A continuación, empezó a trepar por la pared, hasta mi piso. Pegaba las palmas haciendo sopapa, como las moscas.
Lo miré a los ojos, sin saber qué sentir. La familia del primer cuerpo había desaparecido de la ventana.
¡Dejá de subir, forro!, grité nervioso, con voz de marica. Evaristo siguió subiendo, escupiendo sangre.
Fui a cortar la música y me quedé quieto frente a la PC. Busqué en las carpetas de MP3 alguna canción para tranquilizarme, algo suave y no tan retorcido. Slowdive, Low, algo así. No me decidí por nada y preferí dejar que mi angustia fluyera en silencio.
Ese fue el último tema que escribí para la banda: Poniendo el silencio.
Hubo un suspiro y un crack a mis espaldas. Evaristo entraba por la ventana resbalando, enredándose con su propia ropa.
Haceme un sánguche, me dijo cuando terminó de entrar.
Fui automáticamente a la cocina y abrí la heladera.
¡Pará!, gritó desde la pieza, ¡pará! ¡Volvé!.
Volví y me quedé parado en el marco de la puerta.
No quiero un sánguche. Dejá.
Se apoyó contra la pared, haciendo un ruido húmedo.
No quiero hacer las mismas pelotudeces que hacés vos. No quiero hacer una cosa cuando en realidad tengo que hacer otra. Así que no me voy a comer un sánguche cuando lo que tengo que hacer…
Estaba cansado.
Respiró más lento.
No te voy a pedir un sánguche cuando lo que tengo que hacer es que me chupes la verga y acabarte en la boca, por jetón. Y después de acabarte en la boca, tirarte y que revientes vos también contra las baldosas.
Se escucharon unas sirenas de ambulancia a lo lejos.
Ustedes me echaron a mí, le contesté, seco.
¡Nosotros!, explotó. Le flaqueó la fuerza y me pareció que se desmayaba.
Vos venís con esas letras de mierda y nosotros te dejamos que las cantes. Sacamos música, canciones reales de la garcha puta que cantás y vos vas y le decís a todo el mundo que nosotros somos tu banda. No tocás nada y cantás como mi orto y encima nos criticás a todos, nos boludeás, nos denigrás a todos.
Yo tengo mis propios dramas. No me puedo hacer cargo de la gente sin autocrítica.
Vos, me señaló, vos entraste a cantar gracias a mi. Y te quedaste porque yo les pedí a los demás. Yo saqué la cara por vos. Por lástima. Entendelo, Lucas. Por lástima.
Pausa y gemidos.
Mirame. Esto es estar reventado de verdad. ¿Ves? ¿Me ves como estoy, puto cabeza de concha? Aprendé de una vez. Crecé, chabón.
El índice que me apuntaba cayó y quedó colgando de un hilo de piel.
Primero me identificaba con vos pero después te vi de verdad, de cuerpo entero. Esa actitud de víctima, de arrastrado que me enferma. Todo pasa por vos, por tus kilombos. Por tu SIDA.
Levanté una mano pero no me hizo caso. Subió la voz.
Por eso me dabas lástima, porque sos un pelotudo que no te das cuenta de lo pelotudo que sos, vos sos el que no tiene autocrítica. Te crees que sos el que más sufre pero no es verdadero tu sufrimiento. Es algo que usas para joder a los demás porque sos un pajero y un inútil.
Realmente no tengo idea de qué mierda me estás hablando, mogólico. ¿Qué mierda tiene que ver mi enfermedad con todo esto?
Apreté los puños y los dientes, hirviendo de calentura.
Yo no tengo la culpa de que ustedes sean unos analfabetos. ¿Qué me chupa que sepan tocar o que toquen bien o que se toquen el ojete? Son unos mediocres, no tienen imaginación.
Ahí estaba el hijo de puta de Evaristo, roto pero heroico, creyéndose un maestro zen. Anulando el sentimiento liberador de mi playlist.
Culpándome de estar enfermo.
¡Pónganse en fila y chúpenme todos la ricota envenenada de la poronga!, grité al borde de las lágrimas.
Yo también la pasé mal pero me curtí, Lucas.
Se me acercó, arrastrando las piernas destrozadas. Se abrió el cierre del jean y se sacó la pija.
La caída me hizo mierda pero crecí y ahora tengo más aguante que nunca. Y vos sos mi mejor amigo y te amo, pelotudo. Por eso no te quiero tener más lástima. Es lo peor dar lástima, es el peor sentimiento. Date cuenta.
Mientras se pajeaba, Evaristo buscaba música en mi PC.
Te faltan huevos. No tiene nada que ver con tu SIDA. Te falta dignidad.
Poné algo suave. Algo de Slowdive o Low, pedí, resignándome a sus abusos verbales.
Dejó de buscar, resoplando.
No tenés nada, ni de Slowdive ni de nadie. Lo único que hay acá es ruido.
Me dio la espalda y volvió a la ventana.
Vení que acabo.
Fui, todavía tenso por el giro que estaba tomando nuestra pelea. Había perdido la voluntad para responder o resistirme.
Lo único que tenés es ruido. Mejor dejá puesto el silencio, recitó Evaristo, burlándose de mi canción.
Se dio vuelta y me agarró de la cabeza con las dos manos, hundiéndome la cara en su bragueta. La leche me bañó los ojos y la nariz. Soplé y escupí para que no se me colara en la boca. Evaristo me pasó los dedos ensangrentados y con guasca por los labios y los dientes y tragué dando arcadas.
Ahora se acabó la lástima. Se acabó el ruido, Lucas.
Levanté la cabeza, mareado.
¿Vos también querés, putita?, gritó Evaristo por la ventana. Vi a la hija del vecino, nublada por el semen, bajando la persiana de un solo golpe.
Listo, boludo. Ahora te vas a sentir mejor.
Salí expulsado al silencio, con el cuerpo blando, igual que un moco.

AUTO

2010-12-22T05:56:00.001-08:00

Finalmente entre Enero y Febrero del 2011 sale el libro de cuentos en el que estuve trabajando estos dos últimos años. Después de tantos prejuicios con respecto a editar (¿para qué? ¿es un libro de verdad esta mierda? ¿los que editan son malvados o por lo menos desconsiderados porque pretenden que yo gaste dinero en ellos?¿no es más democrática la web, que no juzga sino con herramientas sin filo?), este verano verá la luz, paradójico, porque la estación pretende una mirada más interna (si, ver-ano, chiste pedorro) pero vamos, algunas veces hasta la mierda puede deslumbrar.

Dejé de creer en muchas cosas que hasta ahora habían constituido una especie de escala de valores -nada serio viniendo de donde vengo- y me animé. El libro sigo viéndolo como un souvenir, pero de gran ingenio ya que su formato es de una comodidad insuperable. Cualquier objeto que uno pueda manipular obteniendo el máximo de provecho mientras come, caga o se clava una paja es prueba irrefutable de una inteligencia que trascenderá a su creador. No es de extrañar que la tecnología todavía dirija sus esfuerzos por esos rumbos.

Me acuerdo de que en cierta época pasaba más gente por este blog. A lo mejor murieron o se aburrieron. Si alguno de ellos pasa por casualidad, le advierto que no habrá presentación ni jolgorio. Voy a estar yo, con un montón de libritos entre los brazos, regalándole a amigos y tratando de venderlo por ahí.

Pásenselo bien o algún hijo de puta lo hará por ustedes

El Torrente de las vidas futuras

2010-11-19T20:35:00.000-08:00

Había sol, por eso salimos afuera. Nos sentamos a tomar aire y coca debajo de la higuera de nuestro jardín trasero. Ella sacudiendo la cabeza, agitando sus colitas de caballo. Yo pensando en todo lo que nos lastimaba y el daño que todavía estábamos obligadas a soportar.

Iba despeinándose progresivamente. Se arrancó una de las gomitas para el pelo y la arrojó en el pasto. Me acerqué y le pegué en las dos manos. No lloró ni me miró. Pensé de nuevo en el daño que debíamos esperar, en las vidas que vivimos juntas y le pegué más fuerte, en las manos y en los brazos. Ella me tiró la coca a la cara. Sentí las mejillas frías y pegajosas y casi me largo a llorar. La agarré del cuellito, clavándole las uñas, y la entré en casa.

No salís más, le dije. Hasta que a mí no se me antoje, no volvés a salir.

Me vi a la distancia. Siendo más que esto. Llevando bienestar y educación, información genuina a muchas personas. Sin esperar beneficios. Me vi dando amor y ayudando a vivir y a otros. Siempre en el pasado. Ahora, nada. Indignidad y sufrimiento. Auto restricción. Abusos.

Me senté de nuevo debajo de la higuera, a esperar el daño. Entré sin esfuerzo en mis zonas dolorosas mientras me secaba la coca de la cara en las mangas de la polera.

¿Qué hacés con un perro que no podés tener? me preguntó mi mamá, interrumpiéndome para ofrecerme una servilletita de papel. La rechacé y seguí usando mi polera.

Primero que nada no lo tengo, contesté.

Pero la cosa es que ya lo tenés y yo te estoy preguntando. Qué hacés entonces. ¿Lo tirás?

No. Hay que hacerse cargo. Si lo tengo es para eso, para hacerme cargo.

¿Y qué es para vos hacerte cargo?

Tenerlo. Darle de comer. Curarlo si se enferma.

¿Y por qué te parece que tenés que hacerte cargo de un perro? ¿Por qué el perro no se puede hacer cargo él solo de su vida?

Una pregunta ridícula, sin respuesta posible. Pensada para quebrantar mi necesidad de conciliación. Había que entrar en conflicto, siempre. Levanté la voz, sin poder ocultar la amargura.

¿Cómo por qué? Porque el perro depende de mí. Es mi perro.

Dejala, nena, le dijo Sofi a mi mamá. No ves que no se siente bien.

Sofi no tenía autoridad para afirmar nada. Se aprovechaba. Abusaba de mi temor a imponerme.

No, dijo mi mamá. Nunca se siente bien. Ni se va a sentir. Ella sola se autrodecretó la vida de mierda que tiene.

No pude más.

¡Mirá la palabra que usás!, exploté. Autodecretó. Mirá cómo la usas. Escuchate. ¡No sabés hablar, mamá! ¿Te das cuenta de que sos una bruta que ni sabe hablar? ¿No ves lo grande que queda una palabra así en medio de esa frase?

Yo, si tengo un perro y no lo quiero más, directamente lo mato, dijo mi mamá, sin subir el tono. No lo dejo tirado en el jardín, enfermo, con la cabeza llena de quistes hasta que se muera. No lo tiro a la calle para que se muera de hambre o hasta que lo atropellen. O que la gente le haga cosas horribles. ¿Sabés lo que le hacen las criaturas a los perros que encuentran en la calle? Yo para eso lo mato. Eso es hacerse cargo. Vos preferís dejarlo que reviente en el patio y después tirarlo.

Jamás en mi vida abandoné ningún perro, dije, mordiéndome para no gritarle. Ni abandoné ni dejé morir a ningún perro. Jamás tuve perros. No me gustan los perros, mamá. Vos lo sabés mejor que nadie.

Te gustan los perros, sí que te gustan, hipócrita de mierda. No tenés perros por miedo. Porque sabés que no te da el cuero. Todo por miedo, todo. No parecés mi hija. Nunca pareciste ni de lejos hija mía.

Jamás abandoné ningún perro, repetí, con la voz quebrada.

Tu mamá tiene razón, Marianita. Analizá mejor las cosas, no te cierres así, dijo Sofi.

Con Sofi vivimos muchas vidas juntas. Ella sin aportar nada a nadie. Parasitándome a mí y a nuestros diferentes círculos íntimos. No iba a permitirle más comentarios como ese.

¡Callate, Sofi! ¿Quién te crees que sos para decirme lo que tengo que hacer? No se con qué cara das consejos después de todas las cosas que hiciste.

No te voy a contestar porque se lo mal que estás, Nita, dijo. Era típico de ella, recular por falta de argumentos.

Yo me hago cargo de mi vida, me decía mi mamá. De mi vida y de mis animales. Yo sé hacerme cargo.

¡Yo también! ¡Me hago cargo de todo, hasta de cosas que no tengo por qué!, protesté al borde de las lágrimas, sabiéndome derrotada.

El sol bajaba. Los vecinos abrían de par en par las rejas y las puertas principales, dejando sus perros libres. Los perros se colaban en las casas vecinas, jugaban a morderse las orejas, se montaban. Un cusco chiquito y sin carácter lamía los pies de mi mamá y de Sofi, alternando. Les metía la lengua entre los dedos. Ellas se reían. Se olvidaron de mí.

Mi hija me miraba por la ventana de la habitación mientras jugaba a deformarse la cara contra el vidrio. Apoyaba los labios y chupaba la superficie percudida. Fui hasta la casa, entré y me encerré en el baño.

Desde afuera me llegó música. El vecino había puesto una canción horrible de Jamiroquai o alguien así. Me acordé de un video que había visto, donde Jamiroquai se deslizaba por una plataforma y las paredes del cuarto en el que cantaba se corrían de lugar. No llegaba a recordar si era una plataforma alfombrada. Con cierta dificultad, visualicé el video. Quise entrar en su relato y olvidarme de mí pero no pude. Fui hasta la habitación donde estaba mi hija, todavía visualizando la plataforma, preguntándome de qué material estaría hecha. Agarré a mi hija por el pelo suelto, tiré. Ella gritó y yo tiré más fuerte. ¡Basta, Mariana! gritó. ¡Basta! La alcé y corrí llevándola por la plataforma difusa del video. De reojo vi el jardín, a Sofi empujar al perro y pararse, como amagando con intervenir en mi decisión. A mi mamá no la vi más.

Resbalamos por una alfombra, abrazadas. Las fibras se abrieron y nos hundimos en el torrente de las vidas futuras, yo conociendo de antemano todo el daño que íbamos a recibir.

ALTO COMEMIERDA

2010-06-09T08:43:00.000-07:00

Para Jimmy

Quebré el sábado, apenas salió el sol. Y conociéndome tanto supe que por un tiempo largo no iba a levantarme más con nada. Puse música en mi equipo viejo, apreté REPEAT y me tiré encima de las baldosas de la cocina. Apoyé mi mejilla caliente sobre la superficie fría y me quedé quieto, hundiéndome en las canciones. Poniéndome por encima de pelotudeces como el sol, el amor y algunos de mis amigos y conocidos. Deseaba que a varias de esas personas les fuese lo peor posible y que atando cabos llegaran a la conclusión de que se lo merecían por haberme jodido. Para eso había creado un método especial que iba desarrollando al azar, por instinto, como en un sueño. Iba a manipular esos recuerdos de mierda que tanto me desesperaban y así ganaría el control de los destinos ajenos, canalizando mi insatisfacción y la energía negra de mi estado depresivo.
Era improbable o directamente imposible que diese resultado. Nunca creí en nada ni siquiera parecido a eso. La razón para hacerlo era que me distraía del malestar general.
Desmenucé en pedazos reconocibles como caras, acciones y sensaciones (para las que usé colores primarios) lo que me jodía tanto, lo que en definitiva me había quebrado, y lo eché en la superficie líquida de las canciones de mi compilado especial de las Breeders; temas seleccionados de casi todos sus discos que me parecían los más apropiados para tirarme abajo. Necesitaba ver fluir las imágenes con música y colores y dejarme invadir por el desprecio. Así vi flotar caras teñidas de un asco amarillo a lo largo de Glorious. Y partes de miembros y primeros planos de sexo y risas y charlas armoniosas y admiración recíproca, secuencias de las que yo siempre quedaba afuera, todo pintado de rojo y maltratado por las corrientes violentas de Roi, mi tema favorito. El azul se lo puse a alguien particularmente hijo de puta, a su cara con bello rubio y sus pupilas de lagarto y a la manera en que me humilló, metiéndome la mano abierta en el orto. Usé Mountain Battles, la gran canción que cierra uno de los últimos discos de la banda, porque correspondía al mayor suceso de humillación en mi vida. Una canción No Wave.
La playlist estuvo sonando por horas, me daba cuenta por la intensidad decreciente de la luz solar que pegaba contra el vidrio de la ventana y por todas las veces que sonó Roi llenándome la cabeza de rojo y de aislamiento. Naufragaba en el rojo y en el loop de la guitarra y me daba cuenta de que podía desparecer, despegar de mí. Ver mi cadáver tirado boca abajo y desconocerme. Olvidarme, romper para siempre.
Pero el grito del animal me arrancó de la canción y me puso en estado de alerta. Eran dos voces, la del animal y la de alguien pidiendo que lo suelten. Me levanté y quedé de rodillas contra la pared. De a poco me deslicé hasta el vidrio de la ventana para entender lo que pasaba. El animal era joven, morocho, largo y pesado. No llegaba a verle la cara. Tenía una gorrita con la visera al revés y un tipo metido debajo de su cuerpo. Lo reducía dándole puñetazos cortos y mordiéndole la cabeza. El tipo manoteaba, había dejado de gritar. Suspiraba y gruñía como ahogándose. De repente, el animal lo soltó. Se paró a su lado y esperó. El tipo resoplaba sin moverse. El animal le pateó la cabeza, una vez, otra vez, veinte veces hasta que la frente y parte del cuero cabelludo parecieron un pedazo de bofe. La gorrita del animal era de Nike.
Pensé que me iba a desmayar pero aguanté y me tiré de nuevo al piso, pegado a la pared. Tenía la boca seca y ganas incontrolables de cagar.
No sabía qué hacer. En caso de que el animal se fuera, iba a quedar un cuerpo en el patio de mi casa. Si llamaba a la policía me iba a meter en un kilombo. Me angustiaba el futuro, que las cosas siguieran torciéndose para peor en mi vida. Suspiré, entregado, apoyando de nuevo la mejilla sobre el frío de las baldosas. Pasé los labios resecos, frotando, besando el frío. El agotamiento distorsionó mi poder de decisión.
Sin darme cuenta miré de reojo hacia arriba y vi la cara del animal pegada contra el vidrio, deformada, sacando la lengua, con los ojos demasiado abiertos. No tenía idea de si había llegado a verme pero supe que a partir de ese momento estaba involucrado sin remedio. Opté por quedarme quieto, esperando que se aburriera y se fuera solo. El cuerpo no me importaba para nada. Ojalá lo deje y se vaya, pensé. Si el precio que tengo que pagar para que se vaya ese hijo de puta es que me deje su muerto, bueno, bárbaro. Cualquier cosa era mejor que vérmelas con el hijo de su puta madre.
Pero no se aburrió; rompió de un cabezazo el vidrio de la ventana. Después de un rato empezó a patear la puerta de la cocina. Gritaba algo con cada patada. Estuvo bastante tiempo dándole hasta que la puerta de chapa cedió y terminó por doblarse. Siguió pateando y combando y levantó el metal por debajo, arrastrándose para poder pasar. Cerré los ojos y aplasté la cara contra la pared. La música paró de golpe. Hubo un ruido de algo que se desprende y un estruendo. El animal había estrellado mi equipo de audio contra el piso. Silencio. Después, pasos. Escuché el ruido del jean al doblarse cuando se agachó cerca de mí. Puso la boca pegada casi a mi nuca y sopló.
Te comé lo moco, me dijo, riéndose.
No respondí, cagado de miedo.
¡¡TE COMÉ LOS MOCO, PUTOOOO!!!, gritó con tanta furia que me sobresalté y se me escaparon lágrimas sin llanto.
Llorá, metepapa, llorá.
El animal me agarró del pelo, tiró hacia atrás y de golpe me apagué.
Cuando volví de lo negro, mi cuerpo se arrastraba por pasto y barro y todavía era de día. Estaba a una cuadra de mi casa . El animal me arrastraba por las piernas. La cabeza se me partía de dolor, me la toqué. Tenía un cichón en el nacimiento del pelo. A medida que recobraba el sentido, distinguía la gente, los vecinos, mirándonos. No podía fijar tan bien la vista como para entender la expresión de las miradas pero una sensación de vergüenza y ridiculez corrió incendiándome desde el cerebro hasta el ojo del culo. Nada justificaba que siguiera sometido a la voluntad del animal. No lo creí capaz de reventarme la cabeza a plena luz del día, delante de la gente del barrio. Sacudí las piernas, el animal apretó. Yo sacudí de nuevo, con más fuerza y me zafé.
Me paré y me lo quedé mirando. El sostuvo mi mirada, desconcertado.
Qué hacé, concha, dijo, no muy seguro.
Me di vuelta y corrí, para el lado de mi casa. El animal gritó y me persiguió. Aceleré la carrera, enfermo del estómago y todavía cagándome. Sin dejar de correr miré a mi alrededor buscando una cara, alguien capaz de entender e intervenir. No vi gente, ni casas, ni cuadras, ni sol. Había un cielo gris plomo y ruta y pasto. Temblé y tropecé pero seguí corriendo y grité igual que el hijo de puta. Le grité al cielo y el hijo de puta detrás de mi gritó todavía más fuerte. Nuestros alaridos se superpusieron. Yo lo hacía para no cagarme del todo y funcionó hasta que vi la silueta borroneada de un tipo a unos treinta metros, parado con las piernas abiertas y los brazos cruzados sobre el pecho. Justo en mi camino. Ya lo alcanzaba y él no se corría. Tres metros antes de llevármelo puesto crucé la ruta corriendo, sin mirar.
Lo choqué igual, reboté contra él y caí de rodillas, cagado encima.
Lo miré desde abajo. Era un punki muy blanco y flaco, con mucho ángulo. Tenía una cresta de pelo negro, larga. Iba en cueros y se le marcaban las venas azules y gruesas y cicatrices de cortes a lo largo de los brazos. No me miraba. Me abracé a sus piernas.
Mirá, oí que me decía. Miralo. Alto comemierda.
Yo no quería ver nada pero él me agarró por la cabeza y me mostró al animal en medio de la ruta, partido en pedazos, los cachos de carne desparramados en un radio amplio.
Hace un rato estaban los dos corriéndome por los brazos, me dijo. Muevo la mano así –sacudió los dedos y se le borraron por unos segundos- y el negro en celo se cae y se hace verga.
Estiró los brazos y lo vi elevarse un poco. También le vi alas de pájaro.
Yo tenía un bajo Warwick que tuve que vender y me quedé con un bajo de mierda marca Washburn. Hace trece años lo tengo. Pero me cuesta cada vez más tocarlo por culpa de comemierdas como ustedes. Mirame los brazos. Mirá, mirá toda la gente de mierda corriéndome por los brazos.
Movió las manos y se le dibujó un bajo, de líneas apenas visibles. Aplaudió y las líneas se transformaron en humo azul
¿Qué es esto, dónde estamos?, pregunté.
No sé.
¿Cómo no sabés?
No se dónde mierda estamos. No se.
Después de un rato me dijo:
Imaginate que estamos en Isidro Casanova.
¿Cómo te llamás?, pregunté sin que me importara realmente, más por una necesidad de
estrechar lazos y no sentirme tan solo en es lugar.
Jimmy.
No, decime tu nombre real.
¿Cómo mi nombre real? Jimmy es mi nombre real.
La adrenalina iba bajando y volvía mi depresión habitual. Me irritaban sus respuestas y su manera de esquivar el bulto a cualquier cosa. Insistí, por joderlo.
No te podés llamar Jimmy.
¿Cómo no me voy a poder llamar Jimmy? ¿Quién mierda me lo prohíbe?
En este país no te podés llamar como se te antoje. Esto no es Uruguay.
Me callé de repente. Estaba cada vez más angustiado, se me cerraba la garganta. Jimmy me dio la espalda y se alejó. Me levanté de un salto y lo seguí. La mierda hizo un efecto sopapa, la sentí deslizarse por mis nalgas, la entrepierna, las bolas, la tela de las bermudas. Jimmy hablaba sin mirarme.
No me llamo nada. Soy Jimmy. Pero Jimmy puede ser cualquier cosa, por eso soy Jimmy. Vos decime Jimmy, pajero apestoso. ¿Okey?
Llegamos a una estación de servicio abierta en una curva del camino.
¿Tenés hambre?, me preguntó.
No se. No. Me siento re mal.
Tenía el estómago débil y no quería entrar en ningún lugar, cagado como estaba, con hilos de diarrea llegándome hasta las pantorrillas.
A lo mejor tendrías que comer algo igual. O tomarte un agua. Por la diarrea te podes deshidratar. La gente se caga muriendo por deshidratación, no es un mito.
No me da para entrar así.
Yo te compro. Vos dame la plata.
Revisé los bolsillos de mi bermuda. Estaban vacíos.
Bueno, no se qué podemos hacer. Yo tengo un billete pero no lo quiero gastar, la verdad. Miralo, es muy alegre.
Me pasó un billete de diez pesos. Lo agarré y vi que era falso.
Es falso esto, boludo.
Puede ser. Pero fijate. Tiene mucho tacto.
Le salió una voz rara, partida, una voz de dos Jimmys. Las fibras multicolores del billete se despegaron del papel y se me clavaron en los dedos. Me dieron ganas de morirme.
¿Por qué hacés estas cosas?
¿Por qué hago qué cosas?
Manipulás la realidad.
No manipulo nada. Pasa que tu realidad es una mierda.
Me siento como el orto. Quiero volver a mi casa.
Encima sos un maricón. ¿Qué tenés en tu casa, para qué querés volver?
Visualicé mi casa. No tenía más equipo de audio y había un cuerpo con la cabeza reventada en el patio. Me senté en el pasto con la cabeza metida entre las piernas.
Mirame. Mirá esto.
Jimmy se arrodillo, hundió las manos en el pastó y tiró para atrás. El borde de la ruta se puso flácido, estriado. Jimmy no paraba de tirar, atrayendo los pliegues de tierra hacia nosotros.
Fijate bien. Esto es ser Jimmy.
Metido en los pliegues apareció un perro mediano, mestizo. Él le acarició la cabeza, cerrándole el hocico. El perro se dejaba, manso. Jimmy se abrió la bragueta.
¿Qué hacés, enfermo?, grité asqueado.
Tu realidad es una mierda pero tiene otras variantes Yo te muestro todas las posibilidades.
El perro aullaba, zarandeando las patitas flacas mientras Jimmy se le metía adentro por el culo.
Te muestro todas las cosas de las que te perdés en la vida, por forro.
El perro absorbía a Jimmy y crecía, rompiéndose y regenerándose en un animal más grande.
Esto es ser Jimmy. Seguime, nabo, fijate bien cómo lo termino.
El animal nuevo despegó y cobró altura, perdiéndose instantáneamente en el horizonte.
Me abracé más fuerte las piernas
¡No te vayas boludo, por favor! ¿Qué carajo voy a hacer solo, acá?
No me voy a ningún lado, puto.
Jimmy me apoyó una mano en el hombro. No quise resignarme a empezar de nuevo en un plano diferente y además desconocido. Quería entender, revertir las cosas, pero lo único que logré fue lamentarme otra vez.
Voy de mal en peor, Jimmy. No sé que mierda hacer. ¿Qué mierda hago?
Jimmy se rascó la mejilla. Había un gran silencio en el camino.
Nada. Qué mierda vas a hacer.
A lo lejos vimos un punto. Un vehículo. No se movía.
Hay que seguir caminando. Es un camino largo, tiene muchas posibilidades.
Un viento suave trajo voces apagadas y olores que pasaron rápido. El silencio absorbía todo.
Pero parate, mongui, yo no te voy cargar. Me jode la autocompasión.
Okey, le dije y me paré, medio mareado, pensando hasta dónde podía llegar así.

DURO COMO EL AIRE

2009-10-27T10:31:00.000-07:00

UNO

Yo no estaba drogada y la ciruja tampoco. Las dos nos sentíamos mal por diferentes razones pero encontrarla no me ayudó y gracias a ella terminé de perderme. No creo que toparse conmigo le haya servido tampoco. Me interceptó de noche, en Corrientes y Callao, esperando a Hernán, para coger fumados y charlar de asuntos espirituales. Salir un poco de la depresión crónica de ambos.

Dos meses atrás me animé a mostrarle a Hernán las cosas que escribía. Él me había dicho que le hacían acordar a Sara Kane. Me prestó Cleansed y me hizo prometerle que nunca, jamás, iba a ver las obras que se montaban acá porque eran una mierda. ¡Trastocan toda la violencia de la mina, la re cagan!, insistía, asqueado. Después de leer Cleansed no noté ninguna conexión entre Sara Kane y los cuentos de mierda que se me ocurrían a mí, salvo que yo tenía un poco más de sentido del humor. Es una amarga esta mina, le dije a Hernán, no me extraña que se haya suicidado. El no se rió y pensé que iba a dejar de hablarme pero después de un mes -y de haberse acostado con Eugenia, una amiga en común que se parecía físicamente a Sara Kane- me llamó para pasar un rato juntos, como en los viejos tiempos ¡Vos, chupapija!, me gritó la loca. ¡Vos chupás la pija porque no sabés coger!

Lo repitió varias veces, alternando entre chupapija y chupaverga, según le pareciera. La gente nos miraba. Empecé a alejarme por Callao, para el lado del Congreso. La ciruja me agarró del brazo y tuve que seguir caminando así.

Yo te conozco, puta. Vos le chupás la pija a mi marido, si, vos, puta de mierda, no te hagás la pelotuda. Se acomodaba constantemente las tetas largas, sin corpiño, que le colgaban por debajo del top deshilachado. ¡El me dijo! Que vos no sabés coger y le tenés que chupar la pija, siempre, me dijo todo de vos, y por eso me trajo acá para que me quede, hace un mes, por tu culpa, ¡por tu culpa, puta chupaverga!

Me solté y corrí unos metros. La ciruja me alcanzó en la vidriera de la librería religiosa, frente a la parada del 60. ¡Chupaverga!, grito y me dio una piña en la espalda. Había mucha gente en la fila, la mayoría nos echaba un ojo y después seguía con la mirada en espera del colectivo. Los libros religiosos distrajeron a la ciruja y aproveché para zafar. Antes de llegar a la esquina sentí un tirón eléctrico en la nuca. La ciruja me arrastraba por el pelo.

¡Vos crees que dios te va a ayudar por chupar la pija en vez de cojer! ¡Pero dios no ayuda a las putas que no saben coger y por eso le chupan la pija a mi marido!

Pegó un alarido largo, lleno de rencor.

¡Y mi marido también te va a dejar acá y no va a venir más! ¡Es un maricón, sabelo! ¡Un maricón y un hijo de puta y te va a dejar para que le chupes la pija a la policía!

Estiré los brazos, agarrándome de la gente que pasaba. Me quemaba el cuero cabelludo y sentía los codazos y las patadas de las personas esquivándome. Hubo gritos, más kilombo, la ciruja me puteaba y lloraba reclamando que alguien le dijera donde estaba escondido su esposo.

Por fin pude soltarme del todo, saltando encima de una vieja y un perro chiquito que me mordió el culo. Crucé la avenida entre bocinazos, frenadas y más gritos y seguí por Sarmiento. Corrí empujando gente hasta que no quedó nadie; se hizo un silencio profundo y frío y la luz se volvió blanca. No era realmente Sarmiento. Había un olor empalagoso a madera y verdín. El silencio se quebró con algo que parecía la fricción de patas de insecto gigantes. Iba a ciegas por el exceso de luz, sabiendo que corría sobre un árbol, sobre la corteza que se rompía y se desprendía en pedacitos debajo de mis pies. No podía parar. La luz bajaba en flashes intermitentes, ruidosos. Me dolía.

Escuché dos llantos superpuestos, masculinos. Eran dos chicos. No los podía ver pero los presentí. Sabía que estaban ahí abajo, abrazados al árbol. Me llegaron más intensamente que cualquier imagen. Le hablaban y lo acariciaban y lo lamían, como si estuvieran teniendo sexo con él. Sangraban porque el árbol les pedía que se golpearan la cabeza. Se los quería tragar. Ellos lo amaban y el árbol los odiaba. Pensé de nuevo en Hernán. Me estaría esperando, desconcertado o deprimido porque era un tipo inseguro y susceptible. Me daba miedo lastimarlo. Lo quería con más fuerza que a cualquier persona en mi vida. Hernán se odiaba y renegaba de su debilidad y nunca supo –nunca le dije y ahora no había tiempo- cuanto admiraba esa debilidad, cuanto lo envidiaba. Él era puro a pesar de la mierda que no lo dejaba avanzar y podía desaparecer cuando quisiera, dejarse ir. En cambio yo era un animal de agua estancada, mi cuerpo no me permitía abandonarlo y me aferraba con uñas y dientes a mi vida espantosa. Hernán fue diluyéndose igual que el resto de las cosas en la luz blanca. Me despedí.

Chau, Hernán. Nunca te dije que te amaba. Que eras mi mejor amigo y no me interesaba ser tu novia, ni exigirte ningún compromiso. No era eso. Ni que te acostaras con Eugenia aunque te lo reproché. Era miedo ¿entendés? A que no fueras más mi amigo, a que me alejaras de tu mundo. A tus ideales irrealizables, a ese amor imposible que sentías por la conchuda amarga de Sara Kane.

Seguí corriendo hasta olvidarme de todo.

DOS

Habíamos ido con Alejo a la Fiesta Para Perder El Ego que organizaba su prima Brisa, en una quinta de Escobar. Brisa me tiraba onda desde hacía bastante tiempo y sospeché que era una trampa para castigarme por no darle bola. Decidí ir igual, para estar cerca de Alejo y en todo caso, eliminar o cambiar los sentimientos que no me dejaban crecer.

La fiesta en sí resultó bastante pelotuda, de noche, en un parque grande y mal iluminado. Con música de bandas que aparentemente suprimen tu ego, como Massacre o Loquero. Brisa nos pidió a todos que nos pusiéramos en pelotas y formáramos tres círculos cerrados, de poca gente. Después apartó una persona de cada círculo y la colocó en medio de los demás. El elegido tenía que dejarse caer para que el resto lo atajara. Era un ejercicio que yo le había comentado que hice en alguna de mis clases frustradas de teatro y a ella le había impresionado infantilmente. Estar en bolas era incómodo pero todos los amigos de Brisa –ya muy borrachos a esa hora- entrecerraban los ojos como en un trance espiritual y al abrirlos y verse las pijas y las tetas sacudiéndose, sonreían casi con amor, bien dispuestos a perder su ego y confiar en los demás.

Cuando terminen, traigo patys y red bull, nos dijo Brisa, para ponernos todavía más felices. Yo no podía concentrarme en atajar a nadie, pendiente del grupo donde había ido a para Alejo y de los forros que lo manoseaban porque él era uno de los que tenía que confiar y caer.

Era consiente de que nunca iba a pasar nada entre Alejo y yo y prefería mantener las cosas así y seguir cerca suyo, como amigo. Pero me jodía ver como lo tocaban, estando alejados, sin poder tocarlo yo. Sin poder verlo de cerca, oler su cuerpo en movimiento.

¿Qué hacés, enfermo?, me gritó Brisa. ¡Estás haciendo todo mal! Una de las chicas se había caído y se tapaba la boca, chillando de dolor.

¡Esto era lo que tenía que pasar con un enfermo como vos en el grupo, esta mierda tenía que pasar!

Los círculos se rompieron y la gente me rodeó, con cara de orto.

Es por gente así que sufrimos todos, por gente insensible como este sorete que deja que los demás caigan ante sus ojos. Por los que nos tienen que sostener y contener y nos abandonan y nos dejan caer, así, en el pasto… y nos rompemos la nariz, nos lastimamos el pecho… nadie nos contiene…

Brisa se agarró sus propias tetas enormes y se las estrujó, conmovida.

¡Háganlo mierda! gritó de repente y todos se me vinieron encima y empezaron a mantearme, igual que en el colegio primario.

Me arrastré por debajo de la masa de cuerpos que me golpeaban con las manos abiertas, buscando a Alejo, tratando de abrazarlo en el kilombo, sentirlo aunque fuera un poco. No sabía si en el futuro podría encontrar una excusa tan buena.

Entre los tobillos de alguien, a la distancia, me pareció ver a Alejo y la puta de su prima, discutiendo. No estaban discutiendo. Brisa lo sostenía por los hombros y Alejo lloraba y se arrancaba los pelos. Tiré golpes de puños y patadas hacia todos lados. Los forros se quejaron pero ninguno respondió. Me levanté y fui corriendo hasta donde había visto a Alejo, agarrándome los huevos, muy molesto. Estaba Brisa sola, lloriqueando y mordiéndose los labios.

¿Qué pasa, dónde está tu primo? Brisa se quedó callado. ¿Dónde está, boluda?, ¡contestame!, le rugí, dándole un par de bofetadas. Miré a un costado. Los demás nos miraban, con miedo de intervenir. Se oyó una risa como de pájaro o de payaso transformado en pájaro. Se me vinieron papagayos diabólicos y gente muerta a la cabeza, pirámides hechas de gente muerte. Salí corriendo.

Alejo estaba en un terreno pegado a la quinta, abrazado al tronco de un pino. Lloraba y se restregaba contra las cortezas Papá… papá, gemía Me acerqué despacio, para no asustarlo.

Ale… ¿qué pasa, nene?

Estoy con vos, papi. Por favor. Haceme nacer de nuevo.

No me hablaba a mí. Apoyaba los labios en el tronco, le hablaba y lo besaba.

Lo abracé por detrás y traté de despegarle uno de los brazos pero me empujó, con los ojos abiertos de terror

¡No! ¡No! tengo que nacer de nuevo. Por acá. Frotó los pies contra las raíces. Ahí están los huevos, ¿ves? Ahora cuando se abran tengo que meterme para nacer de nuevo. Para hacer todo mejor… empezar de nuevo. Mejor.

Me compadecí de la condición en la que se encontraba pero se me estaba parando y no podía hacer nada para evitarlo. Me rocé entre sus piernas y le besé la nuca.

Ale… te amo, Alejo. Te re amo. Te juro que es amor. Este árbol tiene huevos. Por eso es mi papá, dijo Alejo, agarrándome una mano y apoyándola en el tronco. Tocá… mirá… ¿ves? Vos también podés. Nacer conmigo. Del árbol. Porque tiene huevos.

Las raíces latían debajo de las plantas de mis pies. La luz subía como si estuviese saliendo el sol.

Te amo, Ale, volví a decirle, cagado de miedo.

EL HIJO DE UNA MADRE PUTA (UNO, DOS, TRES, CUATRO)

2009-10-06T10:40:00.000-07:00

Marcos era mi mejor amigo. Nos habíamos dado veinte martillazos de gas en un departamento sobre Avenida Libertador, gente amiga de Marcos. Yo me puse violento con las chicas y me echaron. Marcos, por ser mi mejor amigo, peleó con sus otros amigos y nos fuimos juntos. A medida que nos movíamos, nuestra sangre se iba limpiando del gas. Nos quedamos quietos en una esquina sin gente, sufriendo, visualizando conchas en silencio. Reventando de las ganas de ponerla.

Movamos, Marcus, le dije, por temor a que el bajón de la quietud nos pusiera putos o suicidas.

No quiero, boludo. Dejame acá que me duele los huevos. Se tragó los mocos y suspiró: Andate, dejame solo.

En estos casos era al pedo insistir. Lo agarré fuerte del brazo con la mano derecha; con la izquierda le presioné la nuca y lo arrastré para adelante.

No quiero coger con vos, pelotudo, soltá, se quejó el salame.

¡Yo tampoco, forro!, le grité en el oído, bien adentro, casi chupándole la oreja.

Nos movíamos por Libertador con poca o ninguna energía, viendo conchas conchas conchas culos conchas culos. Yo acompañaba las conchas con una música de mierda de los ochenta que habían puesto en la fiesta de los amigos de Marcos. Un hit. Walking on sunshine, uoo. Trataba de conjurarlo con algo de los Pixies pero ningún tema del random mental que iba desgranando alcanzaba para curarme de esa infiltración alienante. Walkin on sonyain. Uooo-o. Cruzando la avenida para el lado de la estación de trenes descubrí a la putita. Caminaba a una cuadra de nosotros, rápido, apretando los muslitos en su pantalón de material brillante.

¡Mark! ¡Mirá! ¡Es la putita de Casi Ángeles!

¿Qué, putita de qué? ¡Naaaa! se rió el pajero.

Mirá bien, pelotudo. Te digo que es la putita con rastas de Casi Ángeles.

Marcos no reconoció mi acierto pero estaba muy cebado y enseguida nos mandamos detrás de la concha famosa.

Corramos, Mark, ¡así no la alcanzamos más!

Callate que la vas a espantar, nabo.

Nos vamos a culear a esta minita, pensé. Nunca violé a nadie y no tenía idea de cómo encararlo. Me tiene que salir natural. Es algo que está en todos. Pero si en ese momento en mi cabeza sigo escuchando esta música de mierda no creo que se me pare. No se me va a parar y voy a quedar como un pelotudo. Ni siquiera como un puto. Como un impotente de mierda. Walkin onyonnsan. Si estuviera solo, la desmayo a la puta y después le meto algo, para que le quede claro que se lo hice. Pero con este boludo no podría. Me jodería por el resto de mi vida. No se le paró. No se le paró con la putita de Casi Ángeles, andaría diciéndole a todos nuestros amigos. Hasta a los forros del departamento de Libertador. Miré a Marcos. Iba embaladísimo, con la pija a dos metros del resto del cuerpo. Por ahí a este pajero le va peor que a mí. Y entonces yo voy a ser el que lo va a boludear por el resto de su vida. Por ahí es como con el gas. Al chabón le sale el patético sensible come puntita de verga y termina llorándole en el hombro a la mina. Con la pija muerta en la mano. Eso me dio confianza y volví a apretar el paso.

Nunca supe si fue por el movimiento o la ansiedad de violentar a alguien pero el empuje de la sangre terminó de limpiarme la cabeza y la música de mierda se apagó sola. Ahora tenía Nimrod's Son machacando a todo volumen, dándome coraje para disfrutar del momento. Voy a culearme a esa putita y boludearlo a Marcus por su pija inservible y mañana voy a Cabildo y me compro algo caro. Unas botas. O una campera. Me drogo y compro y me hago una paja en el balcón de mi edificio con la campera y las botas, nada más. Limando como un hijo de puta, con los Pixies de fondo. You are the son of a mother fucker... One, two, three, four... Después de culearme a una puta famosa y de que a Marcos no se le pare seguro me siento mucho más relajado sexualmente. Voy a poder hacer lo que quiera. Le voy a comer el culo a Marina. Sin asco. Le chupo la caca como si me estuviera comiendo un danette. Lo que quiera. Empiezo de nuevo guitarra. Y si da me voy a la costa y practico buceo. Le pido plata a mi cuñada y voy a la costa. Y hago buceo, si. Iu ar de son ofamoder foker, uon chu tri for. La llamo hoy mismo a Marina. Y no me caliento más por mi hermano. Nunca más. No estoy obligado a bancarme la mierda de nadie. La única mierda que me interesa es la de Marina. El anillito apretado de Marina. Que se joda el pelotudo de Sergio. Que se joda. Te salió mal, bancátela vos. Por qué se la tiene que comer tu familia, también. Jodete, mongo. No tengo ganas de que me entierren la mano en el ojete nada más que para verlo y que encima me diga vos porque vivís, vos afuera vivís. Así, tan fácil, el chabón. Bueno, si, voy a vivir. La llamo a Marina hoy mismo. Ahora mismo mientras me culeo a la puta. Le tengo que cortar una rasta, para que me crean los pibes. Y te como el orto, hermosa, te lo como todo, como un danette. Me estoy curando. Me están curando los Pixies. Caminar rápido con los Pixies, generados por mi propio cerebro, mi propia sangre. You are the son of a MADEHFAKEH, 1,2,3,4.

La sangre nos hizo correr y saltar, a mi y a Marcos. La sangre me dijo cosas raras. Primero me dividió en dos cuerpos. Me mostró. Era un tipo de color azul. Mirá, fijate. Esta es tu alma, me dijo. Después me obligó a integrarme, a entrar en el cuerpo azul. Entrá por dónde puedas, fijate. Entré por el ombligo, había negrura y olor a pasto mojado. Al rato, el tipo que era mi alma se sintió asqueado de mí y me vomitó por la nariz. Me quedé solo, afuera, endurecido por el frío.

A Marcos su sangre no le dijo nada pero le hizo crecer el brazo. El brazo de Mark se estiró un metro, dos, media cuadra. Llegó hasta el culo levantado por la tela brillante y se agarró del hueco angosto entre los cantos. Me caí de rodillas en la vereda, tiritando.

¿Qué hacés ahí arrodillado, puto? ¡Vení que ya la tengo!

Hubo gritos de mujer, de vieja enferma. Yo transpiraba y me perdía de nuevo. Ahora, adentro del cuerpo de Marcos. Cerré y abrí los ojos un montón de veces, escapándole a la cara lastimada de mi hermano. Todo al pedo. Entonces cambié otra vez. Me trasladé a un rincón de la cara lastimada de mi hermano, para dejar de verlo. Nos vi a Marcos y a mí en una esquina a oscuras, convulsionando, cagándonos encima.

Marcos, no es normal esto.

Ya se, boludo.

Mirá como tenés el brazo, Marc.

Tengo que sacarme la leche, ya.

Su brazo reptó hasta mí. Me agarró por la poronga. Mi poronga entró por un ojo ensangrentado de Marcos. Me hundí entero y quedé ahí adentro, viendo una frazada vieja que se levantaba en cámara lenta.

Es una ciruja, Marcos, la vas a matar.

Marcos se movía encima de la frazada, en un hueco negro al costado de la vereda. Yo lloraba y flotaba por cualquier lado.

Mirame, boludo, ni la toco. Mirá, en la frazada le doy, ni la toco. Me tengo que sacar la leche, ya. Te estás cogiendo una muerta, Marcos.

Vos también, forro.

Me quiero morir.

Yo también. Matame. Dale, matame, por favor. Matémonos juntos.

Acabé y rodé calle abajo, con la frazada metida entre las piernas.

POTENCIAL HUMANO

2009-09-25T06:43:00.001-07:00

-Vos querés que te cague a patadas.

-Más o menos.

-Yo te cago a patadas.

-Ok.

-Pero explicame.

-Ya te dije, es una cosa íntima, para mi. Todo menos la cara.

-Te querés morir.

-No, boludo.

-Querés sufrir, arrastrarte.

-Quiero crecer. Evolucionar. Como todos.

-Y por qué no te agarrás con alguien en la calle. Jodés a alguien y te hacés cagar a palos enserio.

-Tiene que ser controlado. No quiero una aventura.

-Me parece una mierda.

-Ok.

-Y querés evolucionar.

-Si.

-Es pura mierda. Si querés te cojo.

-No quiero que me cojas.

-Es cualquiera.

-Ya te dije, del mentón para abajo.

-Yo a veces me golpeo la pija contra algo.

-¿Si? ¿Contra qué?

-Algo. Un mueble.

-Ah.

-Lo hago para sentirme mejor.

-Todos hacemos todo para sentirnos mejor.

-Vos te vas a sentir como el orto..

-No. Voy a crecer. Hay cosas que me van a cerrar, voy a superar cosas. Creo que me va a cerrar todo.

-Si querés al final te cojo.

-No.

-¿Qué te gusta más, la coca o la pepsi?

-No se, me da lo mismo.

-A mi me gusta más la pepsi.

-Ok.

-Entonces compro una pepsi.

-Dale.

-Querés sufrir, qué pelotudez.

-No. Quiero crecer, ser libre.

-No se puede ser libre así.

-Nadie puede ser libre, ni asi ni de ninguna manera.

-Y vos querés ser libre.

-Si.

-Te tendrías que hacer culear por unos negros.

-A lo mejor.

-Que te fajen y te saquen mierda por los ojos.

-Prefiero un conocido.

-¿No conoces negros?

-Algunos.

-¿Y al final te puedo coger?

-¿Para qué me querés coger?

-No se. Para ponerle onda.

-Hacé lo que quieras.

-Buenísimo.

-Pero por el culo. No quiero amor.

-Bueno, por el culo, sin amor.

-Bueno.

-¿Y por qué la cara no?

-Para que nadie me pregunte.

-No te vas a poder ni parar.

-Me curo rápido, no creas.

-¿Y si me voy de mambo y te mato?

-No te vas a ir de mambo.

-¿Cómo sabés?

-No tenés carácter.

-¿Cual fue el recital más trash que viste en tu vida?

-No se. No me acuerdo.

-¿Y?

-No se, estoy en blanco.

-Yo vi una banda de minitas que se llamaban Las Mogólicas. Tocaron pocas veces. Tres o cuatro.

-Ah.

-A la vocalista le faltaban las piernas. Hasta la rodilla. Las dos piernas.

-Mirá.

-Se sentaba al borde del escenario y le pedía a los pendejos que le chupen los muñones.

-¿Y se los chupaban?

-No.

-Qué triste.

-¿Y, nada?

-No se. Una vez hace años. En un carnaval. Rodolfo Zapata tocaba en la plaza del barrio, después de las murgas.

-¿Y?

-Eso.

-¿Quién era Rodolfo Zapata?

-Era como folclore con chistes.

-No tiene onda.

-Si, no.

-¿Lo hacemos acá o en tu casa?

-En mi casa.

-Bueno.

-Ok.

-Vamos a la parada del bondi.

-Dale.

-¿Y si choca?

-No va a chocar.

-A lo mejor explota y nos morimos.

-No va a chocar.

-Te jodés. No vas a ser libre ni evolucionar ni un choto.

-No va a chocar, pelotudo.

-No podes saber.

-Sí puedo. Puedo hacer cualquier cosa.

-¿Si?

-Si. Tengo un gran potencial humano.

EL ACCESO

2009-08-12T09:36:00.000-07:00

Había estado todo el día tragando pastillas de polen hasta que dejé de entender el tiempo y el espacio.
De a ratos lo veía a Julio acariciando el culo de un elefante azul. De ratos la mano de un nene flaquito, en cueros. Iba parado, prendido de una barra de la calesita con su mano de dos dedos, esperando alcanzar la sortija. El encargado de la calesita se acercaba y se alejaba, charlando por celular. La sortija se la frotaba cada tanto contra la bragueta.
El nene estiraba el brazo marrón con sus dedos encorvados, raspando el aire.
Yo creía entender que Julio me hablaba de algo triste, una mina, un deseo trunco. Pero el estruendo de la música que acompañaba nuestras vueltas y mi confusión mental no me dejaban enfocarme en nada que no fuese superficial y repetitivo: la manito de dos dedos y la pera de la sortija contra la bragueta.
Sonaba una canción vieja de Juan Ramón. Nunca más, decía. Jamás. El resto se me escapaba. Cuando paró la música escuché la voz de Julio.
... que nunca me cojí a nadie por el culo. ¡A nadie! ¿Te das cuenta?
Tenía los ojos colorados. Se inclinó varias veces, pasándome un canuto muy corto y chupado, incómodo por el vaivén de la calesita al detenerse.
No, dejá, le dije.
Dale, agárralo. Tenés que aplacarte un poco chabón. Estás peor que yo.
No.
Me bajé de un aeroplano rojo. Había olor a vómito y a mierda y no estaba seguro de dónde venía. Traté de figurarme mis últimos momentos, reconstruyendo un posible vómito mío o de Julio pero las imágenes se apagaban apenas les caía un poco de luz.
Nunca, nunca. ¿Cómo puede ser? ¿Qué hay que hacer para cogerse un culo?, protestaba Julio lagrimeando. Después se recompuso y me aclaró con odio: Sin pagar. Yo no pago por un culo. Yo quiero que me lo entreguen.
Vamos, acompañame. No entiendo donde estamos, me escuché responder.
Volvió el estruendo musical, una cumbia. Decía: Me vuelve loco tu tatú. El que tenés cerca del cu.
Agite los brazos para darle a entender al encargado que me quería bajar. Enseguida el giro me dejó fuera de su campo visual. El nene de dos dedos se cruzó delante mío, quizá sospechando que iba a aventajarlo con la sortija.
Cuando el giro nos trajo de vuelta, el encargado nos daba la espalda. Me vuelve loco tu tatuuu, mirá que sos hija de pu. Me apoyé en la cola del avión, agotado.
Julio seguía hablando. Estiraba los labios y sacaba la lengua como un perro. Daba la impresión de estar comentando algo alegre o positivo, aunque acariciaba con insistencia el culo del elefante, haciendo presión con la yema de los dedos. Me pareció escuchar el roce de la caricia y sentí frío y nauseas.
Me incorporé y volví a adelantarme, sacudiendo los brazos hacia el encargado. También los sacudía cuando el giro me transportaba al lado opuesto. Era consciente del desperdicio de energía pero no podía evitarlo.
Paró la música y dejamos de dar vueltas.
Había otra gente abajo, con el encargado. Dos mujeres altas, morochas, culonas. Sus caras me llegaban granuladas. Veía el dedo índice de la más alta señalándonos a Julio y a mí.
Sin darme cuenta bajé de un salto. La sorpresa de mi propia acción me hizo dudar. Miré atrás, buscando a Julio.
Julio me palmeó la cabeza, lo tenía enfrente.
Tenés que irte, loco. Tas reee maaal.
Me restregué los ojos, y enfoqué las caras de las mujeres. Eran cuarentonas, mal teñidas y muy maquilladas.
Te cagaste encima y te vomitaste todo, chabón. Andate, mejor.
Perdón, dije. Acompañame, no entiendo donde estamos.
Yo estoy acá, a una cuadra de casa.
¿Dónde estoy?, le pregunte sin emoción.
Acá, a una cuadra de mi casa, boludo. Andate, no te puedo llevar así.
Me tengo que ir.
Si, boludo. Andate.
Traté de pensar en la acción concreta de irme y todo lo que nos rodeaba se volvió de goma y se derritió.
¿Dónde queda tu casa?
Ya te dije, loco, acá a una cuadra.
¿Y yo estuve alguna vez en tu casa?
Julio se tocó el mentón, recordando algo. Se rió.
No se. Después otro día te invito, si querés. Ahora tenés que tomarte el palo. Ya.
Me quedé duro.
Andate, loco, vamos a tener kilombos, te estoy diciendo. Andate.
¿Y cómo? ¿Cómo me voy?
Julio prendió un cigarrillo. Dio una calada larga y me lo ofreció pero antes de que pudiera aceptarlo, corrió la mano y lo chupó de nuevo.
Esas minas, las negras esas. Si te quedás acá te van a cagar a palos.
No las conozco.
Yo si. Son amigas de mi vieja.
Pero yo no conozco a tu vieja.
Mi vieja era manzanera, trabajaba para Chiche Duhalde. La conocía en persona a Chiche Duhalde. Esas negras trabajaban con ella y lo conocen a Duhalde. Dale, andate.
Está bien, dije y moví las piernas para convencerlo de que no buscaba kilombos. Está bien. Decime cómo hago para salir.
Te vas hasta la parada del 60. Te lo tomás en el acceso. De ahí, te dejan todos.
Hizo una pausa y agregó: Les caes mal a las negras. Les cae mal cualquiera que no sea del barrio.
Como no dije nada se puso violento.
¡Reaccioná boludo, me hacés quedar mal!
No voy a poder. Me cuesta coordinar.
Julio resopló y me dejó solo. Se acercó a las mujeres y al encargado de la calesita. Charlaba y se reía con ellos, dándome la espalda.
¡Falopero!, gritó una de las mujeres, la que me había señalado. Julio se agachó y apoyó la cabeza en el culo gordo. Ella se rió de satisfacción.
Yo te llevo, escuché que me decían . Era el nenito de dos dedos.
Vení.
El nene caminaba varios pasos delante de mí. Eché un último vistazo al baldío con la calesita parada, a Julio y a los demás. Julio me saludó, todavía cerca del culo de la mina. Gritó que cualquier colectivo que pasara por el acceso me servía.
Iba detrás del nenito por una avenida de tierra casi sin gente. En una esquina vi fuego. Eran maderas, pedazos de muebles rotos. Dos borrachos viejos trataban de meter un gato blanco y flaco entre las llamas. El gato aullaba y los arañaba y los borrachos carcajeaban.
Caminábamos más lento, hacía más frío. Cruzamos la autopista. En una curva vi un techo de zinc que me pareció una parada de colectivos.
El nene siguió andando.
¿No es acá?, le pregunté como pude, con la voz temblorosa. ¿No es acá el acceso?
El nene paró. Nos quedamos mirando un rato. No dijo nada, siguió andando y yo lo seguí.
Caminamos varias cuadras prácticamente sin casas, hasta dar con un campo cercado. El nene entró por una abertura del alambrado y yo fui detrás, con miedo de cortarme y no sentirlo.
Había animales, caballos comiendo pasto. Nada era lo suficientemente claro.
¿Qué hora es?, pregunté sin fuerzas.
Es de noche, dijo el nene.
Entendí de repente que estaba muy oscuro y no se distinguía ningún camino, ni forma. Iba perdido en un color verde profundo, presintiendo los árboles por el viento y los pájaros por sus ruidos.
La silueta borrosa del nene delante mío era absorbida por la espesura, se fundía con la oscuridad.
¿Falta mucho?, grité con miedo, queriendo retenerlo.
Es lejos, dijo aleteando.

ESTRELLA

2009-07-22T08:44:00.000-07:00

Estuve ¿cuántos días así? Sin luz ni gas ni agua. Descompuesta, comiendo manzanas arenosas y torta de droga.

La luz volvió de noche, después de varias horas de lluvia y viento. Levanté los pies para vérmelos, para ver si me estaba muriendo. Pero no pude y tampoco pasó nada parecido a la muerte. Me quedé mirando la estufa, retándola a que se prendiese sola. No se prendió. Con mucho esfuerzo me arrastré hasta donde estaba, la conecté y apreté todos los botones. Con cada paso sentía la piel de los pies quedarse pegada a las baldosas. No quise fijarme si era así.

De golpe se abrió el techo y bajó una estrella. El frío de la noche penetró con intensidad en la casa. Como un animal furioso. O a lo mejor, cagado de miedo. Embistiendo mi estómago sin defensas. Vomité la torta cerca de la estufa.

Me rompiste el techo, la puta que te parió, grité, masajeándome el vientre.

Vine porque es necesario que me escuches, me dijo la estrella con voz sensual.

Chupame el orto.

Es necesario que sepas que lo que estás esperando no va a llegar. Que lo que tanto deseas que pase, no va a pasar de ninguna manera.

Ya sé, respondí estirando los brazos, desperezándome para hacerle creer que no era ninguna novedad.

Hacía un frío polar y los dedos me explotaron. La cabeza se me llenó de caras de suicidados con heavy metal y sentí horror y ganas de morirme de una vez por todas.

No va a pasar nada. Olvidate. Podés seguir así, sufriendo por años. No va a pasar. Nunca.

Era una estrella más bien glam. Se sacó un micrófono del culo y agitó el pelo, para arriba y para abajo. Hebras doradas y azules de metal líquido. Cerré los ojos, por las dudas se me clavaran en las pupilas.

Eso. Concentrate, escuché que me decía la estrella, confundiendo la intención de mi gesto. Acompañame. Soy tu estrella. Concentrate. Esta es tu realidad. Sonaron campanas. Me acordé de Hellraiser.

Esta es nuestra verdad.

El humo.

El brillo de mi pelo.

El cuero.

El headbanging.

Los amplificadores.

El sexo.

Esta es la única verdad.

La estrella se sacudía y saltaba de una punta a otra del escenario, pasándose el micrófono por su pija forrada de cuero rojo. Cantaba sobre mí, sobre las cosas que siempre quise, que esperé por años y jamás sucedieron. Los fans de la estrella eran viejos pero saltaban igual. Hacían mosh entre el humo y el ruido.

El recital terminó. Yo tenía las plantas de los pies en carne viva.

¿Cómo salgo de acá?, les pregunté a uno viejos salpicados de sangre.

Volví caminando a mi casa. Encontré todo roto, reventado como por palas mecánicas.

EL ANGEL LENTO Y EL ANGEL RAPIDO

2009-06-11T09:12:00.000-07:00

El ángel era una máquina que se movía despacio. Nos había obligado a seguirlo y nosotros no pudimos hacer nada, solamente tener miedo y sufrir. Entre todos no tendríamos ni tres piernas así que nos entrelazamos las partes y nos movíamos así, con vergüenza y miedo. Putos , pensaba el ángel. No es que nos dijera putos. Lo pensaba y nosotros no podíamos dejar de escucharlo porque la voz de su mente se volvía un río que nos arrastraba y encima no teníamos ni tres piernas y el resto del cuerpo ocupado en algún recoveco de carne propia agarrada con otra carne. Así seguimos varios días, medio ahogados en el río de la voz del ángel que rumiaba sin parar: putos, putos, putos.
Después llegamos. Ahí nos trató de desarmar un ángel más chiquito y rápido. Cuando nos separó quedaron trozos nuestros , primero dando vueltas en el aire, del tirón que nos pegaron; se cayeron delante de nuestros ojos llorosos y se los llevó el río de la voz del ángel, alejándose también, muy lento. Por eso vimos nuestros propios pedacitos aferrados entre sí penosamente, tratando de encajar. Fue una cosa que nos llenó de asco y deseo de muerte.
Al ángel se le ocurrió limpiarnos, también. Nos retó por habernos cagado encima. Nunca se supo quien fue o si fue más de uno. Ninguno hablaba. El ángel nos limpiaba y nuestros culos habían formado un solo agujero grande. Era el único sitio por donde emitir algún sonido. En silencio rezábamos para que nos maten.
Tampoco había forma de saber si este ángel nos entendería. Nunca lo comprobamos. Seguimos sufriendo muchos días más mientras el ángel nos limpiaba casi como si quisiera borrarnos. Al final nos empezamos a morir. Una parte por vez. Nuestras otras partes lloraban y querían morir lo más rápido posible pero tomó más de cinco semanas, mínimo. Tal vez más. No había cómo contar los días. Presentíamos su continuidad sin pausa y rezábamos.

Escuchamos que este ángel chiquito pensaba: Para qué mierda los limpié.
Al morir el último de nosotros, el ángel nos metió los restos en un frasco y nos enterró posiblemente en un jardín. No tenemos cómo saberlo por estar muertos y por el parecido de todas las tierras.

EL ARCÁNGEL

2009-05-30T20:11:00.000-07:00

Bajó el Arcángel. No se si bajó de verdad, nunca pude levantar tanto la cabeza; así que a lo mejor se acercó.
De golpe le veo los pies medio tapados por el pasto pinchudo y negro. Lo veo de la cadera para abajo. El Arcángel esta en bolas. Lo miro sin faltarle para nada el respeto.
-Nosotros hablamos con nuestra mente- me dice. Tiene los labios quietos. Eso hace que me toque mi propia boca. Me arde la lengua, la saco para darle aire y me arde peor.
-Nosotros sabemos cuando alguien nos quiere faltar el respeto-me dice.De miedo ya no se bien que pensar.
-Nuestro poder es grande. Atravesamos el circuito celeste todos juntos, con nuestra mente. Sin movernos. Eso te lo advierto para que no digas más pelotudeces.
Yo me quedo callado, no por no querer decirle nada sino porque no quiero faltarle el respeto. Esta en bolas y los pies se le ensuciaron en el pasto quemado.
-El pasto no está quemado. Está negro de tanto que lo pisan vos y los que son como vos-me dice.-Sobre todo vos, que te hacés el pelotudo y mirás donde no tenés que mirar.
Tampoco es que me haya quedado mirándole la garcha. La cabeza no la puedo subir por tanto tiempo.Llego hasta las rodillas y después enseguida le miro los pies, pero el qué sabe.
-Nosotros sabemos muchas cosas-me dice. –De vos y de todos los que son como vos. De lo que hacés con la lengua y de por qué tenés la cabeza siempre para abajo. Nosotros viajamos juntos traspasando los espacios blandos del circuito celeste con la cabeza para abajo igual que vos, mirando todo el tiempo las cosas que haces vos y todos los hijos de puta como vos. Nosotros sabemos todo, de pe a pa.
Y bueno, por ahí me equivoco. Ni siquiera se si bajó y si digo que bajó es porque siempre está hablando de que mira desde arriba. Son cosas de él, yo no quiero quilombos.
-La cosa es que sos una mierda humana. Vos, solo, aparte de todos los demás. Sos una mierda y te merecés lo que te pasa. Si querés kilombos o no querés quilombos, a nosotros nos chupa el orto. Vos sabés igual que nosotros , lo que sos vos y lo que son todos los que son como vos.
Si, obvio, yo se. Yo lo que quisiera es mostrarle que tengo buena onda o que tampoco me las doy de nada. Yo se que me merezco lo que me pasa. No quiero faltarle el respeto a nadie y menos, a un Arcángel. No soy un forro.
-Claro que sos un forro. Vos y los demás, ninguno sirve ni para levantar la cabeza por dos minutos. Mirá como tenés la lengua, pelotudo.
La lengua no me la puedo mirar. Se que me arde de hace rato. La lengua y el pasto los tengo como una sola cosa que arde y es negra. Los tengo en mi cabeza, se me aparecen cada tanto y no se bien que hacer o como pensar en eso por miedo del Arcángel. De que me cague a palos.
-No es que te vamos a cagar a palos. Te vamos a hacer verga-me dice. Por miedo meto la lengua para adentro. Por miedo y por bronca también. Por tanta incomprensión.
-Te vamos a hacer verga, todos juntos. A vos y a todos los que son como vos, pero a vos primero. Viajamos atravesando las contracciones del circuito celeste para hacerlos verga a todos, nosotros todos juntos; a todos y a vos primero- es lo último que me dice.
Le veo los pies que se adelantan. Se agacha y se sienta al lado mío. Por las dudas no pienso en nada.

Lo veo hacer sus cosas, lo que puedo sin mover casi la cabeza. Estira el brazo y me lo apoya en el hombro.

Yo me quedo mirando un pedacito de tierra con gramilla seca, todavía verde que tengo entre las piernas y es lo único que puedo ver.
Pienso que me abraza para que los demás sepan que a mi primero. Después a todos los que son como yo, pero a mi primero

SOL CON DROGAS

2009-05-19T10:39:00.000-07:00

"KMFDM. KMFDM es la mejor banda de los 90's"

"Lo primero que grabaron. Lo demás es una garcha."

"KMFDM."

"Guided By Voices."

"¿Qué? Noooo, cualquiera. Un desmayo."

Así discutíamos con Claudito, sentados en un banco de la plaza, con el culo encima del borde del respaldo y el sol pegándonos en la nuca, como cuando éramos pendejos. Claudito me ofreció una piedrita de choque de un rectángulo plateado entreabierto. Parecía una cajita de forros plástica y me la quedé estudiando, dándole vueltas.

"Tené cuidado que no se te caigan los caramelos."

"Y por qué se me van a caer, mirá, tengo todo bien agarrado."

Claudito no pudo responderme. El alarido de un borrego nos congeló en una angustia repentina. La caja de sueños resbaló por mis dedos y las píldoras rodaron, confundiéndose con los pedacitos de vidrio multicolores del parquizado de la plaza.

Claudito se arrastró en cuatro patas, gimiendo, oliendo el piso.

A unos veinte metros de donde estábamos comenzaba una cancha improvisada con un solo arco hecho de camperas de gimnasia. Tres pibes, de entre 11 y 12 años sometían a otro, menor, o sólo más pequeño. Uno se arrodillaba sobre su espalda, aplastándole la cara en la tierra y tocándole el culo mientras los otros observaban sonriendo, intercambiando impresiones.

"KMFDM" volvió a decir Claudito sin levantar la cabeza, gateando todavía. "No se puede comparar. Los 90's son rock industrial. KMFDM. O Atari Teenage Riot, ponele. Como alternativa".

Yo miraba al pibe chupando tierra hasta que la mano de Claudito emergió sola del piso con una pastilla igual a un vidrio verde entre el índice y el pulgar. La agarré y me la tomé, usando la saliva que venía acumulando para pasarla.

"Creo que salvé todas" dijo y se sentó en el piso, en cuclillas abrazándose los codos.

"Fijate. Fijate lo que hacen esos borregos. Fijate qué soretes."

Claudito miró un rato pero no pareció impresionado.

"Y de acá, ninguna. Todas son lamentables. Una banda de mierda detrás de otra banda de mierda. Nada, un desmayo este país de mierda, nada."

"¿Y Burt Reynolds?" pregunté con bronca.

"¿Cuál?"

"Burt Reynolds Ensemble."

"No se, no escuché esa. Acá es todo muñequitas, conchas anorexicas. Nada."

Los pendejos parados se reubicaron en la escena de dominación, cubriéndola, impidiéndome seguirla.

"En los 80's estaban Duna, Perdón Amadeus. Esas estaban bien. Carne para Cerdos. Carne Para Cerdos, la única banda decente de Argentina en los 90's. Nada más."

"¿Qué? Eran una mierda esas bandas, forro" gemí, atorado.

Algo me hizo ruido en medio del pecho. Miré a Claudito sin entenderlo.

"Boludo, fijate, están humillando a un pibe" insistí.

Los pendejos se abrieron entre risas, como un telón y vi al sometido con los pantalones de gimnasia bajados hasta la rodilla, todavía chupando tierra. Con su dominador subido a su espalda, susurrándole o besándole la oreja.

Tenía la garganta y las manos en llamas y un sabor fuerte a menta, como si me hundiesen la cabeza en un balde de menta gelatinosa. El choque iba pegando. Me di vuelta para ver el sol de frente pero no había nada, ni nubes, ni cielo. Giré y me tapé la boca.

"Dentro de un rato viene Yésico y nos vamos a la estación, a ver qué onda."

"¿No te jode que maltraten a un ser humano adelante tuyo?" grité, todavía incrédulo ante la desaparición del sol. Sospeché que los borregos miraban para nuestro lado. Y que el humillado estaría moviendo las nalgas y sonriéndome como una puta, bailando en la barra de un bar.

"No te metas" me advirtió Claudito.

"No me voy a meter. Me estoy muriendo."

"¿Y entonces que te chupa si no te vas a meter?"

"Nada me chupa. Vamos."

"No, boludo. Hay que esperarlo a Yésico."

"¿Qué quisiste decir con 'conchas anoréxicas'?" pregunté indignado.

"¿Eh? Ah, no. Nada. Suarez. Sugar Tampaxxx, esas bandas de mierda. Y la putita de El Otro Yo, la troll."

"¿Qué? ¡Enfermo, pelotudo! Eran las mejores bandas, esas. ¿Por qué le decís troll a María Fernanda Aldana? ¿Por qué no te gusta Suarez?" me tapé los ojos para que no se diese cuenta de mis lágrimas. No tenía ninguna.

"Porque son todas una garompa y me chupan, todas juntas."

En ese momento pude ver el fuego en mis manos, en el hueco que hacía con las palmas; llamas vivas, violetas, fuego helado. Y debajo, proyectándolas, un sol en miniatura ennegreciéndome la piel.

"¿Querés?" le ofrecí mis manos con fuego a Claudito.

"A mi me re cagaban a golpes, toda la primaria y los tres años de bachiller" empezó Claudito. "Y a vos también. ¿Por qué hay que tenerle lástima a un pendejo que ni lo conozco? Que se curta, que aprenda. Así va a salir grosso y no un desmayo como los boluditos que le pegan ahora."

"Vamos, me voy a morir" dije lo más bajo que pude pero mi distorsión interior se impuso y mi voz se disparó con fuerza, rebotando en nuestros cuerpos y los cuerpos de los pibes. Vi la cara del humillado, marrón, con trazos de saliva brillante, como si estuviese enfrente mío, a menos de un pie. Me agaché y medí uno de mis pies. Trasladé la longitud entre mis manos y en el final sentí la saliva del pendejo pegándose en mis dedos igual que un caracol.

"Se te están achicando los pies" me dijo Claudito preocupado.

El dominador ahora introducía algo en el ano indefenso. Una rama o una tiza. El humillado no reaccionaba.

"Está muerto" le dije a Claudito.

"Me acuerdo cuando pasé a segundo año, el día que nos dieron los diplomas o algo así que nos dieron, mis compañeros me hiciron comer un tampón usado. Era de una chica que me gustaba del curso, eso me dijeron, alguno la siguió al baño y agarró el tampón. No se si era verdad. Vomité cinco días seguidos. Mis viejos pensaban que me drogaba y pasé todo el verano en un campamento de equilibración, nivelación, algo así" Claudito bizqueba tratando de recordar ."Mirá, acá lo tengo todavía".

Tenía algo escrito con birome en la palma de la mano.

Por encima de los pendejos vimos brotar dos columnas de humo rojo. Me doblé sobre mi estómago conteniendo las arcadas.

Era una estrella o un planeta. El sol, reapareciendo. Acercándose a nosotros. Nos iba a matar, a calcinar por dentro y nuestros cuerpos caerían como cáscaras de nueces viejas, se harían polvo y serían barridas por un viento nuclear. Solamente a nosotros dos.

Era el final, no teníamos más tiempo.

"¡¡Si no nos vamos ya, nos incediamos, la reconcha de tu madre!!" le grité a Claudito y mi voz apenas salió y se perdió en el ruido del choque solar."¡¡Mirá!! ¡¡Mirá cómo nos destruye el sol!!"

"Ahí viene Yésico, vamos, puto roñoso" se rió Claudito, parándose aliviado.

JOY DIVISION

2009-05-14T08:50:00.000-07:00

No puedo salvarlos por más que me ponga todos los temas de Joy Division juntos, encima.

No puedo. A ellos les gusta que les aplasten la cara con la punta de las botas, quedarse en el refugio y que los violen. Los obligo a cubrirse y salir, les pateo el estómago para que reaccionen y no dejen huellas en el hielo.

Todas las noches nos van a seguir, va a ser así hasta reventar, me dicen. No hay refugio que aguante esta mierda. Lloriquean. Y yo les piso los dedos de las manos, los obligo a seguir viviendo.

Yo me cubro con Insight, les digo. Ustedes elijan.

New Dawn fades es capaz de proteger de violaciones en masa. O They walked in Line.

¡Usen They walked in line!

Pero no puedo hacer nada si quieren tener las botas en la cara. Quieren chupar las botas, yo no. Quieren que los perros les arranquen las bolas a mordiscones. Que se cojan a sus hermanos encima de sus padres muertos. Que los hagan cogerse a sus hermanos muertos. Todo.

Porque no hay refugio que les sirva y se dan cuenta y quieren dejarse morir pero yo los obligo a meternos en la noche, les pateo el pecho y me los llevo.

No soy como ellos. Ninguna bota me va desfigurar. Mi cara va a seguir siendo mía.

Me cubro con Insight y atravieso el hielo sin que nadie me presienta, hasta el final.

SATANÁS TENIA 19 AÑOS

2009-05-09T18:50:00.000-07:00

Quería relajarme después de trabajar juntando mierda en un matadero. Pero no podía.
Estaba con Satanás.
Satanás se había sentado encima de mis cosas. Llevaba puesta una remera de quien sea que fuera al revés y un jean cortado a la altura del medio culo con un agujero notorio entre las piernas. Sus pies demasiado blancos pisaban mis libros. Pies sin sangre. Satanás no tiene sangre.
Abría los deditos a cada paso. Las uñas pintadas de azul metálico le brillaban inexplicablemente porque estábamos las dos metidas en un color gris.
-Vivís en una villa. ¿No tenés pepsi?- me decía cada tres minutos.
Ese día me sentía mal, con ganas de terminar de desparecer. Había juntado demasiada mierda. Como si no me fuera a morir nunca me sentía; como si para que me dieran permiso de morir, primero debía juntar toda la mierda del mundo, del presente, del pasado y del futuro.
Me abracé a mis perros. Creí que me iban a lamer pero ninguno se movió.
-¿Qué estás escuchando?- Satanás se acercó al equipo Aiwa del 96. Señaló el óxido de los parlantes con una mano y con la otra se metió tres dedos en el agujero del jean para rascarse su pudor.
El Aiwa había quedado en una situación difícil desde hacía años y yo no tenía la voluntad necesaria para salvarlo de una destrucción inminente. Se sostenía casi por si mismo contra la pared, al borde de una mesita redonda llena de mierda. Satanás giró el volumen al MAX y apretó PLAY. El Aiwa se tambaleó aterrorizado.
-¿Qué es esto? ¿Yeah, yeah, Yeah's?
-No. Son las Throwing Muses- contesté.
De repente me disgustó estar abrazada a los perros. Hice un gesto suave, de enderezarme. Uno de los animales giró la cabeza y gruñó cerca de mi cara. El baho a muerto de su respiración me paralizó. Era una advertencia.
Satanás apretó el OPEN PUSH. El cd quedó girando unos segundos. Ella lo arrancó de su encastre, manoseándolo.
-Parece Yeah, yeah, yeah's pero feo. Como viejo.
-Es más viejo que Yeah, yeah, yeah's -le dije tratando de evitar el aliento del perro.-No le apoyes los dedos, tarada. Es una reliquia ese cd. Me lo compré en Tower Records antes del 2000.
-¿Qué reliquia, muerta? Todo lo que tenés acá es barato, sale dos pesos igual que vos -gritó dándome la espalda.
Hundió su mano de muñequita china en una de las tantas tortas de soretes regadas por la mesa. Metió el borde del cd y lo hizo girar hasta bañarlo. Se dio vuelta y me miró. Miró a los perros. Los perros se pusieron alertas, tal vez esperando que les tirasen comida.
-¿Vos querés dejar de juntar mierda?
-Si.
-Pero no podés.
-No.
Arrojó el cd como si fuese un boomerang. Se me clavó en la frente; sentí el filo del laser tocándome el hueso. También el deseo de abandono, de despegarme de lo poco que tenía.
Y que me iba hundiendo.
Los perros se volvieron locos, me mordieron la cara y el pecho. Nos hundíamos, chupados por un impulso satánico, nos rompiámos, nos incendiábamos. Yo seguía viva y el Aiwa volvió a sonar. Dead and Buried, de Alien sex Fiend.
-¡Comprate un Ipod, muerta!- gritaba Satanás desde arriba
-Pendeja mogólica -le grité yo.
No creo que me haya escuchado.
Nunca más volví a trabajar.

IGUAL DE PUTO QUE WILLIAM BURROUGHS

2009-05-07T09:20:00.001-07:00

La luz me pegó de lleno en el cerebro.

¿Demasiada apertura mental?. Podría ser.

No. Tenía la cabeza abierta. ¿Cómo era eso de la trepanación? Para pensar mejor. Meditar. Sosegar el ímpetu al pedo.

La trepanación no tenía nada que ver con esto. La cabeza me la rompió el Cordobés Gediento en medio de una transacción. Decía que era cordobés pero estoy seguro de que nació en Buenos Aires. San Martín. Gran Bourg. Típico pendejo gediento, en Córdoba no hay gedes. Chupador de kerosene. Aunque no se cómo serán los cordobeses; nunca vi uno en persona. Vi humoristas, no vale.

Vamo lo pibe, dije en voz alta, para darme fuerza y frenar la hemorragia con un poco de esperanza. Hay que pensar mejor. Vivir peor y pensar mejor para escribir bien.

Así que salí de mi pieza porque después de encender la luz, el cerebro empezó a joderme. No encontraba el interruptor, por culpa de la luz. Quería volver a estar a oscuras, en paz con mis cosas. Sin verlas, en paz. Pero la oscuridad estaba más allá de mi alcance y tuve que salir a buscarla forzozamente.

Sabía que afuera, en la cocina, en la tiniebla de la cocina iba a encontrar sentada a mi vieja y como no quería discutir la naturaleza de mi herida, me envolví la cabeza con lo primero que agarré.

Caminé por el pasillo lo más lento que pude, intentando retrasar el momento del encuentro. No había nada bueno qué decirnos, ni razones positivas para seguir viviendo en familia, pero ella estaba medio muerta y no la iba a dejar justo ahora. No. Íbamos a estar juntos hasta las últimas consecuencias y yo asistiría su muerte y moriría un poco con la vieja conchuda.

Hay que llegar al fondo de alguna experiencia humana, cualquiera que sea. De lo contrario, es imposible escribir una mierda.

"Mariano" dijo sin mirarme.

No me lo decía a mi, me di cuenta con un leve sobresalto. Un sobresalto. Leve es de putos.

Se lo decía a una tipa gorda, pálida, de pelo naranja. Eso me pareció en la oscuridad. Mi madre necesitaba estar a oscuras para poder controlar su presión.

Era gorda, a lo mejor musculosa. Sin labios. O con labios finos, como una M aplastada. En la oscuridad, labios finos. Un monstruo. Un cangrejo lovecraftniano. Más vale me voy a hacer una paja, pensé y sentí que volvía a perder sangre.

Mi vieja me miró transtornada.

"¿Qué tenés en la cabeza, Mariano?"

"Nada. El mundo" dije.

"Hace tres años que estoy así" protestaba mi vieja mirando a la gorda. "Tuve que pasar por rayos. No se cuantos meses. Yo sola iba. Y volvía yo sola, arrastrándome. No me podía mover, no quería vivir más. Ahora mirame" se señaló el costado , "cagando en una bolsita, ¿te das cuenta? Todo el día con mierda, con mi mierda pegada a la ropa, comiendo con mi mierda al lado."

"Quién es esta mina?" pregunté.

"Mariano, ¡no puedo más!" mi madre lloraba tapándose la cara con las manos. Se descubrió los ojos rojos y habló con los dedos sobre la boca, como rejitas temblororsas.

"¡Mis calmantes, hasta mis cremas para la piel porque la piel se me rompía por los rayos!¡Todo, se comía todo, se drogaba y comía y vomitaba en la pileta de la cocina, encima de los platos sucios, todo el día, vomitando!"

Ahora mamá le hablaba a alguien, una entidad inmaterial, y los ojos le brillaban destacándose en la negrura que nos tragaba a los tres.

"¿Cómo puedo así... seguir así... mi único hijo... drogado? ¡Chorreando por todas partes, líquido, orina, semen! Y yo, cagando por un tubo... Todos los días. Cagando por un tubo hasta que me muera. Todos los días. Él, cagándose en el piso, derramando su semen en el piso y yo al aldo, llorando, cagando por un tubo hasta que me muera, la mierda en una bolsita pegada al estómago. Para siempre. Llorando, todos los días. Hasta que se muera, hasta que me muera yo y nos saquen en la misma bolsa, con semen y con mierda... ¿por qué?... ¿Qué es esta vida?".

La gorda me miró con una curiosidad viva, impregnada de rechazo.

Quise decir algo para calmar los ánimos.

No salió nada.

No tengo ganas de que se calme un choto... quiero que se vaya todo al carajo, pensé.

Pero no era verdad. Yo quería que las cosas se calmaran y ayudar a mi madre a morir en su propia casa. Rodeada de los objetos que conformaban su identidad. No en un hospital, entre extraños, manipulando su carne y su mierda, su cuero viejo.

"El cancer fue lo mejor que te pasó" dije con menos convicción de la que hubiera deseado.

Mi mamá se removió en el sillón. Lloraba a gritos.

Mi intención era hablar de la fuerza con la que ella había atravesado el período más álgido de la enfermedad. Y hablar de nosotros, como familia. Dependiendo uno del otro. Tolerándonos, a pesar de no compartir gustos en común, de nuestros estilos de vida opuestos. Los dos enfermos, cargados de drogas, arrastrándonos. Drogados: yo por idealismo, ella por necesidad. Sin ayudas externas. Hasta el fondo de la experiencia de nuestra propia mierda. Igual que William Burroughs.

Y no pude porque la gorda se paró. Era bastante más alta de lo que parecía sentada. Musculosa y más rosada. Miré para abajo, por miedo de tener una eyaculación involuntaria.

"¿Qué es lo que tenés en la cabeza vos?" preguntó riéndose.

"Alguien me rompió la cabeza."

"Alguien, quién."

"Un cordobés. No. Dijo que era cordobés pero no tengo forma de saber. No tenía cantito. Nada."

"¿Y vos qué le hicistes?"

"Nada. Fui siempre muy honesto."

"Pero era un robo, qué era."

"Nada. Me dijo que lo había estafado con substancias mal preocesadas y que se lo estaban por comer unos animales. Que lo ayude. Y después me rompió la cabeza con una maceta de barro. O de otra cosa, arcilla."

"Ah."

La gorda se calló, confusa.

Me agarró del brazo.

"Vos ahora te venís conmigo. Dejala tranquila a tu mamá, che."

Miré a mi vieja. Ella nos miraba a nosotros, posiblemente esperanzada.

"¿Y qué le va a pasar? ¿Quién la va a cuidar?"

"Vos dejala tranquila a tu mamá" dijo la gorda en voz muy baja, amenazante, y me apretó el brazo con mucha fuerza. Me dio vueltas todo.

"Agarrame" le dije, pensando que me caía. No pasó nada.

"Vos y yo nos vamos. Yo te voy a cuidar a vos y tu mamá se va a sentir mejor."

"¿Sos enfermera?"

Vi que miraba en otra dirección, distraída por algo, un sonido, un pensamiento. Se despabiló y volvió a reírse.

"¿Cómo te llamabas, vos?"

"Mariano" oí que le contestaba mi vieja.

"Mariano... qué es lo que más te gusta, che?"

Me esforcé por responder inteligiblemente. Hablé despacio.

"Hacerme la paja"

La gorda se rió a carcajadas.

"Bueno. Ahora la paja te la voy a hacer yo. Todas las noches."

"A la mañana, prefiero" aclaré con delicadeza.

Algo brillante y barato subió desde las tetas de la gorda hasta mis ojos.

Era una corona de princesa de plástico.

"Sacate esa sábana de la cabeza" me dijo mientras ella misma me descubría. Dos gotitas de sangre me bajaron por la frente, los ojos se me tiñeron de azul eléctrico.

Sentí que me encajaba la corona de barbie en la cabeza. No lo podía creer y a pesar del mareo me obligué a hablar, a marcar una posición.

"¿No es muy de putos esto?"

"No te me vas a hacer el macho ahora" dijo la gorda ensimismada, mirándome la frente.

"No, no. Yo quiero escribir como William Burroughs y él era bastante puto."

"¿Enserio?" preguntó sin interés, perdida en la oscuridad.

"Enserio. Re puto" dije, seguro por primera vez en el día de lo que estaba afirmando.

SKINHEADS ROMPIÉNDOME EL ORTO

2009-05-02T11:56:00.000-07:00

Recién salía el sol cuando apareció el quitasarro. Apenas lo vi por el rabillo del ojo pero qué sensación horrible. Lo vi flotar tres segundos, detrás del vidrio de la ventana de mi cuarto y comprendí que sucedería algo espantoso que modificaría para siempre mi vida y lo más sensato era asumirlo y tratar de relajarme. Cinco minutos después me había olvidado.

Fui a la cocina pero no supe que hacer. Me metí de nuevo en mi cuarto y puse Bad Moon Rising de Sonic Youth a todo volumen. Desde el comienzo. Lo voy a dejar entero, pensé. Y ojalá alguien se queje. Ojalá venga algún forro a quejarse, porque si es así lo voy a putear y me voy a mear en su cara. Y si pasamos a la agresión física, lo cago a piñas hasta matarlo. Ese forro va a pagar por todos los hijos de puta que me hicieron como soy. Me tiré en la cama a disfrutar de la música, satisfecha de mi decisión.

El CD terminó de girar sin que nadie se quejase. Me puse en cuatro patas y fui andando así hasta la cocina, arrastrando un poco las rodillas y gimiendo. Por nada en especial, para sentirme libre en soledad.

Por eso lo primero con lo que me topé fue el cuero negro de unos borceguíes muy lustrados.

Tres pares de borceguíes enormes con la punta abultada, amenazante. ¿Serían de acero? Sentí un vacío en el estómago. Cuando levanté la cabeza vi a los tres pelados serios, como si yo fuese una enferma terminal y ellos me tuvieran que confirmar el diagnóstico.

Uno sostenía un taco de villar entre los dedos.

¿Te gusta arrastrarte? me preguntó uno.

No, le dije. Como nadie volvió a hablar, agregué: Más o menos.

Más o menos. Bien por vos porque después de que te dejemos no te vas a poder parar nunca más.

Me senté y me abracé las rodillas. Todos mis sueños de castigar algún hijo de puta se los había tragado la realidad de mi destino frágil, de mi indefensión.

¿Qué me van a hacer?, pregunté para mis adentros.

¿Qué te vamos a hacer?, me contestó el del taco de villar. Me había escuchado con la mente.

Cogerte no te vamos a coger. Nosotros cogemos chicas lindas.

Se rieron los tres.

Pero el culo te lo vamos a romper igual.

Me levantaron por el pelo, me arrancaron la ropa a tirones y uno por uno me fueron pateando el culo con sus borceguíes de guerra. Con la primera patada creí que me desmayaba. Un rayo de dolor me corrió del ano al cerebro, rompiendo cualquier resistencia física. Ellos seguían, sin cansarse, riéndose de cuando en cuando. Tuve una manifestación de superioridad anarca, de querer llevar la cuenta para sobreponerme y demostrar dignidad, pero duró menos de un segundo.

Ahora vamos a ver si seguís escuchando esa garompa a todo volumen, me ceceó un pelado al oído antes de darme la última patada. Sentí el culo mojado, como si se le estuviesen desprendiendo pedazos de carne. Buscando en el piso con los pies descalzos, pisé cositas gelatinosas. Vomité una espuma verde.

Desmayate de una vez, negra asquerosa, me gritaban.

Hubo más risas y alguien empujó mi cabeza hasta el piso y me refregó el vómito por toda la cara.

Pasámelo, oí que se decían unos a otros y me acordé del taco de villar. Quise taparme la cara y llorar pero no tuve fuerzas.

La cocina quedó en penumbras. Miré por la ventana tratando de neutralizar el pánico. Me figuré un cúmulo de nubes que tapaban el sol, esperanzada por evadirme en sus formas y sus texturas.

Lo que había era el frasco de quitasarro, suspendido en el aire. Agigantado, ocupando todo el vidrio. Parecía como si no existiese otra cosa en el mundo que no fuese el frasco. Hasta pude leer la composición: ácido clorhídrico, tensioactivos y agentes de formulación. Más abajo aparecían el nombre del laboratorio y la página web.

¿Qué carajo mirás, negra de mierda?

Dejala que mire lo que quiera, que no le queda mucho por ver.

Un fuego helado me abrazó la espalda. El taco iba subiendo de a poco por mi cuerpo.

Entonces el frasco de quitasarro se destapó y volcó su contenido blanco, de a gotones, igual que la eyaculación de un gigante contenida por mucho tiempo.

Tres cuentos de Terror Pobre

2008-12-24T07:56:00.000-08:00

ESTO NO ES PARA MI

No mires más porque no están ubicando ya.

Démonos vuelta.

Dejá de mirar un rato por lo menos.

Porque los monos van a venir para nuestro lado. Escuchá.

Oíme.

Porque nos van a meter los dedos en los ojos.

Bueno yo sé, forro. Yo quise dormir un montón de veces acá. Primero esquivás las piñas o que se te caigan encima.

Después nada. No podés mirar. A la cara menos.

Y que se revienten entre ellos. Al final se terminan durmiendo. Y ahí nos vamos.

En los ojos te estoy diciendo. Prefiero que me metan los dedos en el orto que en los ojos. Si vos te quedás es cosa tuya.

Te meten un dedo, después te meten otro. Y te quedás acá y no te podés ir más.

Y te fajan todas las noches.

¿Eso querés?

¿Esa vida de mierda?

Bueno yo no. Yo quiero algo más positivo.

Dale, cagate entonces si vas a seguir mirando.

Me voy a lo de mi tía Camila en Santa Fe. Tiene un lavadero Marva.

Rosario.

Qué se yo, a dedo.

Es medio depresiva. Qué se yo, estará medicada.

Bueno, yo prefiero estar allá que acá.

¿Y quién puede dormir con esos hijos de puta encima? Vos podrás, yo la verdad, no.

Ni cagar se puede.

Ahora mismo me voy.

Quiero que me pasen cosas mejores.

Esto no es para mi.

SUS ALMAS LOS DEJAN

Un policía está reventando a palos el cuerpo de alguien. Un pibe. Alrededor hay otra gente y otros policías pegando. Tipos mayores, otros pendejos y algunas mujeres, pero es confuso y tal vez sean todos hombres o todos pendejos.

Son cuerpos y el maltrato los vence. Sus almas los dejan, se desprenden de las carnes pesadas por el dolor.

Suben un trecho y se quedan ahí, esperando. Entre ocho y diez almas. Ven a los policías abandonar los cuerpos reventados para ir a buscar otros.

Se acercan personas diferentes, enteras, preocupadas. Los palpan sin dañarlos. Las almas se dan cuenta del cambio favorable y bajan lentamente en procesión, a recuperar el espacio cálido de los tejidos.

Menos el alma del pibe, que sigue subiendo a toda velocidad. Siente frío y ruido en su ascenso y cuando deja de ver la tierra, un fuego negro se la traga para siempre.

Era un pibe callado, con problemas familiares. Al poco tiempo no queda nada de él en ninguna parte.

LAS TUNAS

Coki me mató porque era mi mejor amiga. Nos conocimos de chicas, cuando mi familia se volvió muy pobre y vinimos a vivir a Las Tunas.

vos te isiste culiar por mi ijo, me gritaba Coki frente a la puerta del Super F. Es un super de chinos.

La gente nos miraba Se puso a llorar y me siguió gritando.

tiene dose anios. dose anios ija de puta perra chacala.

Yo no decía nada. Pensaba qué costado de la salida tomar para esquivarla y que no se me cayeran las bolsas.

desime algo, puta, corructora.

No dije nada. A ella le sonó el celular. Era un reggaeton que decía todo el tiempo te amo, te amo, te amo.

tiene dose anios y te isiste que te comiera perra. desime algo sucia enferma violadora.

¡Apagá esa mierda! le grité indignada. ¿Cómo podés escuchar esa garcha, pelotuda?

te boy a matar me contestó. te mato porke sos mi mejor amiga porke sino no me importaria y te mando presa porke vos me traisionaste, yo a vos te amaba y me perbertiste a mi ijo la reconcha de tu reputisimamadreijaderemil putas violadora conchabierta chacala.

A los dos segundos la tenía pegada a mi espalda.

Después me di cuenta de que me había rajado la garganta con una cuchilla de cocina.

Me caí boca abajo pero ella me dio vuelta de una patada y se paró en mis tetas. Levantó la cuchilla, amenazando a los que miraban para que no me ayudaran.

Me la clavó varias veces en la cara y en el estómago. Trató de cortarme algunos dedos, también.

Sonó de nuevo el celular y yo me morí.

Ahora estoy en el infierno porque abusé del hijo de Coki pero no a los doce años como ella creía. Fue a los seis, un viernes a la noche cuando me lo dejó para ir a bailar a Radio Planeta. Él me buscó mientras mirabámos la repetición de Buffy. O Dragon Ball.

Dentro de un tiempo va a venir Coki por haberme matado y vamos a estar juntas. Y el hijo también, por alguna otra cosa. Todos al infierno. En el barrio todos éramos hijos de puta.

VOS NO SOS UN MUTANTE

2008-12-01T07:22:00.000-08:00

-Vos no sos un mutante. No sos nada. Nadie.
-Soy mutante. ¿Cómo que no?
-Sos un drogadicto.
-No. Jamás me drogué. Soy un mutante. Posta.

-Sos un drogadicto, un enfermo. Destruiste a tu familia. Hiciste morir a tu vieja. La reventaste.
-No. No tengo familia. Soy un mutante. Empecé pareciendo una cosa o teniendo…
-Sos un hijo de puta. Mataste a tu vieja. Yo la amaba a tu vieja y vos la mataste.

-Yo empecé como mujer y a los catorce años mute, cuando me vino. Me vino por primera vez y me creció una pija. Entonces pude leer la mente y penetrar en los demás.
-Siempre fuiste hombre.
-No. Empecé siendo mina. Te lo juro. Cuando me vino me creció la pija.
-No sos nada. O si sos. Una mierda sos. Un ser humano de mierda.
-No soy… o sea, soy más que un ser humano.

-Tu vieja me crió. Yo la amaba y vos me la quitaste.
-La carne es débil, todos se mueren.
-Le perforaste los intestinos a tu propia madre. La reventaste por dentro.
-Mi entorno más próximo no supo manejar mi condición.
-La mataste. Y después quisiste matar a tu hermana.

-Esta pija que me creció no es real. Es como un salame, un apéndice. Se pone dura pero no tira leche ni nada.
-Violaste a tu hermana.
-Ni siquiera me puedo hacer una paja. Mi vida es una mierda desde que me hice hombre.
-La rompiste por dentro igual que a tu vieja. La dejaste inútil, estéril. La tendrías que haber matado de una vez.

-Todavía hay cosas que tengo que aprender. Por ser mutante, hay cosas que me tienen que pasar. Y que le tienen que pasar a los que están conmigo. Es jodido.
-Y ahora me querés matar a mí.
-Hay cosas que no se pueden… no se puede con algunas cosas. No hay forma de entenderlas. Y uno se muere sin saber.
-Me querés matar pero no vas a poder.

-Uno vive atragantado con la vida misma. Traga y se muere. Como los peces. Te ponen un anzuelo, así empieza el asunto.
-Soy más fuerte que vos, más fuerte que vos y que tu pija.
-Poder meterme en la mente de los demás no me ayudó en nada a comprender.
-Soy fuerte, yo te voy a destruir a vos.

-La realidad es muy complicada. Es una mierda la realidad.
-Si. Por eso cuando me mates, te vas a morir vos también.
-Vos no sos tan grosa. Sos mi prima, nada más.
-Si, soy tu prima. Y cuando me cojas, cuando estés adentro perforándome y desangrándome yo te voy a chupar con la concha.
-Cualquiera.

-Te voy a chupar con la concha. Te voy a tragar como una boa.
-Entonces vos también sos una mutante.
-No.
-Ese es tu poder. Chupar un cuerpo entero con la concha.
-No soy mutante.
-¿Y como se entiende que tu concha pueda tragarse un cuerpo entero?
-No importa si se entiende. Es la vida que me tocó.

-Sos una mutante. Igual que yo. No nos lastimemos. Vivamos juntos.
-Tengo que destruirte. Por lo que le hiciste a nuestra familia.
-La familia es una mierda
-Es lo que nos tocó. No hablemos más.

No creo más en la amistad

2008-11-30T04:37:00.000-08:00

¿Qué hago, anoto?
A ver:
Uno, estoy muerto.
Dos, no se si hago bien en pararme.
Anoto donde quede visible, por las dudas no se entienda.
Me molesta esto. Yo no quiero conectarme con nadie. Pero hay que avisar. Y hay que escribir los números con palabras para que no te sancionen.
Pero yo ya estoy muerto, no veo quién me pueda sancionar o para qué.
Voy a usar los números como se me antoje.
1, estoy muerto.
2, no se si hago bien en pararme.
3, antes creía en la amistad pero ahora no porque mis amigos me cagaron demasiado.
Bueno, ahí creo que voy bien, ya siento más confianza.
Me gustaría anotarlo en un lugar más escondido y que no saquen conclusiones apenas lean.
Que me sancionen si quieren, peor no me puede ir.
4, no voy a dejar de meterme cosas en el culo porque esté muerto.
Eso es lo más importante, me parece.
A ver:
4: NO VOY A DEJAR DE METERME COSAS EN EL CULO PORQUE ESTÉ MUERTO.
Así está mejor. Bien grande. Que se entienda que esto es lo más significativo.
Mm, ahora se me ocurre. Esto sí tiene que verse enseguida. Este punto va por separado y es la razón de muchas cosas.
Pero no se como hacer… no puedo parar ahora porque se me va toda la confianza. Pero no se qué hacer con esto.
Es un arma de doble filo porque si hablo mal de mis amigos, van a agarrarse de eso para conectarse a cada rato a ver si lo resuelvo y hasta van a hablar de sanciones severas post mortem, pero si ven lo del culo, de alguna manera estoy saliendo bien parado y a partir de ahí no me va a joder nadie.
Si pongo lo del culo por separado y lo encuentran enseguida es positivo y opaca lo de mis amigos. Es más, ni se van a molestar en leer ninguna otra cosa, ya con esto se entiende todo.
Pero no quiero quedar como , uy. Como lo que soy. Un cagón. Cuando lo que yo quería dejar claro es que mis amigos me cagaron y esa también es una de las cuestiones importantes, aunque venga en tercer lugar. Viéndolo mejor, lo del culo viene en cuarto; lo de mis amigos se sigue destacando.
Y, pero… me da un poco de miedo ir en mi contra a último momento y cambiarlo de lugar.
Bueno. Soy un cagón. No puedo luchar contra todos yo solo. Contra mis amigos y ellos y los que sancionan.
Entonces mejor así:
Uno, estoy muerto.
Dos, no se si hago bien en pararme
Tres, antes creía en la amistad pero ahora no porque mis amigos me cagaron demasiado
Y cuatro, no voy a dejar de meterme cosas en el culo porque esté muerto.
Bueno, todo como ellos quieren. Con números escritos. Y todo en minúsculas para quitarle importancia a lo del culo pero igual quedar en regla.
El tema es la lluvia. Porque esto no se puede trasladar y unas gotitas que le caigan, fue, se borró todo. Si tuviese otra cosa para anotar, a lo mejor.
Nooo, así no va, me parece. No se por qué me boicoteo tanto. Estoy muerto pero igual estoy entero y parado, no voy a dejar que me manejen con amenazas.
Tengo mis dudas con respecto a estar parado pero no por lo que puedan decir ellos. Más bien por mis propias funciones. No es un cuestionamiento, es una duda, que quede claro.
O sea que:
El punto tres me lo voy a escribir en la cara. Y el punto cuatro me lo voy a escribir en el culo.
Eso es lo que corresponde. Por algo estoy parado, acá. Y eso, justamente, eso…
Me voy a quedar parado acá hasta que aparezcan y hagan la inspección. No tengo por qué salir corriendo. Que me vean y entiendan cómo son las cosas, cómo les estoy diciendo mis razones. El tres en la cara y el cuatro en el culo. Y me quedo parado acá, aunque se largue a llover. La piel se banca más el agua.
Igual espero que no tarden. Por las dudas.
Ya luché mucho toda mi vida, no se si puedo luchar contra todos, contra mis amigos y contra ellos.

Hielo

2008-11-17T08:27:00.000-08:00

Hija de puta, grité, enferma, hija de puta. Pero Luna no me daba bola. Seguía lloriqueando, con el pelo del lomo erizado, tirando para alcanzar al gato que le mostraba los colmillos. Sos una enferma, hija de puta, perra conchuda, le dije desde el piso, apretando los labios hasta que me ardieron .

El resto de los perros se olían entre ellos, de vez en cuando a Luna y tiraban, arrastrándome por el asfalto. Luna miraba sin pestañar, babeando. Soltó un aullido. El gato subió de un salto a una verja y desapareció detrás de una enredadera con flores azules.

Estiré el brazo y alcancé a Luna por una oreja. Se la tiré y ella dio un grito de dolor. Ahora llorás, puta de mierda, le dije en voz baja mientras me paraba.

Luna me miró consternada, con los ojos húmedos. Después bajó la cabeza y gimió. No entendía. Me sentí mal.

Apareció una vieja. Primero le vi las piernas, flacas, descubiertas de la rodilla para abajo. Con varices, la piel blanca y flácida, igual que una capa de nata flotando en leche hervida.

¿Te caíste, corazón? me preguntó.

No, señora, está bien.

Me levanté y acomodé a los perros, empujándolos con las piernas. Un par de machos le lamían el culo a Luna, los dos juntos, como en una porno. Tiré de los dos collares a la vez, uno resbaló. Hizo un ruido cómico pero no me pude reir.

Esperá, esperá que te traigo hielo.

No, señora, deje, ya está.

Me latían las sienes y la rodilla derecha.

Después hubo un grito y una frenada. El tipo tendría unos cuarenta años. Se bajó de un Gol plateado y empezó a pegar piña tras piña contra la puerta de un camión de soda Ivess. El sodero salió por la otra puerta con un sifón en la mano, amagando con darle al chofer del Gol. El tipo le atajó el golpe y le tiró un cabezazo al estómago.

Forcejearon. El sodero era más viejo y cayó enseguida. El otro se le sentó encima y le prendió las manos al cuello, lo estrangulaba.

Acá te traje unos cubitos, me dijo la vieja. Antes de que pudiera moverme, me los apoyó en la rodilla. El hielo seco me quemó la piel.

No, pero qué hace, le grité.

Dejame que te ponga.

No, salí, vieja de mierda, la empujé por la cabeza. Tenía peluca.

Tropecé con varios de los perros que se bamboleaban, oliendo el aire con los ojos desorbitados. Alguien intervino en la pelea. El sodero estaba tirado boca arriba en la vereda. Le sangraba la nariz. Vi a la vieja yendo hacia él con el hielo. Trató de agacharse pero su movilidad no alcanzaba. Se quedó parada sin saber que hacer unos segundos. Parecía frustrada.

El tipo del Gol se golpeaba el pecho y gritaba palabras entrecortadas a un tercero, el árbitro de la pelea tal vez.

La vieja fue hacia ellos con el brazo estirado, los cubitos apretados en la mano.

El tipo del Gol rechazó el hielo de un golpe y los cubitos cayeron rodando en la calle.

Vieja inchapelotas, metete los cubitos en el culo, le grité antes de irme.